Виноваты Звёзды

Пролог «Виноваты звёзды» Время прошло, боль о потере Огастуса не прошла, и поэтому я решила превратить её в отвратительное воспоминание. Без помощи психолога я не справилась. Я благодарна ей за то, что она научила меня простым вещам: ценить то, что у меня есть и контролировать свои мысли. Моя мама стала вторым Патриком, больше в сердце Иисуса я не спускалась. Хотя было желание. Я стояла напротив здания, но не смогла, разрыдалась и убежала настолько быстро, насколько могла. Последовав совету психолога, я представляла, кем бы я была в другой жизни, день за днём перебирала профессии, пока не остановилась на журналисте. Я даже попробовала написать статью, у меня довольно неплохо вышло. Я показала статью родителям, им понравилось, чему я не удивилась. Я взяла статью с собой на приём к психологу, она сказала, что может помочь мне поступить. Но она предупредила, что будет сложно, в некоторых местах почти непосильно. Я думала день, думала два, думала неделю, думала месяц, и решилась. Жизнь даётся нам один раз. Нужно успеть попробовать всё. Я поступила, думаю, из-за жалости преподавателей. Хотя в этом случае жалость мне помогла, хотя я ненавижу, когда меня жалеют. Первый год был тяжелым. Много новой информации, которую нужно было как следует переварить и запомнить. Я писала конспекты, много конспектов. На экзаменах они мне очень помогли. Я уже на втором курсе. Пару моих статей опубликовали в университетской и городской газетах. Все они весят в гостиной в рамочке. Моя семья и семья Уолтеров стали близки. Моя мама воевала на протяжении более четырёх лет, дабы они завели ребёнка. И у них получалось. Миссис Уортер уже на 3 месяце. Интересно, если бы он узнал о том, что у него появиться братик или сестренка, он был бы рад или нет? Кто знает. И ещё новость, мы с семьёй Уолтеров решили переехать в Канаду. Родителям нравиться менталитет страны. Вы не подумайте. У медали моей жизни есть другая сторона. Сегодня пять лет со дня смерти Огастуса. Рано утром я пошла к нему на кладбище. Я не хотела уезжать из-за него, но родители сказали: главное помнить. Не знаю, получится ли у меня? Знаете, я готова сбежать хоть на край света от его постоянного «Хорошо» в моей голове. Около его надгробия я выпила успокоительные, которые я ношу собой на ряду с нужными вещами, такими как баллоны с воздухом. С момента его смерти меня начала сильно беспокоить моя первичная локализация в щитовидной железе и старые, но зато внушительные метастазы. Врачи говорят, из-за нервов. А как не нервничать? Тем более они сказали мне через полгода после его смерти. Встав на сторону врачей, мама сказала: — Ты заслуживаешь жить. Я ничего не сказала ей по этому поводу. Ведь я правда заслуживаю жить!