Утро... Я болею фарингитом уже почти две недели, мне очень плохо, проснулась я в десять утра от крика мамы: "Дед умер!.." Нет, этого не может быть... Я судорожно вскакиваю, охрипшим голосом кричу: "Как? Как, мам?! Не-е-е-т!"..
В то утро я была самая несчастная девушка на земле, во всем городе, во всем мире... Моя семья, член моей семьи, мой дед, моя опора, моя жизнь... В один момент его не стало... Сейчас я пью крепкое вино, плачу и пишу, я вспоминаю и понимаю, как же мне его не хватает...Проревев в истерике все утро и пол дня, я все же нахожу в себе силы встать и покурить, написать друзьям и близким, что лишилась родного человека, единственного дедушки, который навсегда останется в моей памяти золотым человеком, перед которым я буду всегда себя винить в некоторых поступках...
Да, этого он уже не услышит, не прочитает... Да плевать, я лишь хочу показать Вам, чего стоит не уделять достаточно внимания близким... Я навсегда запомню те дни...В первый день я узнала об этом... Во второй пошла посмотреть на него... В третий похоронила... Боль... Боль съедала внутри, кровью обливалось сердце. Курить хотелось несмотря на больное горло... Знаете, я ведь рассталась тогда с любовью всей моей жизни, но даже тогда я чертовски хотела услышать его поддержку, его успокоение для моей потери... К моменту похорон у меня закончились слезы, приходилось выдавливать их... Было больно... Смотреть на бабушку, маму, которые чуть не сошли с ума во время похорон... Было больно... Во время сигнала всех машин и автобусов на кладбище, когда гроб опускали в землю, хотелось броситься следом... Дед долгое время работал в автобусом парке и в принципе занимался машинами... Мое сердце разрывалось...
Слушая эту мелодию, я вновь переживаю те ощущения, от которых хочется удавиться...Перед похоронами я принесла ему гвоздики... Красные, четное число... Я надела черный кружевной платок... Я шла в черном платье, черном платке с этими красными цветами по белому снегу, впервые не боясь поскользнуться...
Каждый месяц я приходила домой и ощущала это гнетущую, мрачную и плачевную атмосферу... Неважно с каким настроением я возвращалась домой... Больно... Было очень больно... И со временем боль не утихла... Я виню себя во многом: что однажды сказала ему: " отстань", когда он хотел разбудить меня, чтобы дать банку сгущенки; не сыграла ему одно произведение, к выходу на пенсию; редко звонила и навещала; никогда не говорила что люблю его... Всё это гложет душу, раздирая на части, боль не утихает, музыка не спасает, воспоминания преследуют...