он был обречён

SMS-сообщение, пришедшее среди ночи, заставляет меня привстать с кровати и дотянуться до телефона, лежащего на тумбочке. Нет, оповещение меня не разбудило, ведь я, как и в последние пару недель, не могу уснуть каждую ночь часов до пяти утра, развлекая себя либо просмотром видео на ютубе, либо прослушиванием любимых песен. Еще и рыдаю иногда, кстати, но, разумеется, бесшумно, чтобы не разбудить спящих через стенку старшую сестру и её мужа. Последний итак эти самые две недели назад очень «тепло» меня поприветствовал. «Наконец-то свалила от своего наркомана. Или кто он там у тебя?» Несмотря на то, что в тот вечер я действительно ушла от Ромы, слушать такое про него было неприятно. От этого хотелось плакать точно также, как и в машине такси по пути сюда, только доказывать что-то человеку, в квартире которого я собираюсь временно жить, бесполезно. Тем более, если учитывать то, что в какой-то степени он говорил правду: Рома действительно курил, принимал запрещённые вещества и пил, особенно в последнее время. Из-за этого я снова устроила скандал, обещая, что сейчас же уйду от него, если не пообещает хотя бы попытаться бросить все свои вредные привычки.

Особенно после слов врача о том, что ему осталось пару месяцев, если продолжит вести такой образ жизни.

Разумеется, никаких обещаний от своего на тот момент парня я не получила и ушла, хлопнув дверью. К слову, уже через пару дней бросить Рому в такой момент стало казаться мне самым эгоистичным и ужасным поступком в моей жизни, только я хотя бы не убежала ночью, оставив записку, как и планировала уже долгое время. Это так по-детски, но я действительно несколько раз оставляла «послания» на бумаге, после чего, правда, тщательно зачеркивала их ручкой и, скомкав, выбрасывала в мусорное ведро под раковиной. Я так больше не могу, Ром. Я люблю тебя, и это, вроде как, взаимно, но я устала ждать, пока ты либо словишь передоз, либо упьёшься до остановки сердца. Почему ты не можешь позаботиться о самом себе? Почему? Неужели даже ради меня ты не можешь это сделать? Я ухожу. Надеюсь, ты, в свою очередь, не уйдёшь из жизни, хотя это не будет удивительным ни для меня, ни для твоих друзей. Я вдруг понимаю, что задумалась и просидела с телефоном в руках пару минут, и, наконец, открываю сообщения, понимая, что отправитель, как ни странно, Олег. Мы вообще не общаемся, тем более, ночью. Он умер. Замираю, кажется, перестав дышать и чувствуя, как глаза намокают, а в носу начинает щипать, и тут же открываю «ВКонтакте», вводя логин и пароль дрожащими пальцами, и искренне надеюсь, что Рома уже написал сообщение о том, как угорает над тем, что я наверняка поверила и прибежала проверять, и просит прощения, обещая пить поменьше. Роман Николаевич, вчера 09:42 Маму от меня поздравь с днюхой И это последнее сообщение от него. Последнее во всех смыслах, которые только могут быть. Я откидываю телефон на кровать, закрывая лицо ладонями, и падаю на кровать, начиная рыдать и громко всхлипывать. Думать о том, что теперь точно разбужу родственников, вообще не хочется. Сейчас мне действительно на них плевать.

Я действительно не удивилась, но как же больно.

Я ушла. Бросила человека, которому признавалась в любви, и позволила ему окончательно себя добить. Хотя, возможно, он и не пил всё это время, а сердце просто-напросто остановилось, что и обещал его врач. Но от этого становится не лучше, а осознание того, что его больше нет, и я отчасти являюсь тому причиной, добивает во мне остатки самообладания. Теперь сон сестры и её мужа, судя по шуму в коридоре, точно прерван. А мне хочется прервать свою жизнь, потому что без Ромы она кажется совершенно бесполезной.

и, может, относительно мы любим друг друга не сильно, и думаем, мол пройдёт с годами да перебесится, но если бы завтра утром тебя сбила машина, к вечеру я бы уже повесилась.

Запускаю пальцы в волосы, сжимая их, и слышу, как дверь в комнату открывается, а в само помещение входят потревоженные моими рыданиями родственники, начиная спрашивать, что произошло и почему я рыдаю. Говорить сил нет, да и не хочется, потому что всем им было на него плевать. Все. Все, в том числе и я, постоянно говорили, что если Рома умрёт, это будет до ужаса своевременным и предсказуемым. Но почему я не могу смириться с тем, что ты ушел так рано? И лучше бы ты умирал на моих руках. Я сказала бы, как сильно люблю тебя и сколько ты для меня значишь.

Но знай, в моем сердце ты никогда не умрешь. Клянусь.