Ab ovo usque ad mala

       Свой последний свободный день я встретила с рассветом. Не то чтобы как во всех этих шаблонных рассказах я стояла на балконе в пледе с чашкой чая, но к тому моменту как небо посерело и сумерки начали рассеиваться я уже ворочалась и никак не могла снова уснуть. Это даже к лучшему, потому что я увидела яркий и спокойный рассвет, какого больше никогда не будет. Я это знала точно, как, может, единицы во всём этом необъятном мире. Я не могла с точностью сказать что именно произойдёт, но то что это будет нечто ужасающее я видела ясно. Я не собиралась бежать и прятаться, или кричать об этом на всю планету, потому что я знала: нас ничто не спасёт, мы это заслужили. Нигде не будет безопасно. Собственно по этому я особо и не дёргалась, а пыталась провести этот день как и всегда. Но всё шло наперекосяк. Тревога сбивала с ног, мысли путались, предчувствие всё грызло и грызло изнутри. Мне было страшно. Началось       Нечто огромное инопланетного происхождения нависло над Землёй. Новости перекрикивают друг друга, паника растёт. Кто-то просто ждёт что будет дальше, кто-то мечется и не может найти себе места. Все одинаково напряжены и не знают что будет дальше. Теперь не я одна чувствую этот страх… Но то что вгоняет в панику еще больше, это бездействие того самого «нечто». Неужели задуманное ими настолько масштабно, что требует дополнительное время на подготовку? Или же они просто наблюдают за нашей реакцией, потешаются с нашей беззащитности? В голове каждого роились свои мысли. Кто-то размышлял над целью данного «мероприятия», кто-то думал что это уловка какого-нибудь правительства по этому жил себе спокойно как и до этого, кто-то мысленно уже всех похоронил, и себя в первую очередь, а кто-то судорожно пытался придумать куда идти и что делать. К какому виду относилась я? Наверное, к тем, кто не мог найти себе места и тем не менее ничего не делал, потому что не мог ничего сделать. Как я уже говорила, мозгом я понимаю что мы это заслужили и что никто и нигде укрыться не сможет, но на деле срабатывал небезызвестный инстинкт человеческого самосохранения и я просто не могла с собой ничего поделать. Мне не хватало какой-то душевной мудрости чтобы принять всё как данность.       Ещё некоторое время объект просто нависал над нашими головами, но в один момент всё началось. Не было фанфар и предупреждений типа: «Да настигнет вас первая волна». Просто выключился свет. Казалось бы что в этом нет ничего серьезного, но это было начало конца. Больше не включались телефоны, телевизоры, холодильники. Сталкивались машины, падали и взрывались самолёты. Отсутствие обычных вещей, к которым мы так привыкли, вывело страх и панику на новый уровень. В такие моменты мне становится интересно: сколько таких уровней есть у каждого человека? Сколько их у меня? Сколько еще волн нужно создать Иным (так все их стали называть), чтобы мой страх достиг пика. Чтобы он просто сорвался и мне стало на всё плевать. Возможно ли вообще такое? Мне предстояло это узнать, но где-то в душе я хотела чтоб это случилось и поскорее. Мне казалось что с безразличием выживать легче, потому что страх съедает тебя изнутри и ты не можешь спокойно жить. Но очень часто (не всегда, конечно) человеку просто надоедает боятся и он делает шаг. Может навстречу этому существу чтобы заглянуть ему в глаза и понять что он не так ужасен, может в сторону, и зачем это делать известно только ему одному. Мне хотелось чтобы с этим маленьким зверьком под именем Страх, который обитал внутри меня, уже произошло хоть что-нибудь, что облегчило бы моё существование.       Я до сих пор не знаю сколько людей тогда погибло, но, думаю, из всех волн эта была наименее эффективной. Они будто говорили что это всего лишь начало, просто необходимое действие, всего лишь разминка. Дальше должно быть интереснее. Тем временем начались грабежи, убийства, изнасилования и люди дабы избежать такой участи закрывались в домах, задёргивали шторы и в темноте и относительном уюте, который ещё удалось сберечь, лелеяли надежду на лучшее, или же наоборот выходили и рассказывали всем о самом худшем. Хотя никому не хватало фантазии чтобы представить это «самое худшее». Может это и на пользу…       Через некоторое время я почувствовала ту самую знакомую тревогу. Новая волна уже на подходе, и то что мое проживание вблизи моря сработает против меня я знала так же точно, как и о прибытии Иных. Надо было срочно сматываться. Времени было очень и очень мало. Мозг работал будто в аварийном режиме, пытаясь понять что стоит взять с собой, а что станет лишним грузом. Средства гигиены, немного воды, чуточку еды (по дороге раздобуду еще), пара футболок и штанов на смену, еще одни кроссовки и кое-что по мелочи. С тяжёлым рюкзаком передвигаться неудобно, конечно, но мне так хотелось взять с собой всю свою жизнь здесь. За несколько лет до этого момента я начала меняться, активно искать себя. Что-то получалось, что-то было не моё. Я почерпнула уже для себя многое и меня прошлую, с теми мыслями и рассуждениями уже не вернуть, но всё же моя трансформация не закончена. Эта не та точка в которой я хочу остаться, я ещё не та, кем мне суждено быть до конца. И, знаете, чтобы приобрести что-то новое нужно выбросить старое, дабы освободить место, и, мне кажется, что покинуть эту спокойную жизнь, со своими особенностями и такими родными мелочами, это и значит освободить место. Место для новой жизни которая придёт взамен старой. Это поход в неизвестность и его конечная станция станут для меня новой жизнью хотя, может моя конечная точка — смерть. Кто знает? Ха-ха, станут необходимым толчком, а затем и финальным аккордом в моей, так называемой, трансформации. Я найду ответы на вопросы которые мучают меня эти несколько лет, хотя мне даже представить себе сложно на сколько ВСЁ ЭТО будет трудно. Но ведь в конце всё будет хорошо. Во всяком случае, нужно верить, так ведь? И я верю.