Некто

Темная комната квартиры в спальном районе Москвы. Среди всех трех помещений свет виден лишь из спальни, в которой одинокая лампа освещает склонившийся над бумагой силуэт. Некто с легкой нервозностью крутит в руках обгрызенный с одного конца карандаш. Его мысли спутаны, а от каждого взгляда на бумагу, на которой вскоре появится текст, сердце предательски сжимается. Некто боится показаться слабым перед Ним, ведь Ему нужен тот, кто сможет поддержать в любой момент, кто будет всегда волевым и сильным, а сейчас Некто не такой – забитый собственной болью он совсем не похож на себя прежнего. Наконец, пальцы обхватывают карандаш, и на бумаге появляются первые слова. Нажим сначала слабый и неуверенный, но с каждым предложением Некто набирается храбрости, готовый полностью открыться перед Ним, как когда-то это сделал Он сам. « Здравствуй, Лис. Сейчас, когда ситуация зашла так далеко, я понимаю, что слова будут излишни. Ты от меня уже многое услышал и, думаю, все прекрасно знаешь. Однако то, что я напишу тебе в этом письме, я никогда не смогу сказать тебе в лицо, ибо слишком боюсь увидеть разочарование в глазах, что так быстро полюбил. Мы с тобой познакомились в весьма застойный период моей жизни. Тогда у меня была горстка друзей в интернете, пару близких в жизни и куча серых будней, что перетекали друг в друга так же медленно, как льется загустевший кисель из банки в чашку. Ты был с самого первого часа нашего знакомства для меня бурей, непонятной и необузданной. Я словно уснул, с того времени я жил только одним человеком, одним голосом и одной улыбкой. Кстати, о голосе… Я тебе уже описывал свои впечатления в ту ночь, когда впервые услышал тебя. Безумное волнение, смешанное с интересом. Тогда вы болтали с Гамом об искусстве, а я не мог перестать тебя слушать, именно поэтому я и сидел там молча минут пятнадцать, «из-за проблем со связью». И вот ты обратил на меня внимание, Будда, видел бы ты мою улыбку, когда сказал всем заткнуться, дабы послушать мой голос… ты точно бы решил, что я идиот. Вспоминая это, я чувствую, как подступают слезы. Уже на второй день нашего знакомства ты смог сделать меня немного счастливее. Жаль, что я не смог тебе ответить тем же. Знаешь, каждый раз, когда ты говорил о себе плохо, я так хотел возразить и сказать что-то большее, чем сухое «не говори ерунды». Так хотелось рассказать тебе, насколько ты прекрасен и как я тебя люблю, но ты ведь знаешь, я совсем не умею такое произносить. Хах, вспомни, сколько ты из меня впервые вытягивал слова «Я тебя люблю», эту ночь я тоже, пожалуй, не смогу никогда забыть. Так же я не смогу забыть и то, как ты поначалу старался произвести на меня впечатление. Тогда я тебя совсем не знал и лишь сейчас понимаю, насколько тебе было тяжело, и насколько этот поступок был мил. Помню, ты рассказывал, как тяжело тебе было впервые меня обнять, как ты волновался в этот момент. Что ж, я в тот момент даже не думал, что позже не смогу жить без твоего хоть малейшего внимания. Наши вечерние и ночные разговоры, твои выходки в конфе, твой смех, - как быстро это все смогло стать для меня таким родным. И как быстро я смог это потерять… С тобой время пролетало незаметно, поэтому эти первые месяцы для меня прошли за недели, счастливые и яркие. Наступила зима. Я навсегда запомню ту ночь, уверен, ты знаешь, о какой именно я сейчас говорю. Те слова я хотел сказать уже пару дней, но искренне боялся. Спасибо, что сорвался первым. Хех, понимаю, за такое редко благодарят, но меня так тяготило мое молчание, и вот я смог это произнести. Ты пошел тогда мыть раковину после этого, в три часа ночи, помнишь? А я как идиот заорал в подушку, будучи уверенным, что от улыбки у меня сейчас отвалятся щеки. Признаюсь честно, я тогда слегка прослезился. Далее ты дарил мне все больше и больше ярких эмоций. Я смеялся, смущался, злился, грустил, и, знаешь, ни одна из этих эмоций не была окрашена в темный оттенок. Ведь я знал, что что бы не случилось в моей жизни, как бы мы не рассорились, все равно ту связь, что была нами же и создана, не разорвать. Ты был моим, а я был твоим. Через пару дней после этого началось то, что смогло нас разделить. Я проявил себя как тряпка, не в силах сказать этому человеку категоричное «нет». Тогда меня мало волновали её чувства, и вся эта ситуация, я жил тобой и даже не думал о чувствах другого человека, мне было наплевать. Своим ответом я добился молчания, а это и было мне нужно. Переписку я тут же удалил, прекрасно понимая, что смогу тебя потерять, если ты об этом узнаешь, а этого я боялся тогда больше всего на свете. Я поступил как дурак, трус и эгоист, о чем до сих пор жалею, ведь я собственными руками убил свое счастье, убил твое доверие. Не знаю, как ты смог меня тогда простить и поверить мне. Те часы, во время которых это все решалось, господи, я бы умер, если бы потерял тогда тебя. Так больно и страшно мне никогда не было. Может это все сейчас звучит пафосно и утрированно, но эта чистая правда, правда, что навсегда останется у меня в столе подальше от твоих глаз. Уже тогда я был зависим от тебя, как от самого крепкого наркотика. Мне порой казалось, что я готов перевернуть этот мир, если ты только захочешь, если это вызовет у тебя улыбку. Черная полоса прошла, и наступило спокойное время. Знаешь, оно было по-настоящему спокойным, за эти три месяца я чувствовал в своей жизни и в сердце такую гармонию, которой я не достигал никогда. Как везде написано, Габены всегда к такому стремятся, но я только с тобой понял, что этого не достичь без любимого человека. Только ты мог даровать мне эту, казалось, недостижимую мечту. Но ведь я этого никогда не написал бы, если бы наша история завершилась на столь прекрасной ноте. Весной у тебя начались проблемы в реале. Одна за другой они падали на твои плечи, а я пытался хоть чем-то помочь. Однако как же я был слаб, словно мелкая собачонка, я пытался что-то сделать, носясь вокруг тебя, но я был так бесполезен и беспомощен, словно лишний груз. Уверенность в собственной силе воли очень быстро исчезла, когда я банально сдался под натиском своих проблем. Тот период был для тебя очень тяжелым, а я лишь давил, требуя прежнего внимания. Какой же я был ублюдок. Сейчас, вспоминая это, мне так стыдно перед тобой, ибо я во всем тебя винил, даже не верил, что ты мне рассказываешь правду. Я никогда не смогу себя простить за ту слабость, из-за которой мы и расстались. Все, что было дальше, я помню плохо, словно в тумане. Я забился в угол, обнажив иголки и обвинив всех вокруг, просто бежал от правды, скидывая все на кого угодно, только не на себя. Лис, мне больше никогда не вернуть того, что было между нами раньше. То доверие, с которым ты ко мне отнесся, я растоптал. Конечно, если бы у меня был еще шанс, я бы ни за что не повторил тех ошибок, но я не заслуживаю его. Наверное, мне стоит исчезнуть из твоей жизни и дать жить дальше, не оглядываясь назад, но я все такой же эгоист, мне никогда не удастся переломить эту любовь, что я к тебе испытываю. Просто знай, что ты сделал мою жизнь необыкновенной, ты подарил столько счастья, сколько я никогда, наверное, не испытывал. Ты то самое яркое и лучшее, что я буду вспоминать через год, два, вечность, коря себя за собственную невозможность удержать тебя рядом с собой. Я до последнего буду бороться за тебя, стараясь доказать, что могу стать тем, кто заслуживает быть с тобой. Твой Компот». Карандаш выпал из рук Некто, что, словно от огня, отскочил от стола, подбегая к окну и тут же открывая его нараспашку. Из горла вырвался хриплый вой, а слезы градом полились по лицу, что обычно выражало лишь каменное спокойствие. Последние остатки воли ушли на написание письма. После этой ночи боль уйдет с пролитыми слезами и охрипшими криками, а надежда заменит волю, поддерживая его до тех пор, пока однажды Он не наткнется на шершавую от слез бумагу в чужом столе…