Где ты?

Где ты?.. Где ты?.. Где ты?.. — единственный вопрос, мучающий меня уже на протяжении нескольких суток… За окном серое утро. Тяжелые дождевые тучи нависают над городом, расселяя по его улицам мрак. После очередной бессонной ночи, наполненной душераздирающей истерикой, я, собираясь с последними силами, иду на кухню в первый раз за несколько суток. Не хочется ни есть, ни спать, даже желание жить с каждым часом всё угасает… Холодный чай, заваренный ещё на прошлой неделе, совершенно лишен вкуса и запаха, или мой организм уже просто не способен принимать какую-либо пищу или питьё… Внутри поселилась пустота… Грусть съедает изнутри… Тебя нет в моей жизни, как мне кажется, целую вечность, ибо я просто потеряла счёт времени… Ты уехал без объяснения причины, оставляя меня на растерзание всему миру… Я искала… искала тебя повсюду… долго, мучительно… оставляя последние силы… Обзвонила все отделения полиции, больницы, морги… но безуспешно. Может, это и к лучшему. Не знаю… Пыталась что-то узнать у твоих друзей, родителей, но твоя мама лишь ограничилась фразой: «Он больше не вернётся» и закрыла прямо перед моим носом дверь твоей квартиры. Вспоминаю, как ты знакомил меня со своими родителями, невзлюбившими меня с первой минуты знакомства. Я поняла это сразу, замечая на себе презрительные взгляды со стороны твоей матери и чувствуя напряжение, повисшее в гостиной во время праздничного ужина. Почему-то именно это воспоминание время от времени всплывает в моей голове… Почему ты бросил меня? Уехал, не попрощавшись? Я пытаюсь придумать тебе хоть какое-то оправдание, но это выше моих сил… В первые несколько дней твоего внезапного исчезновения я буквально обрывала твой телефон своими звонками, в надежде услышать приятный бархатистый голос, а в ответ лишь получала ненавистные длинные гудки, отдающиеся звоном в ушах… В один из таких звонков я услышала ту фразу, которой так боялась: «Аппарат вызываемого абонента выключен. Пожалуйста, перезвоните позже». От накопившейся злости и отчаяния я швырнула телефон в стену, отчего тот разлетелся вдребезги, совсем, как моя душа… Я уже не помню, когда в последний раз ела или нормально спала, не пробуждаясь в очередной раз от жуткого кошмара или истерики… Видимо, когда человек сыт по горло слезами, болью и отчаянием обычные человеческие потребности уходят на второй план… Мой разум разрывается код натиском вопросов, на которые я никак не могу найти ответы: Где ты? В порядке ли? С кем ты? Что заставило тебя всё бросить и уехать? От безысходности и неизвестности хочется выть в голос… Что мне делать? Просто продолжать жить дальше, будто ничего не произошло? Или всё же попытаться узнать правду?.. Перед глазами всё чаще вижу твой образ. Густые каштановые волосы, развевающиеся на ветру, темно-зеленые большие глаза, через которые я могла прочитать тебя, словно открытую книгу… Ведь мы понимали всё без слов, по глазам… Широкая добродушная улыбка на лице, милые ямочки на щеках, аккуратный, с небольшой горбинкой нос, развязная походка, спортивное телосложение, высокий рост, тёплые крепкие руки… Я помню всё… помню до мельчайших деталей… Каждый момент, проведённый рядом с тобой, ярко запечатлелся в моей памяти и моём сердце. Самые яркие события в жизни связаны с тобой, поэтому без тебя она теряет всякий смысл… Боль в груди мешает дышать… Руки дико дрожат… Головная боль становится невыносимой… Тошнота подступает к горлу… Бешеный стук сердца отдается шумом в ушах… Холод до дрожи пробирает тело… В квартире, ранее казавшейся довольно просторной, становится до жути тесно. Настолько, что тяжело дышать… Стены давят на меня, словно запирая в куб, из которого почти невозможно выбраться. Так хочется убежать отсюда, вырваться на свободу, наконец вдохнуть полной грудью… Собрав всю волю в кулак, я резко вскакиваю с кровати, будто получив удар током, и иду по направлению к входной двери, попутно захватив лишь ключи. Несмотря на головокружение, я мчусь по лестнице на улицу, стараясь при этом сохранить равновесие. Многочисленные дни, напролёт проведённые в квартире, дают о себе знать. Тело предательски ноет от столь резких движений. Наконец очутившись на улице, я сразу же ощущаю лёгкие прикосновения прохладного ветерка на своей коже и глубоко вдыхаю. Сейчас мне нужен только свежий воздух. И ничего больше. На какое-то мгновение я чувствую себя птицей, вырвавшейся из клетки и свободно парящей в небесах. Но внезапно тяжелые воспоминания, не отпускавшие меня в последнее время, вновь всплывают в моей голове, и новая волна отчаяния и обиды захлестывает мою душу. От безысходности я бросаюсь бежать, ничего не замечая вокруг, не разбирая дороги… Слёзы застилают глаза мокрой пеленой, а я даже не пытаюсь избавиться от них в попытке хоть что-то увидеть… Расплывчатые силуэты людей, зданий, машин сменяются один за другим… Не знаю, как выгляжу сейчас в глазах других людей, мне плевать… Только сейчас я начинаю понимать, насколько я слабая… Видимо, улица начинает потихоньку отрезвлять мои мысли… Я позволила лишь одному человеческому поступку разрушить мою душу, разбить сердце… До конца не разобравшись, я загнала себя в глубокую депрессию, практически заняла место в гробу… Именно сейчас я понимаю, насколько этот человек дорог и важен для меня, раз из-за него я довела себя до такого состояния… Из-за нескончаемого потока мыслей, заполонивших мою голову, я не заметила, как оказалась на проезжей части… Последнее, что я увидела — яркий ослепляющий свет автомобильных фар, услышала свист шин, режущий слух, и короткие вскрики людей. Резкая боль, видимо, от удара, резко пронзила всё тело, из-за не было возможности даже пошевелиться. В этот момент вся моя жизнь в прямом смысле пронеслась у меня перед глазами в ярких картинках, словно видеофильм, от рождения и до конца…