Nebula. Обычность

В моей жизни слишком много обычного. Обычно просыпаюсь после обеда, обычно забываю умыться, обычно завариваю лапшу быстрого приготовления и обычно ем её, ощущая вкус самых обычных специй, от которых меня уже воротит. Потом захожу в обычную социальную сеть, где меня ждут ―а может и не ждут ― обычнейшие пользователи Интернета. Попутно продаю созданные мною обычные сайты, пытаясь накопить на очередной недельный запас тушонки и лапши. И так до поздней ночи. И снова привет, обычная кровать, дай я поворочаюсь на тебе ещё около часа, а то и больше, и провалюсь в обычный сон, в котором не будет сновидений. Сегодня я проснулась рано. Я поняла, что эта "обычность" приведет меня в могилу. Я итак попаду туда, но лучше сделать это несколько иначе. Если говорить о смерти, то я бы предпочла умереть от буйной старости, когда в возрасте восьмидесяти пяти в алкогольном опьянении на мотоцикле я вылечу с трассы куда-нибудь в пропасть. Или чуть раньше, когда всё же решусь прыгнуть с парашюта. Или, в конце то концов, пробраться на шоколадную фабрику и утопиться в чане с молочным шоколадом. Если ад существует, мне бы дали кличку "сладенькая". Сегодня меня выбесили мои длинные волосы. Ничего против них не имею, но прожить двадцать с лишним лет с этим вечно путающимся веником, которому не поможет ни одна расческа мира ― слишком скучно. Надоело. Здравствуй, моё скромное пыльное зеркало. Бабушка была бы не рада, увидев тебя. Она обязательно бы треснула меня по лицу тряпкой, мол, что ты за хозяйка такая. Дело в том, что я просто не пользуюсь этим предметом уже несколько лет. Где мои ножницы? Вот. Готово. Отхреначить полметра своих кос ― да запросто. На меня смотрит унылое лицо. Такие лица я вижу, когда выхожу на улицу. Серость некоторых из них разбавляют мимолетные улыбки, звонкие голоса и непонятные искры в глазах. Другие же, более взрослые, излучают темноту пустых душ, некогда наполненных чудесами. Моё лицо не отличается ничем от остальных таких же. Сегодня мне пришлось выйти из своей квартиры. Я встретила девочку лет семи. Она искала маму. Я предложила её поискать, на что та ответила, что это бессмысленно. Она ищет её почти все свои семь лет и не может найти. Она грустно улыбнулась, села на облезшую скамейку и всматривалась, всматривалась в мимо прохожих. Я должна была идти дальше. Бедное дитя, ей ведь предстоит найти саму себя. Я вот до сих пор не нашла. Сегодня я поняла, что весна ― печальное время года. Каждый листик, каждая травинка рождается вновь, чтобы опять умереть. Все эти листики-травинки ― не те же, что были в прошлом году. Ну, если не рассматривать реинкарнацию растений как что-то действительно адекватное, всё же они ― существа бездушные. Чего о людях не скажешь. И пусть у некоторых душа ― мешок с дерьмом. Всякое бывает. Они либо не изменятся, либо им нужен человек, который поможет вырастить цветы внутри себя. Сегодня я продала свой золотой браслет. Я хотела оставить эти деньги, но часть я всё же потратила. Я купила фиалку у какой-то несчастной бабули на остановке. Морщинки возле её губ поведали, что раньше она много улыбалась. На её руке было два обручальных кольца. Видимо, она нашла когда-то того, кого пришлось позже потерять и, возможно, уже никто не заставит её улыбаться так, как было ранее. Я купила фиалку и подумала, что мне стоит лучше о ней заботиться. Я назвала её Небула. Сегодня я решила, что скрипучий шкаф, стоящий в прихожей, должен находиться в гостиной. Мои родители никогда не переставляли мебель, она всегда оставалась в начальной позиции. Они говорили, что когда я вырасту, то не должна ничего менять. С этим я поспорю. Я должна менять. Менять. Меняться. Менять. Переставлять. Раскладывать всё снова и снова по новым полочкам. Скрипеть снова и снова. Двигаться снова и... снова. Сегодня я танцевала под дождём и чувствовала себя по-настоящему живой. Люди проходили мимо, прячась под зонтиками, кто-то просто скорее бежал в тёплое местечко. Какой-то парень танцевал рядом со мной. Мы обменялись телефонами и обнялись на прощание. Я счастлива. Не нужно гнаться за счастьем будущего, иначе пробежишь свою остановку. Нужно жить. Завтра я снова проснусь рано. Полью фиалку. Для меня это действие тоже станет обычным, привычным, простым. Но в то же время это будет необычное начало моей новой жизни, в которой я, возможно, буду протирать зеркало от пыли.