Если я исчезну, ты будешь меня искать?

      Ты всегда говорил, что моё появление в твоей жизни сплошная случайность. Говорил, что тогда все пошло не по плану, и встреча со мной была самой незапланированной частью того дня. Если бы все не сложилось, то я бы так и не узнала твоего имени, а ты бы и не обратил внимания, на девушку со стопкой книг в руках.       Книги. Шекспир, Дюма, Бредбери. Для тебя это были пустые фамилии, которые ничего не значат. Тогда ты назвал то, чем я бесконечно дорожу «бесполезными листами бумаги». Ты сказал это, хотя сам не прочел и десятка страниц этих писателей. — Глупо оскорблять то, о чем вы даже понятия не имеете. — Глупо считать посредственных выдумщиков чем-то большим, чем они являются на самом деле.       Это была наша первая встреча, и она не оставила хороших впечатлений ни тебе, ни мне. Сейчас, я не считаю, что это была случайность. Ничего не бывает случайно. Все прямые были расположены в том порядке, чтоб прийти к одной точке. В данном случае, этой точкой оказались мы.       «Сегодня я встретила умного человека, с глупыми суждениями»       Тетрадь, которую я наименовала своим дневником, содержала в себе около пятисот записей. Вела её уже второй год и охарактеризовывала каждый день одним предложением.       Следующая наша встреча произошла в библиотеке развед корпуса. Могу сказать, что она была куда более приятной, чем первая. Возможно, твои суждения не такие уж и глупые, как мне показалось в начале нашего знакомства. Скорее, они не совсем верные. Я считаю их не совсем верными. — Не думал, что ещё раз тебя встречу. — Надеялась, что больше вас не увижу.       После этого у нас почему-то завязался диалог. Это странно, ведь мы оба дали понять друг другу, что первая наша встреча должна была оказаться последней.       Возможно, каждый из нас подсознательно не хотел, чтоб наше знакомство так закончилось. Людям куда интересней общаться с теми, чьи интересы так или иначе отличаются от наших, чем с тем, кто соглашается со всем тем дерьмом, что может вылететь из нашего рта.       Мы были не столь разны, как Онегин и Ленский, Пушкин не смог бы написать про нас: «Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень. ». Нет, скорее мы были как кофе и соль. Не совместимы на первый взгляд, но все же из нас могло бы что-то получиться.       «В какой-то степени, я могу сказать, что нашла сегодня своего Ленского.»       Теперь мне казалось, что я сама того не замечая, ищу тебя в толпе. Меня стали чаще замечать в библиотеке развед отряда, да и по словам людей, которых я не редко здесь видела, ты тоже начал захаживать сюда чаще обычного. Странно, ведь почему-то мы никогда не пересекались.       Даже в таком маленьком мирке как наш, очень легко потерять человека.       «Кажется, мне начинает кого-то не хватать»       Так прошла неделя. Вторая. Я не понимала, как можно почти ежедневно бывать в одном и том же месте, но так и не пересечься. В один из таких дней, я услышала разговор нескольких людей. Они говорили о предстоящей вылазке за стены, и в их разговоре было упомянуто твоё имя.       Мои ноги никогда прежде так не уставали. Я оббежала в поисках тебя почти весь корпус, и какого же было встретить тебя по возвращению к себе домой, облокотившимся на стену. — Я ждала нашей встречи, Капрал. — Такие вещи напоминают признание в любви. Не стоит привязываться к человеку с моей профессией. — Увы, капрал, вы сами меня привязали и не хотите отпускать.       Мне больше нравилось называть тебя по званию. Это звучало несколько ироничней твоего имени. Возможно, если бы я начала разговаривать с тобой не как с капралом, а как с Леви, то я совсем позабыла бы о твоей жизни, и о том, что в один момент ты можешь не вернуться. Я бы продолжила ждать мужчину с немного детским для него именем Леви.       В тот день ты был куда более разговорчив, чем до этого. Возможно, немного вина, которое ты неизвестно откуда достал и принес собой, развязало тебе язык.       «Сегодня меня поцеловал человек, которого я могу больше никогда не увидеть»       Ты так и продолжал яркими вспышками появляться и исчезать в моей жизни. Те дни, когда у нас не получалась встретиться и посидеть вместе где-нибудь в отдаленном от людей месте, были для мня несколько пустыми. Казалось, что я вообще ни с кем кроме тебя не знакома. Весь мой маленький мирок начинался и заканчивался на тебе.       Я уговорила тебя прочитать Бредбери, так как он являлся одним из моих любимых писателей. Ты назвал это «милой сказкой». Тогда, я неизвестно почему обиделась на тебя. — Милая сказка это Николас Спаркс.       Ты так и не извинился. Возможно потому что слишком гордый, но скорее всего это из-за того, что понимал, что извинятся тебе абсолютно не за что. И это было правдой, ведь, человек не должен извинятся за своё мнение. Это его выбор. Возможно, кто-то посчитает этот выбор глупым и не правильным, но это уже будет мнение другого человека.       «Сегодня я осознала, что была и являюсь дурой»       Так шли месяцы. Каждый раз, когда ты уходил на разведку, я брала очередную книгу, которую ты бы охарактеризовал «милой сказкой» и погружалась в неё, чтоб в голову не смогли залезть мысли о том, как ты сейчас можешь лежать и погибать где-то среди полей, или перевариваться в желудке титана.       Потом появился этот мальчишка. Йегер. Человек-титан, помешанный на своей мести. Он бы стал отличным главным героем для одной из тех книг, что я с упоением читаю почти каждую ночь. Однако, для меня этот парень стал антигероем. Я считала глупым так просто направляться неизвестно куда ведомый лишь одной местью.       Я слишком поздно поняла, что он слишком похож на тебя, и что те дни, когда ты отсутствуешь, я провожу с ним. Вы были похожи. Чертовски похожи, но одновременно с этим в корне различались. У нас с ним было множество общих тем для разговора, он с удовольствием перечитывал все те книги, которые я пыталась впихнуть в тебя. Однако, в его глазах я видела стремление. Стремление погибнуть.       «Сегодня, когда человек, которого я люблю может погибнуть, я поцеловала парня, который может стать причиной гибели человечества»       Я проклинала тот день. Подружка Эрена смотрела на меня с ненавистью, а я же старалась даже не заглядывать в зеркало, ведь там я бы увидела лицо девушки, и глаза её были бы наполнены ко мне презрением. — Капрал, если я вдруг исчезну, ты будешь меня искать?       Как же я молилась на то, чтоб ты сказал нет. Как же я хотела услышать то, что ты не привязался ко мне так сильно. — Я не дам тебе исчезнуть.       В этот же день, после того, как ты ушёл, я не смогла проронить и слезинки. Все те эмоции и чувства, которые должны сейчас быть во мне куда-то исчезли. Я поняла, что я слишком сильно привязалась к тебе, и от этого ты стал мне безразличен.       «Сегодня я поняла, что это последние строчки, которые я напишу в этом дневнике. Я прожила отличный год. Год, который был посвящен одному лишь тебе. Я восхищалась тобой, поражалась твоим мыслям, удивлялась стойкостью. Но не любила»       Как жаль, что я поняла это только сейчас, оставив жалкую тетрадку на столе, чтоб когда Ты пришел, то смог сразу увидеть её. Я поняла, что никогда не любила тебя, еще когда встретила Йегера. Он не был похож на других. Так же, как не был похож и ты. Я просто увидела в вас героев тех рассказов, которые я читаю каждый вечер.       Это скорее похоже на встречу кумира, ты говоришь, что любишь его, однако, он просто стал для тебя идеалом. Потом начинаешь понимать, что это было восхищение, не больше. Я слишком много читаю. Читающие люди знают, что такое любовь, но лишь из строчек прочитанных книг. И то, что я испытываю к тебе, не совпадает с тем, что пишет Шекспир. — Если я вдруг исчезну, ты меня не найдешь.