Я пытался

Меня не спрашивали о том, когда и где мне родиться. Моя мама прекрасная женщина, которая вскоре после моего рождения рассталась с отцом. Я был не против. Тогда я даже не понимал, что отец ушел навсегда. Я помню его черную куртку с двумя белыми полосами. Помню, как он ломился к нам в дверь, чуть ли не сбивая ее с петель. Мать обнимала меня и гладила по голове, шептала, чтобы я не отходил от нее, что все будет хорошо. Я подрос и пошел в школу. Что я могу сказать... то еще дерьмо. Маленький семилетний мальчик входит в класс и еще не до конца осознает, что с этими выблядками он еще на 9 лет стабильно. Постепенно в классе все разбиваются по парочкам или группкам. Само собой, по велению высших сил или просто закону всемирного свинства, в коллективе оказывается явно выраженный лидер. И тут начинается самое интересное. Если ты не в его кругу - ты сосёшь. Сосёшь вплоть до выпуска. В данном случае, сосал я. Я не знал почему так вышло. Почему, если пошутит какой-нибудь Дима или Алёна, то всем смешно, а если я,то на меня просто смотрят как на отсталого. Может проблема в том, что у меня нет чувства юмора? Почему я родился с таким мягким характером? Может Бог хотел меня наказать? Сделал парнем, а потом такой: хуяк! Ты будешь раним, плаксив, полным меланхоликом и с удачей равной дохлой мыши, которую переехал Т-34, намотав на свои гусеницы. Почему я не могу сказать "нет"? Дать списать - пожалуйста! Уступить место в очереди и не сказать ни слова - пожалуйста! Терпеть все насмешки и не дать никому в рыло, ведь мама учила, что все можно решить мирно. Я не хотел ее расстраивать. Поэтому старался учиться, но, видимо, Бог обделил меня способностями в математике и точных науках. Поэтому моя милая матушка сидела со мной допоздна, а потом рано утром уходила на работу. Однажды я заступился за девочку. Пролежал в больнице 2 недели. Мама волновалась, я не получил даже "спасибо", а по приходу в класс клеймо полного лошары, ибо проиграл. Я не хотел синяков, переломов и ушибов. Я хотел помочь. Я пытался быть хорошим сыном. Я пытался быть хорошим парнем. Вот ты заканчиваешь наконец-то школу. Аллилуя! Слава Богам! Ты свободен! Нет, парень, это пиздёшь. В это время появляются первые отношения. Если повезет, то и первый секс, который, конечно же, неудачный. Откуда ты знаешь, как обращаться с девственницами, да и не думаешь об этом, когда в яйцах просто звенит до того, что в глазах темнеет. В этом возрасте начинается чувство неудовлетворения собой. Смотришь в зеркало - урод. Смотришь на свои тупые попытки жить - урод. Господь, помилуй. Вроде подрабатываешь, но твои начальник смотрит на меня как на говно. Не стоит ожидать неба в алмазах. Вот первая попойка. Мама, я пытался быть хорошим сыном... но не смог. Приходишь на рогах, как мразь последняя. Мать смотрит красными глазами. О, нет, это не злость. Это лишь усталость и беспокойство. Но ты падаешь на кровать и засыпаешь. Утром на тебе одеяло и на столе завтрак. Спасибо, мам.. Прости меня. Чувствуешь себя виноватым. Урод. Вот ты учишься в колледже, пту, шараге или кто еще как называет такие места. Слава тебе Всевышний на бесплатном. Пошел туда только ради того, что матери не надо платить за тебя, кусок говна. Самооценка ниже плинтуса. Ровесники перегоняют на физкультуре. За поворотом получаешь пиздюль. За что? Почему? Да уже и не важно. За учебу получаешь стипендию. Подрабатываешь дополнительно. На личную жизнь нет времени. Все проблемы из-за баб. Она хочет большего. Цветов, романтики. Да какая к черту романтика? Я вкалываю уже на двух работах. Лишний раз смотришь на эту накрашенную дуру и думаешь, что если спрятать труп и есть его месяц, то тебя не вычислят, и не надо тратиться на еду. Такие мысли пугают. Расставание. Прям нож по сердцу. Я тебя, сука, даже сожрать хотел, но не думал о расставании, а ты... Да что с баб взять. Находишь себе хобби. Думаешь - вот оно. Я смогу укрыться от этого бренного мира. Но вскоре понимаешь, что криворукий. Твой навык в рисовании - солнце в углу альбомного листка. Музыка - медведь на ухо наступил. На ложках играл лишь в детском саду. Какое-то время смотришь фильмы про Джеки Чана. Жалеешь себя и свои возможности. Жалко, что забивал в школьные годы и не ходил на кружки. А ведь мама говорила. Собирание корабликов - руки трясутся как у алкаша. И это неудивительно. Твой единственный друг любит выпить и покурить. Твои выходные с ним превращаются в порочный адский круг. И вот, хобби уже не нужно. Трава придает чувство ясности, а порой ты забываешь про все свои проколы. Армия. Год встряски и ясности ума, но ненадолго. В голове снова все стирается и превращается в один день. Едешь в маршрутке, вжавшись в стекло, потому что рядом сидит жирная бабень. Почему таких вообще впускают в маршрутки, автобусы? Пусть ходят - сгоняют все, что наели. А если уж ты болен, то пусть правительство выделяет тебе машину и водителя. Но всем срать. Понимаешь взгляд на экран. Егору Криду исполнилось 23, он пришел на торжество с подаренным ему тигрёнком. Провал. Окунули в ледяную воду. Почти 22, а может уже и 23, счет теряется. Кто-то зарабатывает миллионы, а ты едешь в маршрутке, ничего не добился и позор своей семьи. Перед взором встает лицо матушки, что говорит тебе быть сильным, ты все сможешь. Я пытался быть художником. Я пытался быть музыкантом. Я пытался не остаться один. Я пытался не уронить веру в себя. Тебе 30. Что у тебя есть? Недавно с горем пополам съехал от матери. Твоя сводная сестра, дочь твоего нового отчима, смотрит на тебя как на неудачника. Да и винить ее за это не стоит. С подросткового времени ничего не изменилось. Начальник все еще смотрит как на говно. Уже несколько лет ты на одном месте, офисный клерк, перебирающий бумажки. Зима холоднее, алкоголь лучший друг, твоя девушка лишь фикция. Почему ты вообще с ней? Сиськи? Жопа? Готовка? Да нет. Просто,кто-то сказал, что любит тебя и ты побежал к нему. Зря-зря. Изменила. Бросил. Снова один. Снова пьешь. Снова берешь взаймы. Снова пьешь. Снова неудача на работе. Снова проблемы из-за баб... а может проблема в тебе... Уже не разберешь. Алкоголь затмил все. Просыпаешься ночью и до боли в груди, что сжимает тисками так, что не вдохнуть, видишь образ нежной и милой улыбки. Через минуту понимаешь - мама. Господи. Эдипов комплекс? Да нет, бред какой-то. Но становится грустно. Я пытался быть кем-то. Я пытался жить нормально. Я пытался держаться... В какой-то момент ты понимаешь, что уже не считаешь сколько тебе лет. 40? 50? Жена, золотая женщина, если бы не орала как тварь по чем зря. Дети бегают по дому. Встает вопрос: когда успел? Жизнь была так однообразна. Ты как будто вынырнул из омута. Где я? Что я делаю? Какого хрена счета за газ, свет и прочее дерьмо такие большие? Жена снова что-то орет. Смотришь на старые фото. А она была ничего такая. А сейчас не влезает в джинсы и носит лишь спортивные штаны или чего похуже - легинсы. Да и я не красавец. Стал жирнее, не бреешься по три дня. Цветы дарил тогда, когда крестоносцы пытались идти на Иерусалим. Давно дело было. На работе не повышают зарплату. С женой ругаемся из-за денег. Дети растут и не воспринимают как пример. Ну, собственно, и слава Богу. Вторая волна разочарования в себе. Приходишь к единственному человеку. Она готова меня принять. Трясущимися руками, она нальет тебе чай в чашку и поставил на стол любимый пирог. Не выдержишь и сядешь на пол, положишь ей голову на колени и закроешь глаза. Ее нежная рука пройдется по жестким волосам и скажет, что ты хороший мальчик, сильный, отец детей и прекрасный муж. Я пытался быть хорошим отцом. Я пытался быть хорошим мужем. Я пытался быть хорошим сыном. И вот, наступает день, когда ты просыпаешься и понимаешь, что тебе некуда идти. Единственное пристанище рухнуло. Хозяйка пристанища больше не встретит тебя с твоим любимым яблочным пирогом. Кажется, что эта жизнь просто бред. Кто-то сверху смеется над моими тщетными попытками жить. А что я сделал,чтобы это было не так? Да ничего. Ты только стонешь, ноешь. А стоит попытаться, то на первых же неудачах опускаешь руки. Просто прими, что неудачник. Что теперь точно один. Женщина рядом в постели не укрепляет во мне чувство собственного достоинства. Женщина рядом лишь фикция. Как и вся моя жизнь. Все это ложь. Все это чушь. Провожу по лицу рукой, стоя перед зеркалом. В мои мешки под глазами можно сажать картошку. Голова уже седеет. А я так и ничего не добился. На встречу одноклассников не идешь. Внутри прям съедает чувство зависти. Я пытался. Внуки бегают по квартире и вроде бы пора уже привыкнуть, что пенсия - это не так уж и плохо. Но бабка вечно бурчит и заставляет что-то делать. Зрение уже не то, руки уже не те, спина болит и ноет. Водка оказалась хорошим лекарством от всего. Что я видел за свою жизнь?... Да ничего. Всю жизнь в одной стране, в оном городе, на одной работе. Воспоминаний ярких нет. Армия, женитьба, рождение детей, смерть матери, внуки. Что это за жизнь, которую можно перечислить пятью символами. Дальше снова туман. Каждый день похож на предыдущий. Каждый день... каждый день... Я пытался. Честно, пытался. Разве по мне не видно? Крышка гроба закрылась над моей головой. Перед смертью я никому не сказал ни слова. Зачем? Пусть делят все, что я нажил сами. Меня это не волнует. В свое оправдание сказать нечего. Видимо, я плохо пытался. Зароют в землю. Забудут. После меня ничего не осталось. Так чего я боялся всю жизнь? Что назовут идиотом? Побьют? За дурака примут? Лежа в холодном гробу уже нет выхода. Все это дерьмо какое-то. Был ли у меня смысл жизни? Нет конечно. Да и нахрен он нужен. Если бы у меня был второй шанс, я бы прожил жизнь уже правильно. Вру. Ничего бы не изменилось. Я пытался. Я пытался жить. У меня вышло? Сказочно дерьмого вышло.