Сильный?

Кто здесь? Вопрос звучит в никуда. А может и нет. Ведь я не могу знать, что один. Я уверен, что не один. Нет, не так. Я догадываюсь, что не один. Бред… Что за бред? Диалог с самим собой. Нет, это уже монолог. Что я несу? Я несу херню. Очень много херни. Смешок. Почему смешок? Сейчас не время и уж точно не место для юмора. Боль. Странная, почти осязаемая боль. Кажется, что протяни руку и сможешь прикоснуться к ней. Но рука хватает пустоту. Снова. Привычное разочарование. Я давно привык к тому, что постоянно разочаровываюсь. В людях, местах, ожиданиях и жизни в целом. Уже давно меня ничто не радует. Девушка? Была у меня девушка, но ушла. Нет, не банально к лучшему другу. Она ушла к моей сестре. Напоследок сказав, что та – больший мужик, нежели я сам. Обидно? Пожалуй, да. Друзья? И они были, даже сейчас есть, но вот только редкие встречи с ними тоже не доставляли мне радости. Так кто же я? Никто. Тихий смешок из тёмного угла. Хороший ответ. Я – никто. Нет, не так. Я – ничто. Да. Так лучше. Я ведь не человек. Так все они думают. Мне не должно быть плохо. Мне не бывает больно. Мне не должно быть больно. Слёзы? Нет, что вы. Мне и слово такое не знакомо. Музыка. Я слышу музыку. Она мне нравится. Мне вообще нравится музыка. Я – меломан. Да. Сейчас я могу себя определять. Раньше не мог. Я был всем и для всех. Никогда никем не являясь для себя. Кроме сейчас. Сегодня всё только мне. Эгоистично? Пожалуй, мне похуй. Устал. Устал быть клоуном. Нет. Ты не клоун! Не слышу этих слов. Чего притихли? А я знаю ответ. Вам сказать нечего, а лгать неохота. К чему? Я всё равно пойму, что вы врёте. Я всегда понимаю. Смеётесь? Вам смешно? Вы – люди с живыми масками-лицами и мёртвыми душами. А я не хочу так. Я не буду так. Я сильнее вас. Сбежать от жизни можно, от смерти - никогда. Сама жизнь крылья сложит, и я вернусь сюда. Верные слова. Решение моё тоже верное. Говорят, что оборвать свою жизнь может только слабак. Это, дескать легко – умереть. Нет. Снова ложь. Только сильный может это сделать. Это страшно. Это больно. Она не бывает красивой. Я не могу сказать, что в моей жизни достаточно хорошего, чтобы перевесить смерть на весах судьбы. Нечем и некем дорожить. Или мне только кажется? Я со всеми и в тоже время ни с кем. Так зачем быть одному здесь, если можно быть одному и там? Если ответите, я остановлюсь. Молчание. Как всегда. Я привык. Я сильный. Взмах. Кровь. Боль. Сон… Прощайте, господа…