Гори - погасни

Советский постмодерн до дыр затертые темы Это игра в ящик, игла обжигает вены С пеной у рта не притрагивайся к божеству Я скидываю вызовы, осень скинет листву

С глубоким вздохом потираешь затекшую спину и на миг замираешь, обхватит руками слишком костлявые плечи. Холодно. И темно. Но закрывать окно или включать свет совсем не хочется. С кривой усмешкой опять задумываешься о том, как дошёл до такого. Как довёл себя до глубокой апатии и ненависти к самому себе. Вдруг ловишь себя на мысли, что опять ноешь, жалеешь самого себя. Болезненно и натянуто улыбаешься, словно есть кому в пустой и неуютной комнате. Свет от ноутбука делает лицо слишком бледным и болезненным. Грязные пряди коротко стриженных волос падают на лицо, но ты даже не делаешь попыток убрать их. Мыть голову тоже не видишь смысла. Зачем? Ведь ты уже несколько дней не выходишь из дома. Да и по сути из комнаты только в случаях крайней нужды. Есть не хочется. Читать, слушать музыку или смотреть что-либо тоже. Вот уже несколько дней единственное развлечение — это сон. Хотя сны теперь — это череда кошмаров. Но и наяву не лучше. Мысленно радуешься тому, что несмотря на депрессивные мысли желания вскрыться нет. По-крайней мере сегодня. А это уже хорошо. Перебираешь в памяти интересные строчки песен, которые так хорошо описывают твою никчемную жизнь. Опять жалеешь себя, ну сколько можно уже? Наверное, это бы давно закончилось, если бы ты вышел из дома. Если бы ты посмотрел интересный фильм или прочел цепляющую книгу. Но апатия. Гребная апатия, которая забирает все. За стенной опять слышится ругань. Черт, они опять ссорятся. Не хочется слушать, но идти за наушниками и включать музыку так лень. Черт. Наверное, это все-таки не апатия. При апатии не можешь чувствовать гнев, хоть это и единственное чувство, которое в последнее время наполняет тебя. Либо он, либо ничего. Скудный выбор. Обессиленно ложишься на кровать. Спать тоже не хочется, хотя за окном глубокая ночь. Если честно, спать вообще страшно. Мир кошмаров утомляет. Переворачиваешься на бок, все также обхватывая плечи руками, поджимаешь ноги. Теплее не становится, но так хоть есть чувство внутренний защиты. Забавно, особенно если учитывать, что единственный от кого тебе стоит защищаться — это ты сам. Голова жутко болит, а внутри неприятное чувство тошноты. Но это лишь побочное действие от безделья. Наверное, если бы сейчас было бы не лето и выходить из дома хоть изредка бы приходилось, этого бы не было. Наверное. В голове всплывает чей-то однажды заданной вопрос: «Почему ты так часто говоришь наверное? Неужели настолько ни в чем нет уверенности?». Опять криво усмехаешься и мысленно уходишь от ответа. Ругань за стеной прекратилась, осталась лишь тишина. Гнетущая, невероятно тяжелая, давящая на уши и поглощающая все вокруг тишина. Несмотря на то, что спать всё также не хочется, глаза постепенно закрываются, а мысли куда-то пропадают. Хотя это даже к лучшему. Хоть на пару часов уйти от реальности.