7 зарисовок из жизни /b/тарда

      Утро. Жизнь задрота начинается с одного и того же. На улице шёл дождь, уныло барабанящий по крышам. Для одного человека- это печаль и тоска, для другого- обыденность. Для некоторых девушек дождь- это красивый пейзаж, на фоне которого можно пить ледяной кофе, лёжа на подоконнике, завернувшись в клетчатый плед... А потом сделать селфи или попросить своего парня сфотографировать себя(если телефон- какашка без фронталки и зеркала в доме грязные, либо у него зеркалка) А потом выложить ВКонтакте, в Инстаграмме, в Твиттере...       Впрочем, модные социальные сети- не мой конёк. Они слишком небезопасны, если ими пользоваться постоянно... Например, можно слишком остро пошутить и попасть на борт пативэна. Который увезёт тебя в далёкие, опасные и неблагодарные края... Я предпочитаю общаться на имиджбордах, особенно на Тирече(новый Двач). Есть у меня, конечно, страничка вконтакте(на ней сижу редко), и даже четыре фейковых аккаунта там же, но я ими пользуюсь только для троллинга- всякое быдло, которое можно позлить, предпочитает сидеть именно там, в этой интернет-кормушке... Более того, куча фейковых страниц при ловком управлении отлично подходит для создания эффекта массовой травли и для красивого уворота из-под носа разъярённой жертвы, оставляя её ни с чем... А если вовремя менять IP-адрес и при этом сидеть не в Google/Internet Explorer/Mozila Firefox, которыми пользуются простые обыватели, а на браузере параноика под названием Tor, то ты вечный анонимус и невидим ни для кого.       А для меня дождь- синоним великой Свободы. По крайней мере, мама не кричит тебе "ОПЯТЬ СИДИШЬ ЗА КОМПОМ КАК СЫЧ! ИДИ ПРОБЗДИСЬ!", так как видит- немногие люди выходят в такую погоду без нужды. Более того, у мамы в такие дни появляется дикая сонливость... и она валяется на диване.       И поэтому о маме сегодня речи идти не может. Поговорим о том, что многие ненавидят- соседях по дому. Если вы дружите с соседями, то это очень хорошо. Ваш этаж поистине становится вашей крепостью. В коридоре обязательно появляется место для хранения велосипедов(а если соседи ведут здоровый образ жизни, то и возможность прокатиться на великах по лесу или по городу), а также для ненужных вещей. Процветает взаимопомощь- соседи помогут принести тяжёлую сумку с арбузом, например. Отпадает скука- всегда есть с кем обсудить такие будоражащие разум крепкого задним умом мещанина вопросы: погода, политика, скандалы звёзд российской эстрады, результаты футбольных матчей(к которым иногда добавляется вопрос: ультрас от какой команды победили в очередном махаче стенка на стенку?), свежий выпуск Cosmopolitan, гороскоп, орхидеи, недавнюю течку у кошки Муси... Исчезает проблема: кого пригласить на 8 Марта/Новый Год/свой день варенья? Гости всегда найдутся! А если ты маленький мальчик или девочка, то у тебя есть возможность повеселиться с соседскими детьми! А если нет? Тогда- постоянный шум дрели, крики, играющий нестерпимо громко джаз... В качестве бонуса добавляется клинящий замок лестничной площадки и отвалившаяся дверца, закрывавшая некогда от дураков щиток с рубильниками, а ныне беспомощно болтающаяся на одной петле.       Увы, но у нас соседи относятся ко второй категории. Особенно радует тётя Йоба. На самом деле её зовут Зинаида Петровна, но её муж по ночам всё время кричит: "Йоба! Йооооба! Йоба! Твою мать за ногу!", из-за чего соседка и получила такое прозвище. По выходным её пассия делает свой бесконечный ремонт. Чего он хочет? Сконструировать дома свой личный большой адронный коллайдер? Оборудовать для своей жёнушки висячие сады Семирамиды? Не знаю. Однако он всё время своей дрелью сверлит стены "БЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ" и вместе с ними ещё и мой несчастный мозг. Даже маму он раздражает, что абсолютно естественно. Один раз она ходила к нему выяснять, почему он сверлит всё время: "А НУ УБИРАЙ СВОЮ ЖУЖЖАЛКУ! АНТОША МОЙ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!!" И что характерно, муж Тёти Йобы лишь плюнул на пол, развернулся и ушёл. А чрез мгновенье дрель ожила, издавая омерзительный писк. А потом начинала вгрызаться в стену... Правда, и сама соседка не из робкого десятка...       Стук. Я нехотя встаю со своего любимого стульчика на колёсиках- ещё бы, я думал провести весь этот унылый и дождливый день за своим любимым компом и недопитой бутылью кока-колы(Когда мне было десять, мама мне её пить не разрешала, говоря "КАРИИС! ЗУБЫ ВЫПАДУТ!"), а мне не дали! С угнетённым выражением лица открываю дверь. -Здравствуй, Антоша! -Здравствуйте, тётя Зина! -АНТОША! МНЕ ПОМОЩЬ НУЖНА! КСТАТИ, ТЫ ПОСТАВИЛ КАКТУС У МОНИТОРА? -А зачем? -КОМПЬЮТЕР ИЗЛУЧАЕТ РАДИАЦИЮ! БРЕТАНСКИЕ УЧЁНЫЕ ПО РЕН-ТВ СКАЗАЛИ! -РЕН ТВ? И вы этот шлак смотрите? -ДА! ПРАВИЛЬНО ИГОРЬ ПРОКОПЕНКО В ТИОРИИ ЗАБЛУЖДЕНИЙ ГОВОРИТ: КРУГОМ МАСОНЫ ДА РЕПТИЛОИДЫ ШУШУКАЮТСЯ, ШАТТЛЫ В КОСМОС С ЛАЗЕРНЫМИ УСТАНОВКАМИ ЗАПУСКАЮТ! А ВСЁ РАВНО РОССИЮШКА ВЕЛИКАЯ С КОЛЕН ПОДНЯЛАСЬ! -Да, я понял, что вам ежедневно моет голову ящик, но объясните: причём здесь кактус? Не он же сговорился с масонами! -КАКТУС ЗАЩИЩАЕТ ОТ РАДИАЦИИ! ЛАДНО! ПОЙДЁМ!       Вот и жилище соседки. Мужа дома не было- уехал на работу. В комнате был срач похлеще моего. Сын Зинаиды Артёмка сидел на полу и ломал игрушечную машинку: одно колесо оторвал, второе, третье... Она ему сказала: -Не ломай свои игрушки! А мне: -Слушай, можно твой ребёнок пойдет к тебе и не будет нам с тобой мешать? -А моя мама не будет против? Тётя Йоба отошла на секунду, оставив нас с четырёхлетним Артёмкой наедине. От большого пластмассового жёлтого самосвала к тому времени, когда она вернулась, успели остаться одни ошмётки- сей личинушко не привык тратить время на всякую ерунду. Тётя сказала: -Мама твоя разрешила. Артёмка, беги, поиграй там в Антонин компьютер, а мы пока заняты... Я хотел возразить, предвидя возможную гибель своей любимой жужелицы под Pentium 4, но тётя Зина буркнула: -НИЧЕГО ОН С ТВАИМ КОМПРУКТЕРНОМ НЕ СДЕЛАЕТ! Личинка убежала вприпрыжку- всё же не каждый день выдаётся возможность устроить где-нибудь погром. И добавила: -ВСЁ. Давай, Антон, перейдём к делу.       Залезла Йоба в шкаф и достала свой ноутбук. Он блестел... от жира. Настолько был заляпан, что даже притрагиваться к нему не хотелось! Такое чувство, словно пользователь ела на нём уху. Это чудо было вставлено в розетку(да, у Зинаиды хватило мозгов не включать его сразу) и включено. Засветился экран загрузки Windows Vista(ИЗ-ЗА DRM ДРОВА ФИГ ПОСТАВИШЬ, зато красиво выглядит). Грузилось сие чудо минуты две- не только потому, что ноут был уныл и засорен, но и потому, что "виста" ресурсов сама по себе кушает немало. Как только всё встало на свои места и Vista изволила запуститься, тётя Йоба вынесла вердикт: -У МЕНЯ В ОДНОКЛАССНИКИ НЕ ЗАХОДИТ! ПОМОГИ!       Я решил проверить, почему у соседки в "Однокашники" нельзя войти... И увидел нечто! На рабочем столе красовались ярлычки: Корзина, Корзина- копия, папка "Зинаида", браузер Амиго, папки "EHIDFHWKGVJTYERD", "IOSJAKBGTY", "213546946", "LEET", "Образец флюорита №126", "Пенёк ТВ" и "Новая папка" вместе с "Новой папкой(2)" и "Новой папкой(3)"(кот по клаве, видать, не успел пробежать), а также "Ирония судьбы", сохранённый по иронии судьбы(а такой длинный фильм, если он не в формате MP4, должен весить много) прямо на рабочем столе(СЫНОЧКА, ВЫЛЕЗАЙ ИЗ ТУАЛЕТА- ФИЛЬМ ИДЁТ ХОРОШИЙ, СОВЕТСКИЙ!!!- так и вспоминается, как мне мама в Новый Год покакать не дала возможности нормально), и 20 ярлыков неизвестных программ, 17 из которых не работают... Видно было, что тётя Йоба была яростным борцом с [операционной] системой, ибо так быстро запустить свой комп по иным причинам, кроме любопытства или крайней технической безграмотности нереально. Я решил подробно объяснить, что не так: -Высокоуважаемая Зинаида, у вас компьютер находится в плачевном состоянии. Мне нужно всё почистить в реестре, сделав пред этим резервную копию своих cookies, где может лежать пароль(да, методом проб и ошибок я этому научился), провести дефрагментацию диска... -НЕ ПУГАЙ МЕНЯ ДИФРУГМИНТАЦЕЙЕЙ СВОЕЙ! -А потом убрать все ненужные значки рабочего стола и протереть влажной мокрой тряпочкой. Лады? -Ладно. Всё это у меня заняло 4(четыре) часа. Как только Зина сумела вновь зайти в "Одноклассники"- видать, пароль вспомнила свой, бестия, она решила добить меня: -ТЫ СМОЖЕШЬ ФОТОГРАФИИ ОТКРЫТЬ?- и протягивает мне трёх-с-половиной-дюймовую дискету, которые сто лет назад успели выйти из обращения. -Здесь нет места, чтобы её вставить. -ТЫ Ж КОМПЬЮТЕРЩИК! Хотя... ну и пусть.       Вскоре вернулся Артёмка и сказал: -Спясибо, дядя. -Всё! Свободен! Пока!- сказала мне тётя Зинаида и я направился к себе в квартиру.       Не передать словами то, что я увидел в своей комнате... Монитор валялся на столе экраном книзу. Колонки лежали на полу. Системный блок был наполовину разобран: плата здесь, винчестер там... У подушки, лежавшей на кушетке, была разорвана наволочка. Кока-кола вылилась из бутылки, превратившись в слащавую лужу. Стены были изрисованы как на конкурсе "Лучшее граффити- 1337"... На полу валялись крошки. Страшная серая штора была наполовину сорвана. Я развернулся и пошёл к тёте Зине: -Что ваш сын сделал в моей комнате? Вы почему за ним не следите и разрешаете ему так хулиганить? На что был дан ответ: -ОН ЖЕ РЕБЁНОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет, это был не жеребёнок. Это был целый табун. Но ничего не поделаешь- убирать, вытирать и собирать свой компьютер пришлось самому. Мама же моя и ухом не повела.