7 зарисовок из жизни /b/тарда

      Знаете, что такое быть двадцатилетним бородачом, но всё равно при этом не работать и сидеть на шее у мамки? Казалось бы, это замечательно! На работу тебе не нужно, поэтому ты просыпаешься лишь когда лучик солнца защекочет тебя до слёз... Можно плевать в потолок, смотреть танковый биатлон по телевизору... А в это время мама тебе пожарит пончики и отнесёт тебе в комнату. И ты не сможешь удержаться, учуяв запах, доносящийся оттуда... И полопаешь их, не прожевав! И это- для тех, у кого денег не так уж и много! А если твоя мама не кормится за счёт алиментов, нагло сдираемых с едва сводящего концы с концами папаши, а- чиновник или бизнесвумен, то тогда тебе открываются поездки в Милан на лето, девчонки, дорогие клубы, новая Audi A6, мохито, и как пел великий Децл,-пепси, пейджер, MTV!       Впрочем- это всего лишь иллюзия. Именно так себе представляют инфантильного человека, приклеенного намертво к юбке матери. На самом деле всё гораздо хуже. Мамина гиперопека - это золотая клетка. Во многих случаях, в том числе и в моём- даже не золотая, а позолоченная.       Знаете, какого быть маменькиным сыночком? Это ужасно. Во-первых, нищета. Даже если мама зарабатывает много денег, то всё равно ты не сможешь ими распорядиться. А если мама получает шиши и готова удавиться за копейку, то даже новую пару носков на 23 февраля(ТЫ ЖЕ ЗАЩИТНИК!) приходится выклянчивать, аки малюсенький мальчик. Лучше уж быть дворником, мести улицу от сигаретных бычков и получать хоть и небольшие, но СВОИ деньги. Которые принадлежат тебе и только тебе.       Во-вторых, непонимание всех и вся. В маминой квартире живёшь как на лесопилке иль как на мебельной фабрике- тебя всё время пилят. Как только выйдешь на улицу, мама тебя начнёт пилить прилюдно. А когда на истошные крики пузатой женщины в леопардовом платье обратят внимание прохожие, то она крикнет: -ЭТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ПАСКУДА, НА МЕНЯ ЛЮДИ ОГЛЯДЫВАЮТСЯ! СЫН НАЗЫВАЕТСЯ! СТЫДНО ДОЛЖНО БЫТЬ! СТАВИТ МАТЬ В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, БЕСТОЛОЧЬ! КРИВЛЯЕТСЯ МНЕ ТУТ, ПАЯСНИЧАЕТ, ТВАРЬ!!! Про то, что на самом деле мама ставит в неловкое положение меня, и стыдно должно быть ей, она знать не знает и знать не хочет. Более того, "маменькиным сынком" меня попрекают все мои знакомые.       А травля в школе, от которой хотелось провалиться под землю? Я окончил школу уже давно, но память хранит тогдашние насмешки одноклассников и будет хранить вечно. Даже выпускной мама мне умудрилась испортить!       Когда все набухались в жопу и устроили балаган, а три прыщавых пацана в сортире занимались жёстким сексом со своей одноклассницей, мне не досталось ни капельки вина. Всё время до утра я стоял со своей мамашей, а она пыхтела сигаретой мне в лицо. Я не мог уйти, потому что иначе le maman бесцеремонно хватала меня за шиворот и начинала ругаться матом. Мои одноклассники, уже хлебнув дешёвого пойла, пускали в мою сторону странный взгляд: чё этот странный типок не танцует с нами под басы? очкует или как? Ладно.       Плавно переходим к главному минусу. Минус №3- абсолютная несвобода, бонусом к которой идёт тотальный контроль- такой пристальный, что сам всевидящий Большой Брат со своими телескринами и двухминутками ненависти лопнет от чёрной зависти. Твоя любимая мамочка обязательно появится в тот момент, когда ты меньше всего этого ждёшь. Когда моешься, она обязательно зайдёт в ванную. Когда сидишь в туалете- начнёт барабанить в дверь, да так, что сотрясается вся уборная. Когда ты сядешь, КАК СЫЧ, за свой КАМПУКТЕР, ой, простите меня за неровный почерк, компьютер и начнёшь смотреть в Интернете фотографии двух целующихся взасос роскошных мулаток в купальниках... приоткрывается дверца, и появляется ОНА... Единственная и неповторимая. Моя мама. И она не будет довольна распущенностью нравов...       Мне ничего нельзя. Ни слушать 50 Cent в подъезде(ТЫ ЧЁ СИДИШЬ КАК ГОПНИК, ПРОСТУДИШЬСЯ!), ни найти девушку(ВСЕМ ОТ ТЕБЯ НУЖНА КВАРТИРА ДА ДЕНЬГИ, КРОВИНОЧКА-А-А-А!), ни сходить в бар, чтоб хлебнуть пивасика, ни устроиться на работу, ни записаться на субботник. Как только я хочу заняться чем-нибудь действительно интересным, мамка недовольна. Даже сесть за компьютер нельзя- начинаются обвинения в задротстве, хотя на самом деле я торчу за этим ведром не от хорошей жизни!       Тепло материнской любви скоро зажарит меня до хрустящей корочки. Единственный огнетушитель, способ избавиться от копящейся годами злобы и выход для меня- Интернет. Особенно- Тиреч, т.к это моя любимая имиджборда. На ней я люблю раздел /a/- аниме. Люблю крутить какой-нибудь Lucky Star или To Love-Ru тёмной ночкою, пока мама спит. Ну, и конечно же, раздел /b/- я же битард! Настоящий. Худой, длинноволосый, которому 20 25 и он бородат, который ходит в засаленной футболке и в сандалиях с носками. Да ещё и тролль, лжец и девственник! Разве только пакет на голове не ношу. Мои любимые игры- Lineage II и Counter-Strike 1.6.       Ладно. Перейдём к повествованию. Утро. После завтрака. Погода не очень, но о ней попозже. Моя цель- включить жужжалку на столе как можно быстрее. Подхожу к системному блоку и нажимаю на волшебную кнопку! Процессор зажужжал. Монитор включился, на мгновение показал : "If you want to enter BIOS Setup Menu, press F6, please" и на пару секунд потемнел, но лишь для того, чтобы показать мне загрузочный экран пусть и устаревшей, но до сих пор великой и загадочной операционной системы Windows XP. Загрузка кончилась. Появилась надпись "Приветствие". Надпись "Приветствие" же сменилась на рабочий стол! Звук приветствия Windows пробурчал из дешёвых, подванивающих пластиком колонок, купленных в "М-Видео" за 200 рублей. Да, моя мама хоть и обожает слушать Григория Лепса на полную мощность, да так, чтоб соседи падали в обморок(ТО-О-О-О-ОЛЬКА РЮМКА ВОДКИ НА СТАЛЕ!!!!!! ВЕТЕР ПЛАЧИТ ЗА АКНОМ!!!!!!!!), но в акустике она ничего не понимает решительно. Увы. Только я хотел включить One Piece, так в комнату зашла моя мамка и закричала: -ОПЯТЬ СИДИШЬ ЗА СВОИМ КАМПРУКТЕРНОМ КАК СЫЧ!!!!!!!!! ИДИ ПРОБЗДИСЬ!!!       Ладно. Спорить с моей мамашей бесполезно. Я нехотя открыл дверь и переступил через порог. -СЫНА ДВЕОРЬ ЗАКРОЙ!!!! ТИЛЕФОН НЕ ЗАБЫЛ?! Впрочем, она опоздала. Я уже успел закрыть дверцу к тому моменту. И свой дешёвый, разваливающийся в руках китайский айфон с перевёрнутым яблочком(да, подвальные Кулибины, хоть и прекрасно копируют интерфейс iOS(на j2me), и могут аккуратно разместить в корпус три сим-карты, и встраивают в мобилы телевизор(неработающий, но подпольным умельцам это делать нравится), но не могут правильно наклеить обкусанное яблочко на самопальную пародию на мечту гламурных тёлочек и символ общества массового, широкого, бездушного и бесконечного потребления.       Почему она так настойчиво просит взять с собой мобильник? Чтоб держать меня на коротком поводке телефонной линии, поливая меня своими бесконечными звонками как из пулемёта. По поводу и без. Тратит все деньги на своём счету, а потом сидит и жалуется на зажравшийся МТС да плачется мне в жилетку(НЕ РАЗГОВАРИВАЙ ДОЛГО С ЕНОТОВОЙ, ТАРИФ ДОРОГОЙ!).       Как только я вышел из дома, зазвонил телефон. Я сразу догадался, кто мне звонит: -СЫНА, КАК ТАМ ПОГОДА-ТО? ТИПЛО АДЕЛСЯ? -Да! -ЛАДНА! КОГДА МНЕ НАДО БУДЕТ ЕЩЁ ПОЗВОНЮ! И повесил трубку. На улице была далеко не ясная погода. Однако тучи не заслоняли свет. Не мрачная серая завеса, но лишь лёгкая белёсая дымка окутывала небеса. Кругом были люди. Много людей. Сантехник Пётр Иванович, одетый в бледно-оливковые штаны и рыжую рубашку, поглаживал свои густые усы и выгуливал свою огромную, тучную овчарку, крича "Не гадь на дорогу, засранка!" Три чётких пацана в кепках сидели на лавочке и пили очаковское из шедшей по кругу полупустой баклашки, базаря за жизнь, в натуре! Напротив них бабка в платочке кормила толпу грязных, постоянно срущих на бошки, серых, как поздняя осень, непреодолимо тупых и вечно голодных голубей, которые дрались за постоянно падающие крошки хлеба не на жизнь, а на смерть, заклёвывая друг друга до крови.       Весь этот разношёрстный, пусть и не лишённый своих пороков народец объединяло одно: люди жили хоть в каком-то, но социуме. Я же был не таким, как все. Я был одиночкой. С этой грустной мыслью я шёл по улице.       Однако моё настроение внезапно прояснилось! Как только я вышел за пределы двора, я увидел её! Енотову, девушку моей мечты! Она была одета в джинсы и в кислотно-зелёный топик. Её жидкие, но всё равно красивые волосы были аккуратно собраны в хвост. -Привет, Лена!(так звали мою ЕОТ, то есть тян, то есть девушку) -Антон, пройдёмся с тобой по парку! -Ну давай! Мы гуляли по парку, а Енотова говорила мне, какие мы с ней прекрасные друзья... Да, именно друзья. Мне пока не стать для ней тем парнем, с которым бы она романтично ушла в закат. Прошло полтора часа. Звонок. Я достаю трубку. -Антоша! Неужели у тебя айфон есть?- сказала она. Однако я ей ничего не ответил, поскольку разговаривал с мамой в этот момент. -СЫНА! А НУ ИДИ СРОЧНО КО МНЕ! Я ТЕБЕ МАКАРОНЧИКИ СВАРИЛА! СКУЧАЮ БЛИН! Увы, но крик был настолько сильный, что его услышала Лена. -Ой! Тебе мама звонит! Прости, Антоша! Мне к Ваньке Ерохину надо! Потом погуляем!       И быстро ушла. К ненавистному мне персонажу, которым меня вечно попрекает мама (ЗАТО У НЕГО ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ!!!!). Я зафрендзоненный конченный лох, которым манипулируют все, кто этого захочет! Другого слова не придумать. Уж сколько раз я ходил с ней на свидания, и каждый раз- облом! То дождь, то голова у ней, видите ли, болит, то парад планет, несовместимость аур мусорного бачка и лавочки или иная магически-астральная срань... Всё для того, чтобы бросить меня и устроить плотские утехи с Ерохиным! Ладно. Всё достало. Иду домой.       Тяжёлая металлическая дверь открылась, и я вошёл в свой сырой, грязный и заплёванный подъезд. С глухим звуком она захлопнулась, и я пошёл к лифту. Лифт шёл с шестого этажа на первый неестественно долго. Как только эта коробка спустилась, я нажал прожжённую вандалом кнопку и поднялся на четвёртый этаж. Вот и дверь нашей квартиры. По спине пошли мурашки. -СЫНА ТЫ ЧЕГО МАТЕРИ РОДНОЙ ОТВЕТИТЬ НЕ МОЖЕШЬ СОВСЕМ АТ РУК ОТБИЛСЯ! Я залез в телефон и увидел надпись- одиннадцать пропущенных вызовов. Да-с... Счастливые часов не наблюдают, как писал Грибоедов. А звонков пропущенных- тем более... -Прости, мам... -ЧТО ТАМ ТЫ ДЕЛАЛ! ТЫ ЧЕМ ЭТО ЗАНИМАЛСЯ, ЧТО ЗАБЫЛ-ТО? -Я? -ГОЛОВКА ОТ КОНЯ! -Просто гулял с Леной. -А? С ЕНОТОВОЙ! ЭТА ШМАРА ИШЬ КАК МОЗГИ ТЕБЕ ПРОМОЕТ! ЛЮБОВЬ-МАРКОВЬ ТУТ У ВАС!!!!111 ЕЁ ТОЛЬКО КВАРТИРА ИНТЕРЕСУЕТ!!! И ПОКУВЫРКАТЬСЯ С КЕМ-НИБУДЬ!!! -А потом она ушла к Ерохину, и я пошёл домой. -К ЕРОХИНУ? К ВАНЬКЕ- ТО? ПУСТЬ!!! А Я ТЕБЯ ПОТОМ ЖЕНЮ!!!       Всё, что мне оставалось- идти на кухню есть макароны. А потом- за компьютер, который, как Ждун, ждал меня всё это время. Впрочем, это лишь одна из многочисленных зарисовок из моей задротской жизни битарда.