Я устал...

Я устал писать об этих высших чувствах. Будто меня всерьёз сейчас что-то интересует. Я не хочу все эти стихотворения в строчку и рифмы. Я не хочу соблюдать правила пунктуации, правила орфографии, правила жизни, законов, моралей. Мне все это, честно, настопиздело. Я устал притворяться. Я устал писать тысячу и одно стихотворение о моей любви, моей печали и невыносимой тоске. Я не хочу говорить об этом. Все это — уже поперёк горла. Затерто, избито. Даже тошнит, ей-богу. Меня заебали эти слова «поддержки» вррде: «Все будет круто, друг. Потерпи немного. Все держатся и ты держись». А меня это все просто достало. Я буду таким, каким хочется. Грустным и пьяным. Веселым и беззаботным. Я буду таким, каким сам захочу. Не надо меня успокаивать. Я устал отвечать триста раз на дню о том, как мои дела и что я сегодня делал. Да ничего я не делал. Листал книгу и верил, что, Господи, закончатся эти вопросы. Что кто-нибудь там снова не уедет в свой чертов Питер. Не будет пить вино у моста/под мостом/на мосту. Что кто-нибудь там перестанет пиздеть о любви и поэзии. Эти жалкие девочки возомнили, что они несчастнее всех на свете. Так дотошно, что хочется просто вырвать. На их «философские» темы, на их несчастные рассказы о жизни. Господи, ты для чего сотворил человека? Чтобы потом потешаться над нами там, на своём небе? Я устал от этого трепа пустого. Кто-то сегодня, якобы уйдёт навсегда из дома. Кто-то послал на хер родителей. Это ж так круто — быть сильным и независимым. Кто-то сегодня не выполнит домашнюю работу, потому что он, видите ли, очень устал. Маме помогал застелить постель и помыть посуду. Бедный, трудяга… вонючие «царские» руки коснулись чего-то заляпанного. Меня так воротит от этих пустых обещаний. Сколько бы я не прощал. Все пустые эти «я клянусь тебе жизнью. Собой, чем угодно. Ты для меня самый дорогой /уебок/.» Этот сегодня устал. Ах, простите, он поздно вышел со школы. Этот сегодня устал. Его, как видите, заебали люди и их отношение. А эту сегодня кто-то там бросил. Какой он по счету? Пятый, седьмой? Или ты не считаешь, чтобы не сбиться со счёту? Да мне параллельно, сколько и у кого партнеров. Меня это не касается ни слева, ни справа, ни под прямым углом, ни под изогнутой линией. Мне, правда, плевать, какого цвета ты наденешь ботинки зимние. Какие носки у тебя, какая футболка, каким цветом ты красишь губы, ресницы. Я устал говорить и твердить день за днём: «не сдавайся. У тебя все получится». Да хер уже с ним. Получится/не получится. Это сугубо твои проблемы. Твоя жизнь. Твоё мнение и взгляды на сторону. Настопиздели эти цитаты: «Сегодня я лягу и не проснусь.» «Никому не нужен.» «Если я вдруг уйду, ты будешь мною простужен?» «Если я вдруг умру, что ты сделаешь? Забудешь?» Да, блять, забудет. Не будет писать. И оправдываться тоже не будет. Потому что ему, наверное, тоже от этого тошно. Меня заебали люди, кричащие о свободе и равноправие. Да ты ничтожнее мусора. Ноль, как говорится, без палочки. Урод, ничего не добившейся в этой жизни. И ты открываешь рот о том, как хуево живётся в стране, где мнение девочек, вроде тебя, никто не поддерживает. Ты открываешь рот, но только не в жизни, а здесь, в этом ебаном интернете. Ты вся из себя смелая и типа начитанная. Ох, она знает Брэдбери. Вино там из одуванчиков и «451' по Фаренгейту», закрой свою пасть и молчи. Меня открыто тошнит, пока кто-то пишет о каком-то там новом произведении нового автора, где он написал о Питере. Они же так любят Питер. Потому что модно. Потому что так надо. Меня выворачивает от этого кукольного театра. Потому что и сам я, наверное, часть этого спектакля.