Ещё одно письмо в конверте или мой ящик Пандоры

      Очередное письмо в конверте. Помню, когда-то они не причиняли столько боли. Свадьба. Его свадьба, та, о которой я мечтала с тех пор, как эти письма в конвертах с буквой «Я» стали заполнять мой почтовый ящик, а вместе с тем и моё одиночество. Красивая сказка о любви, где всё всегда заканчивается хорошо. Но это не сказка. И я не принцесса, принц которой будет любить её вечно и не уйдёт к более честной и любящей.       Если бы можно было вернуть то время, когда я не знала, кто пишет мне все эти письма, я бы его вернула. Но сохранила бы в памяти одно единственное, что помогло бы мне не повторить ошибок прошлого: «Никогда не ври». Я бы высекла себе это на лбу, на каждом ногте. Если бы всё можно было вернуть назад. Больше это не загадочная буква «Я», не обещание вечной любви. Больше нет. С этого дня и до конца моей жизни эта буква «Я», последняя буква алфавита, будет свидетельницей последней моей лжи.       Константин Грачёв, эта последняя моя ложь. Я не люблю тебя больше.       Вместе с тем голосовым сообщением посылаю тебе последнюю ложь, которую не произнесу вслух, но которую буду всегда хранить. Хранить всегда. Я попробую хранить в себе эти чувства только для того, чтобы однажды рассказать нашей дочери сказку о самой лучшей и вечной любви. Жаль, что она будет не наша. Это будет не наша сказка. Как я могла поверить в то, что моя история закончится хорошо, с моим принцем рядом? Я рада, что у тех, кого я люблю в жизни всё всегда будет хорошо, что они любят и любимы, а я… я та, кто всегда хотел быть свободной от всех проблем. Константин, я освобождаю себя от главной проблемы в моей жизни, от желания разрушить твоё счастье, чтобы вернуть себе. Я с этого дня живу правдой и единственной, ПОСЛЕДНЕЙ МОЕЙ ЛОЖЬЮ.       Никогда не думала, что мне будет так сложно врать в лицо человеку, но я буду. Я буду твоей подругой. Буду решать твои проблемы. Буду той Викой, которую ты знал со времен института. Только больше не буду впутывать тебя в свои проблемы, ведь теперь у тебя есть та, чьи неудачи станут для тебя главнее. Прости меня, Костя, за то, что не смогу совсем отказаться ото лжи, но впервые эта ложь не ради меня, а ради счастья самого дорогого воспоминания в моей жизни.       Белый конверт.       Жизнь с чистого листа для тебя. Но я не хочу очищать свой лист жизни. Пусть навсегда эта буква «Я» останется в моей памяти. Белый конверт, как свидетель того, как я сама разрушила свой мир. Я больше не хочу так любить. Я положу его в тот ящик, где хранятся самые тёплые воспоминания, самые правдивые чувства, самая чистая любовь и вера в счастье в моей жизни. Спрячу вместе с мечтами о чуде. Жизнь — не сказка. И роль у меня не принцессы.       Никогда не думала, что лестница в мою квартиру такая долгая. Думать о чём угодно, лишь бы уберечься от соблазна открыть конверт. Я не имею больше права на любовь этого человека. Я не открою. Это не мой аноним. Это не моя сказка. Этот конверт — боль и обещание больше никогда в своей жизни не врать. Вика, боже, почему ты не додумалась до этого тогда, когда всё можно было исправить. Ты — самое глупое и непутёвое создание на планете.       Глупый Костя. Зачем бередить то, что жаждет быть под землёй. Глупый Костик. Почему так больно, если я обещала себе больше не чувствовать любви к этому человеку? Почему я всегда рушу всё, что есть у меня. У меня больше нет человека, который исправит все мои ошибки, просто потому что я его попросила, когда он отлёживался у меня в кабинете после очередного романа. Я должна сама стать таким человеком. Больше некому латать дыры в моей странной жизни. Больше некому загораживать меня от всех камней, летящих в меня из-за моей же глупой головы. Я должна сама стать человеком, берущим мою судьбу в свои руки. Тем более, теперь моя судьба плетёт новую судьбу. И у неё всё будет так, как происходит в лучших сказках. У нашего ребёнка есть пример того, к чему приводит череда бесконечного вранья и изворотливости.       Побыстрее бы добраться до квартиры, до этого проклятого ящика и зарыть всё, что не хочется зарывать. Быстрее, быстрее, скрыться от соблазна. Спрятаться от самой себя. Как же страшно открывать конверт, ведь там может быть такое страшное слово: «Прощай». Или другое: «Это всегда была не ты».       Спасительная дверь. Наконец-то. Ещё бы пообещать себе, больше не надевать эти проклятые каблуки. Да, это ещё одно классное обещание. Моя жизнь сделает новый поворот в своей прямой линии. Да, вот удивится Костя, увидев меня не на каблуках. Нет! Не думать о Косте! Этот запрет ещё сложнее.       Мой мир собирается заново, и в нём я думаю о Косте только в минуты, когда ему нужна помощь. И я не имею права трогать свои воспоминания, связанные с ним, ведь они больше не могут иметь надо мною власти. Я больше не люблю Костю. Он больше не мой принц. Больше нет.       Надо найти ключи и тогда…       Но дверь открыта. И я самая глупая женщина в мире, которая забыла закрыть дверь, оставив ребёнка в квартире! Идиотка! Ненавистные каблуки. Тупая память. За что я делаю столько глупых вещей в день? Бегу, к кроватке. К дочке. И замираю. — Какого чёрта ты здесь делаешь? — Ты не открыла моё письмо?       Костя. Такой обычный Костя. Не понимаю, как я раньше жила, не чувствуя столько эмоций, видя его растерянное лицо. Растерянное? — Ты выглядишь так, будто я сейчас сорвалась со своей свадьбы и пришла к тебе в квартиру. А не наоборот. Выкладывай, что успел натворить. Снова её обидел? — Нет, сегодня я не в силах произнести её имя. Сегодня я только начала принимать свою последнюю ложь. — Открой его, и мне не придётся ничего объяснять.       Минус одно обещание. Долго продержалась. Придётся после посчитать ступеньки. И тогда я узнаю, как долго держу обещания. Но ещё одним моим обещанием себе было то, что я буду делать всё, что просит он, ведь я — его подруга. — Ладно.       До чего же сложно распаковывать яд. — Будешь должен. — Без проблем.       «На чистом листе нет места фальшивке» — Что? Кость, ты ещё никогда так непонятно не выражал свои мысли. Белый лист был красноречивее.       Костя вздохнул и взглянул на меня так, будто я снова сделала большую глупость. А я и так это знаю, дорогой друг, я только что открыла ящик Пандоры. Но благо, этот ящик заглючил и не сработал. — Тебя всему надо учить? Достань всё, что лежит в конверте.       Ладно, раз достала гранату, надо доделать всё до конца. Самоубийца, ей-богу. Чувствую себя как на казни. Ну что ж, палач, давай доделаем то, что начали. И я сама свой же палач, потому что только моя вина в том, что я разрушила свою жизнь. В том, что теперь так больно и страшно открывать письма, которые раньше приносили радость, веру в чудо и трепет от соприкосновения со сказкой. — Костя, ты…       Такую боль мог причинить только ты. Зачем напоминать о том, что приносит боль. И ведь не только мне. — Фотография нашей фальшивой свадьбы, — я смотрю на него, стараясь быть в порядке. Опять лгу ему в лицо. Опять. — И? Что мне это должно сказать? — Переверни, Смирнова, давай. Раньше ты догадывалась, как надо читать мои письма. — Даю, — усмехаюсь я и ледяными руками переворачиваю глупую фотку.       «Неужели это всего лишь фальшивка?» — Ч…что? — Я поднимаю глаза и вижу то, чего уже не надеялась увидеть в этом взгляде. — Я не смог так предать себя, — произносит он, а в моей голове будто что-то взорвалось. — И, кажется, я чуть не совершил большую ошибку, сыграв, по-настоящему, ложную свадьбу. — Костя…

***

Мой ящик Пандоры всё же сработал. Все несчастья вылетели, а на дне осталась

надежда…