Депрессия цвета весны

      Я лежу, обхватив голову руками. Из глаз текут слезы. Я кричу, но безмолвно. Мысли вихрем кружатся в голове. Я устала. Морально устала. Мне кто-то нужен. Мне нужен ты. В последнее время меня все чаще посещают довольно жуткие мысли. Они гнетут и душат меня. Я боюсь, что в конечном итоге меня все это сломает. Мне так много нужно тебе сказать, но я не могу. И единственное, что мне остается это переваривать все эти мысли в себе. Каждодневная давка со стороны родителей угнетает меня. Постоянные стрессы, предательство человека, которого я считала лучшим другом, и многое другое постепенно разрушают меня. Ребята — единственное, что помогает мне хоть как-то отвлечься. Но иногда они сами становятся причиной моего волнения.       Я все чаще задумываюсь, что никто из них не знает меня такой, какая я есть. В последнее время мне довольно трудно улыбаться. Приходя домой, я закрываюсь в комнате и тихо всхлипываю. Лезвие ножа и ногти царапают мои запястья все чаще. Часто в порыве таких чувств я задаюсь вопросом: «А может было бы лучше, если б тогда меня не было? Все были бы счастливы». Это довольно жутко продумывать то, как закончится твоя жизнь. Иногда мне становится страшно от этих мыслей, что пчелиным роем жужжат в голове.       А еще меня посещает мысль о том, что вся моя жизнь лишь пародия на то, чего бы мне хотелось. Фальшивка всегда похожа на оригинал, но если приглядеться, то можно заметить подделку. Вот и моя жизнь «подделка». Вроде бы все, что нужно есть, а такое чувство, будто что-то не то. Я радуюсь каждому счастливому моменту, потому что глубоко внутри я несчастна. Мне совсем немного, а я уже успела разочароваться в жизни. Будто я лишний человек и мне нет здесь места.       Когда случаются моменты, чтобы поговорить с тобой, когда я вижу, как солнце отражается в твоих глазах, твою лучезарную улыбку, я чувствую себя немного счастливей. Конечно, мне хочется немного большего, но даже находится рядом с тобой, доставляет мне радость. Мне хочется прижаться к тебе и ни за что не отпускать, но это лишь мечты. Почему же все так сложно?       Когда депрессия поглотила меня? Почему это свалилось на меня именно сейчас? Я всегда считала себя сильной, но у меня просто не осталось того, откуда можно было бы черпать желание, силы жить. С каждым днем все становится хуже. и я в отчаянии. И что более интересно, сколько я продержусь, пока все это окончательно не добьет меня, и я сломаюсь? Мне страшно и одиноко. Я тону во тьме, и впервые в жизни мне кажется, что не смогу выплыть. Закрываю глаза и представляю тебя. Шепчу: «Спаси меня» и засыпаю.