Только Рейнольдс может любить Рейнольдса

      Надо признать, Ди выглядела потрясающе. Он, Деннис Рейнольдс, редкой женщине ставил пять из пяти, но это был тот самый случай. Господи Иисусе, которого нет, да что с ним такое, перед ним же Ди, женщина-птица, а это нихрена не сексуально. Вот что может сделать хорошее платье от Веры Вонг – добавить зад там, где его нет, поднять грудь там, где она подвисла, и даже корявая сестра в нем будет смотреться невинно и мило. Великая сила моды!       Общее приятное впечатление сильно портил Фрэнк, который вызвался вести Диандру к алтарю. Бывший папаша, затянутый в смокинг, как бочка в обручи, кованными сапогами вышагивал по тонкому чувству прекрасного Денниса.       Вот Фрэнк приподнимается на носки, чтобы вложить лапу Ди в руку ее бейсболиста, и пошлые лакированные туфли отвратительно скрипят.       Клятвы, бла-бла-бла. Дылда Роджер согласен - ему, наверное, мяч не раз на тренировках в голову прилетал. Сейчас, сейчас она скажет "нет", потом веселый скандал и попойка в баре, а потом...       – Согласна.       Что?..       – Объявляю вас мужем и...       – Так, минуточку. Ди, ты что творишь?       – Д... Деннис. Сядь. Сядь, сукин сын.       – Ди, что ты шипишь, как гусыня, я ничего не понимаю в твоих "пшш, пшш".       От возмущения Диандра открыла рот, и ее лицо наконец снова приняло свое нормальное птичье состояние.       – Этот балаган затянулся, Ди, и ты, тупая бездарная актриска, даже забыла, где и что надо говорить!       Вместо ответа Диандра медлит, неверяще вылупившись на брата, а потом высокомерно отворачивается и повторяет свое нелепое "Я согласна".       Твою мать, любой праздник испортят.       Деннис достает заботливо запрятанную под церковной скамейкой бутылку пива и швыряет в алтарь.       ...Мак целый вечер нестерпимо мельтешит:       – Как здорово, Деннис, как здорово, квартира теперь только наша! Никакой тупой птицы, представляешь?!       "Никакой тупой птицы" бьется в голове у Денниса, пока он вбивается в очередную Сэнди, Салли или любую другую суку на букву "С". У него тематическая вечеринка. "По натиранию мозолей на члене?" заботливо спрашивает подсознание голосом Ди. "Пошла на хуй, сука," – отвечает Деннис и, кажется, говорит это вслух.       Интересно, а вдруг в человеке нет никаких кишок и других органов, а только полое пространство? По крайней мере, ему кажется, что виски наполнил его изнутри до конца и теперь плещется где-то в районе горла. Что за бред лезет в голову... Органы есть у всех, он проверял.       Спать...       ...Когда в десять утра его будит настойчивая трель дверного звонка, он еще пьян. Он еще слишком пьян, чтобы, увидев на пороге потрепанную Ди в изгвазданном и сползшем шедевре модной индустрии, придумать что-то умнее:       – Я смотрю, Диандра, первая брачная ночь состоялась в свинарнике.       – Последняя.       – М?       – Я решила, что пора мне стать звездой, – голос Ди неестественно высокий, голос, который без всяких слов говорит "Меня зовут милашка Ди, я плохая актриса, и сейчас я буду врать".       – Звезды вот никогда не остаются в браке дольше суток, – продолжает пищать она. – А мне с чего-то надо начинать свое звездное восхождение.       – И ты справедливо решила, что звездами люди становятся, исключительно саботируя брак. Очень удобная позиция в отсутствие таланта.       Ди игнорирует выпад недоноска, смачно зевает и трет кулаком глаз, противно растягивая кожу и размазывая по ней остатки блестящих теней. Деннис отодвигается, позволяя сестре прошелестеть порванными юбками внутрь квартиры.       – Мак занял твою комнату с тремя девицами, которым он всю ночь доказывал, что не гей.       Ди недовольно фыркает.       – Но я могу поделиться кусочком дивана. В виде исключения. Только потому что ты такая жалкая, конечно.       – Мхм.       Ди засыпает, едва ее лохматая голова касается подушки.       Деннис укладывает сбитые прядки ее волос ровной грядой – одну за другой.