записки сумасшедших

Грязь стен и обветшавший потолок это все, что окружает убивает меня последнее время. Я привыкла если честно, но я чувствую, как из меня по каплям выходит здравый смысл. Хотя если я здесь, значит его и не было. Уже три гребаных года перед глазами все та же картинка. Решетка окна, а за ней одинокое дерево и забор, из-за которого не видно ничего. Все те же, до тошноты знакомые лица. Один и тот же бездушный скрип кровати. Закапанный воском пол. С утра до ночи. Любой бы уже свихнулся. Хотя я, если верить бумажке и так уже чекнутая. Психиатрическая больница №6 и четыре стены моей палаты, вот мои друзья. Я уже давно потеряла надежду уйти от сюда. Безнадежно. Зачем ломать себе руки, когда ноги и так сломаны. Привяжут к кровати, вколют снотворного. Все. Я все никак не запомню смысла всех фильмов, 'главные герои не умирают'. Я рисую, мне никто не поверит, но я действительно рисую, точнее насилую бумагу своими мыслями. Рисую дешевые мелодрамы. Такие бездушные и унылые. Прямо как я сейчас. А еще стихи пишу, вроде не плохо выходит, но я их так часто забываю. Я порой вижу во сне человека. У него в глазах такая надежда, что хочется петь. Но я ведь сплю, а люди во сне не поют. Я наверное совсем свихнулась. Окончательно. Я иногда хочу расписать серые стены в моей палате, Я хочу видеть солнце и маму, но видимо они не хотят видеть меня. Это печально, но мне видимо ничего больше не остается. Я раньше плакала, сейчас это глупо, может сильнее стала. Нет, слабее, боюсь боли, которая последует после. Я всегда выхватываю части из текста, на целую книгу меня не хватает. Зато я раньше так живо представляла героев. Они жили рядом со мной. Вот, снова дождь пошел. Осень. Виски ломит, я ненавижу эту боль. Ненавижу ее терпеть, хочется кричать, но кричат лишь слабые. Во мне же осталась хоть часть былого уважения к себе. Я лучше обломаю ногти об пол и тихо сползу спиной по шершавой стенке. Я останусь собой. Попытаюсь. Я так давно не видела птиц, что наверное меня оглушит тихий писк воробья. Я ловлю себя на мысли, что я уже боюсь выйти на улицу, но я очень этого хочу. Вырваться из этой тюрьмы, снова ощутить свежий воздух. Я уже совсем забыла, как пахнет весенний ветер. Забыла, какой на ощупь луч солнца. Забыла как это чувствовать себя счастливой. Сейчас я знаю только режущий запах лекарств в больничном коридоре и громкий крик медсестры. Это моя непосредственная жизнь. Все, мыслей больше нет, голова кружится.