Между нами было три слова

Всем ли знакомо чувство влюблённости? А безответная любовь? Какой жалкой я себя чувствовала, когда это снова произошло со мной. Влюбиться в кого-то, чьего имени ты даже не знаешь. В кого-то, кто однажды просто посмотрел на тебя, или тебе это всего лишь показалось. Он не сразу заинтересовал меня, хотя я посчитала его симпатичным. В нём нет ничего особенного. Он совсем не подходит под описание моего идеального мужчины. Но когда через неделю я снова увидела его на том же месте, где и прошлый раз, моё сердце сжалось от волнения, а на лице невольно появилась улыбка. Кажется, это был март. Время года, когда всё начинается. Я не ожидала, что снова вот так просто кем-то заинтересуюсь, но тем ни менее это произошло. Незадолго до этого я по-крупному поссорилась с лучшим другом, и поэтому, скорее всего, моя душа отчаянно хотела полюбить. А его взгляд в мою сторону стал началом этого безумия. Никогда я ещё не ждала с таким нетерпением определённого дня недели. Знала наверняка, что снова его увижу, не в тот день, так в другой. Потому что это его работа.Он работал охранником в моём университете, может и сейчас ещё работает. И начал работать он, возможно, в том же марте, потому что раньше я его не видела. В нашем университете к аудиториям пускают не раньше 8:45 утра из-за утренней уборки. Я старалась выехать пораньше из общежития, чтобы подольше постоять возле двери в холле и мельком бросать взгляды в его сторону. Отводила взгляд и сильно смущалась, когда наши взгляды вдруг пересекались. Начала вдруг краситься чаще, чем обычно. Старалась привести в порядок свою одежду, укладывала волосы, чтобы стать хоть чуточку привлекательнее. И грустила, когда мы не встречались. Всю весну только и надеялась, что он подойдёт ко мне познакомится, поскольку сама я не способна этого сделать. Я застенчивая трусиха с долей убеждения, что именно мужчины должны делать первый шаг на пути к отношениям. Не в силах больше сдерживаться, я рассказала о своих чувствах к нему подруге, и она не осталась в стороне. Каждый раз, когда мы видели его на своём рабочем месте, она всё старалась "незаметно" намекнуть ему, что он мне нравится. И меня откровенно забавляла вся эта ситуация. Каждый вечер я продумывала стратегию моего с ним знакомства и мечтала о счастливых отношениях со взаимностью в чувствах. Была переполнена решимостью. Но каждый раз, когда видела его, вся моя решимость тут же куда-то исчезала и я проходила мимо только смущённо улыбаясь и с надеждой смотрела на него. Моей решимости не хватило и в тот день, который стал для меня последним. Последним днём весны, последним днём моей безответной любви. Я шла с университета на автобусную остановку, чтобы ехать в общежитие. Всматривалась в каждого проходящего мимо. Думала: "Если я сейчас его увижу, то непременно подойду познакомится. Хотя бы имя его узнать. Ведь я не прощу себе, если уеду на всё лето из города и так и не узнаю его имени." Но каждый проходящий мимо вызывал во мне разочарование и облегчение, ведь это был не тот, кого я хотела видеть. И когда я уже почти смирилась с мыслью, что не увижу его сегодня, он обогнал меня. Я мельком увидела его боковым зрением, узнала сразу. Кажеться, у меня потемнело в глазах. В голове одна фраза: "Догнать его". Я ускорила шаг, стараясь не упустить его из виду. Видела его спину и уже знала, что сейчас догоню его, возьму за руку и скажу с улыбкой: "Не убегай от меня, иначе буду преследовать тебя всю жизнь." Какая глупость! Ведь я же "застенчивая трусиха с долей убеждения, что именно мужчины должны делать первый шаг на пути к отношениям". Я струсила. Стояла позади него на автобусной остановке, смотрела ему в спину и не могла сделать и шага. Кусала губы, сжимала ремни своего портфеля, мысленно ругала себя за нерешительность, глупость, но так ничего и не сделала, пока не приехал наш автобус. Зашла сразу за ним. Он стал в конце автобуса лицом к окну и спиной ко мне. Я снова лишь смотрела на него. Автобус тронулся. Он обернулся ко мне лицом. Посмотрел на меня. Помотал головой вправо-влево. - Что? - спросила я. - Не хочу, - ответил он. Как я жалею, что сразу же сдалась. Как жалею, что больше не смогла ничего сказать ему. Потому что мы ни разу не виделись после этого. Да и вряд ли уже увидимся. Через неделю я уезжаю домой. За лето мои чувства к нему исчезнут окончательно. Я так и не знаю его имени. Мои мечты так и остались мечтами. Это всё моя вина. Я виновата, что ничего не произошло. Я снова разочаровалась в себе. Что ж, надеюсь когда-то мне хватит решимости, а пока я не хочу снова влюбляться и разочаровываться.