Dead memories

Довольно много времени прошло с того момента, как ты ушла. Я чувствовал себя уничтоженным. Разбитым на мелкие кусочки, изрезанным кухонным тупым ножом, сожжённым на костре, закопанным заживо - без разницы, как. Боль утраты тебя изъедала меня медленно, заставляя биться в судорогах от боли. Как известно, мысли материализуются, и моральная боль не лучше физической. Я словно чувствовал, как умирает каждая клетка моей любви к тебе. А ты просто ушла. Исчезла из моей жизни. Так же внезапно, как и пришла. Лучше бы ты умерла. Мне было бы легче. Как я оказался в кухне? Похоже, что мозг уже просто-напросто отказывает. Пожалуй, выпью кофе. Пока чайник закипает, я снова проваливаюсь в мысли. В очередной раз. Когда я успел стать таким скучным философом? Цинизм так и просачивается сквозь мои думы. В этом мире меня уже ничем не удивить или обрадовать. Всё уже давно испробовано, забыто, забраковано. Второй раз неинтересен. Ты уже не испытываешь чувств, подобных первоначальным. Это меня жутко раздражает, выводит из себя. Который раз перед глазами всплывают обрывки воспоминаний. Теперь уже мёртвых воспоминаний. Твои счастливые и такие детские улыбки, восторженный взгляд и непосредственные эмоции - ты не была похожа на этих обычных девиц, нет. Нет. Ты была совершенно особенной. В тебе всё было прекрасно. Ты была такой жутко милой, но вместе с этим не раздражала даже самую малость. Пока я не понял, что ты самый искусный актёр на всём белом свете. Ты так ловко скрывала разложение собственной души, гниение моральных принципов. Жизнь пожирала тебя заживо, и ты бы кричала, разрывалась нечеловеческими воплями, ощущая, как по кусочку отрывают твою кожу и мышцы, с дьявольской улыбкой глотая твою плоть. Лужи крови растекались под тобой, глаза пересохли от редких морганий и частых слёз. Твоё жалкое обрубленное тело сотрясалось от плача и стенаний. Ты впивалась ногтями в пол, и древесина оставалась на коже, впиваясь занозами в красные и стёртые пальцы. Ты медленно таяла, и твоя жизнь угасала с каждой секундой, которая в свою очередь длилась для тебя бесконечными часами. Но никто этого не знал, даже я. Ты просто медленно морально умирала, прячась за иллюзию искренних взглядов в душу и улыбки от восхищения чем бы то ни было. По правде говоря, увидя тебя такой, я бы не стал разрываться плачем и жалостью к тебе, не стал бы обнимать твоё хрупкое тельце, половина которого бы уже отсутствовала. Я бы даже не убил тебя из жалости или любви, не позволив более мучиться. Ты такая жалкая. Позволила саму себя уничтожить собственному сомнению, порокам, мнению людей. Презренная всеми, ты была бы покинута и мною. Но ты слишком умна. Поэтому ты ушла. Интересно, где же ты сейчас? Нашла ещё одного слепого зрителя? Был бы рад за тебя. Обманывая снова и снова, ты только ухудшаешь свой конец. Но наверное, это единственное, что ты можешь сделать до того, как окончательно сломаешься. До того, как тебя сожрут полностью, до последнего волоска на твоей голове. Я сидел в закрытой комнате собственного существования. Я был предоставлен себе, утомлён жизнью, пресыщён эмоциями. Целыми днями я только и делал, что скрёб стены собственной камеры заточения. Ногтевая пластина постепенно точилась, кровь сочилась из ран и снова запекалась, образуя корки, когда я переставал скрести. От болевого шока я уже давно ничего не чувствую. А поначалу катался от адской боли, когда в первый раз содрал ноготь. Я сидел здесь, как умалишённый, чувствуя, как умирают мои эмоции. Я просто сосуществовал в сообществе своей безысходности. Органы чувств, казалось бы, умерли - я не видел ничего, потому что сидел в полной тьме; не слышал ничего, кроме собственного дыхания; не чувствовал ни единого запаха, и даже не ощущал боли. Я словно умер, и застрял навечно в собственной душе. А потом ты открыла дверь. В мою душу. Ослеплённый ярким светом, я не мог разглядеть тебя. Вот и всё. Я не знаю, зачем ты это сделала. Может, хотела пожалеть? Привнести в мою жизнь что-то светлое? Возможно, это немного удалось тебе, но ты, по своему уходу, просто скинула меня в бездну. Я летел очень долго, даже не сознавая, что происходит вокруг. А затем я просто приземлился на дно. На холодные штыки, которые пронзили мою плоть мгновенно и бесцеремонно. И тогда я всё понял, до единой мелочи. Я истерически смеялся от собственной жалкой жизни и боли, медленно спускаясь по остриям всё ниже и ниже. Изо рта лилась кровь вперемешку со слюной, а из глаз сочилась солёная жидкость. В глазах темнело, и я уже не держался за свою угасающую жизнь. Мне было абсолютно уже плевать на всё, что происходит. И знаешь, что было потом? Всё просто-напросто исчезло. И штыки, и темнота, нависшая надо мной. Я просто лежал на холодном белом полу белой комнаты, вперив взгляд в потолок. Я не мог пошевелить ни единой мышцей тела, и просто пребывал в забытье. Раны кровоточили и растекались красной лужей подо мной, я это чувствовал. Но мне было приятно, что я умирал. Я открыл глаза. Кажется, немного задремал. Чайник уже давно шипит и кипит белым паром. Выключив конфорку, несколько секунд смотрю в одну точку. И почему я только ещё существую?