Что было бы, если...

Pov Катя Пушкарева Прошедший показ сделал меня звездой. Я почувствовала себя на вершине славы, на вершине американских горок, из которых состоит наша жизнь — то ты с бешеной скоростью летишь вниз, то взлетаешь вверх, и снова падаешь и взлетаешь. Именно один из таким моментов я ощутила сейчас — я ощутила эйфорию, которая потопила меня с ног до головы. Меня постоянно снимали, брали интервью и поздравляли с дебютом. Я была счастлива до тех пор, пока в зале не появился Андрей. Весь мир перевернулся с ног на голову.Стоило ему появиться в моей жизни хотя бы на горизонте, я переставала за себя отвечать. Не могу его забыть, я люблю его до сих пор, даже после того, что он устроил с Малиновским. Этому нет оправдания, но я его простила… Я не могла его не простить, понимаете, не могла. Я пыталась найти в этом что-нибудь хорошее и вот — благодаря этому дурацкому спектаклю я пережила столько счастливых ночей и дней… Но мне больно и обидно, меня так легко провести, мне постоянно напоминали, что я — дурнушка и меня нельзя полюбить. Это оказалось правдой. Про Жданова  — «Я люблю его каждой клеточкой, я дышу им.»  — «Я буду просто существовать рядом с ним, тихо, незаметно и не требуя ничего взамен.» — «Иногда мне кажется, что я у него существую где-то между записной книжкой и компьютером: я должна быть всегда под рукой и приносить пользу. Грустно, но это так.» — «Он один понял какая я. Он — самый лучший. Он — самый добрый.» -«Он на меня так посмотрел. Раньше он так никогда не смотрел. Нет, это невозможно. А хотя…» Я до сих пор помню все фразы из своего дневника про Андрея. Может быть, я его когда-нибудь забуду. Может быть, когда-нибудь… Все фразы вертелись у меня в голове. Казалось, что вот-вот пол исчезнет и я провалюсь под землю. Я не могу его видеть рядом с другими женщинами. Я утопаю в ревности и в… любви к нему.

***

Самое страшное, что он вместе с ней направляется прямо ко мне. Я не могу, не м-о-г-у.Надо убежать и спрятаться… не оглядываясь Из дневника о них Я НЕ ПО-НИ-МА-Ю! С новой пассией говорит обо мне, причем, не осуждая, не смеясь, а расхваливая? Это что, высшая степень равнодушия? Или это игра? Надо отдать ей должное, она хорошо держалась. Поэтому я еще больше ревную… Как побороть свою любовь? В последнее время я только и делаю, что даю себе слово не вспоминать, не думать о НЕМ, не любить. Все мои душевнее силы уходят на это. Так я начинаю каждый новый день и так же его заканчиваю. Каждый час эта мысль пульсирует в висках, сводит пальцы холодом. И где-то в глубине души я знаю, что так будет всегда…