Мечты...

Мне часто говорили, что мечты — это глупо. Ну и пусть, а я всё равно буду мечтать...потому что мне это нравится. Сколько себя помню, я всегда любила одиночество, тишину... часто уходила куда-то, где никто не сможет меня найти, не сможет помешать и нарушить тишину, которая была для меня столь дорога. Моим любимым местом была крыша дома, в котором я жила. Дождь, снег, ветер, жара...мне всё равно. Я брала с собой небольшую бутылку воды, пару конфеток, плеер и пачку сигарет... Курение? Фу, ненавижу курящих...и себя за это ненавижу. "Я не курю, я просто балуюсь" — фраза, которую так часто слышал мой любимый человек. Он не одобрял этого, ругался, а я обещала, что завтра брошу... но завтра так и не наступало, а он верил... На крыше я могла просидеть целый день... Часто это было с раннего утра и до поздней ночи. Мне очень нравилось встречать рассвет со своим любимым... точнее... мы не могли встречать его вместе. Паршивые километры! Проклинаю себя за то, что влюбилась в него, в человека, которого видела лишь на фото и слышала лишь по телефону. Интернет свёл нас вместе, совсем случайно. Я и не догадывалась, что так привяжусь к нему, что буду так скучать, что не смогу полюбить никого кроме него. А всё начиналось с простой дружбы, которая не предвещала ничего серьёзного... Он не был красавцем...мне просто нравилось с ним общаться, мне было интересно и интересно до сих пор. Впервые я поняла смысл слов, которые мне так часто твердила мать "Внешность не главное...". И действительно мне было всё равно. Внешность...разве плохо ,допустим, что он носит очки? Какая разница... Разве очки хоть как-то повлияют на его отношение ко мне? Нет конечно же, тогда я не вижу в этом никакой проблемы. Я смотрела на мир с высока, думая о чём-то своём... мечтая. Лишь только в тишине и одиночестве я могла мечтать. Порой, нет, чаще всего я мечтала под грустную музыку, затягиваясь очередной сигаретой, что бы успокоить расшалившиеся нервишки. Горло немного обжигало, но я уже уже привыкла к этому ощущению. Затяг... ...ещё один... ...ненависть... ...чувство вины... Как же я себя за это ненавижу. Ненавижу за то, что вру ему... Решено! Я брошу... ради него я сделаю это. Пусть он и не догадывается, что я сейчас курю, пусть и не отругает. но мне всё равно стыдно... Я тушу сигарету, но мне всё равно тяжко, я знаю, что скоро выкурю ещё одну... Дура! Звонок... Знакомая мелодия. Да, это та мелодия, которая ассоциируется с ним, напоминает о нём... Я беру телефон, на лице невольно растягивается блаженная улыбка. "Он..." — проносится в голове и я беру трубку... Его голос... ничей голос не вызывает у меня такого восторга. как его. Такой нежный, приятный, уже совсем родной. Он говорит что-то нежное, а я улыбаюсь. Мне приятно, что он снова мне позвонил перед сном. Хотя, он даже не догадывается, что я не дома...что я не скоро лягу спать, если вообще лягу. Он желает спокойной ночи, говорит что очень любит...я говорю тоже самое и ложу трубку. Общались не долго, но этого было достаточно, что бы я поняла, что счастлива. Да и звонок не дешёвый, живём-то мы далековато друг от друга...даже не в одном городе. На улице холодает. Я накидываю на плечи его тёплую кофту, которую он прислал мне по почте по моей же просьбе. Она пахнет его одеколоном...им самим. Я закрываю глаза, уткнувшись носом в эту дорогую для меня вещь... Спать я сегодня не буду. Буду всю ночь думать о том, что будет если мы вдруг встретимся. В промежутках между мыслями мечтаю. Он обещал, он неоднократно клялся, что мы обязательно встретимся... и я ему верю. Многие подруги говорят мне , что это глупо, но на мой взгляд глупо то, что они говорят. Просто зависть...ведь те кого они любят по меньшей степени ублюдки, которые тра**ют всё что движется, а я влюбленна в хорошего, заботливого парня... который любит меня не потому что я даю, а просто потому что я есть! Я вообще считаю, что любовь по интернету самая чистая любовь в мире... Многие со мной не согласятся, и правильно сделают... У каждого своё мнение. Мечты... о чём же я мечтаю? Ха, всегда об одном и том же... я просто хочу увидеть его...прикоснуться к нему, почувствовать его тепло, услышать голос... и... хочу сказать ему в глаза о том, что люблю его больше жизни. Наверняка он фыркнет что-то вроде "Глупо любить больше жизни...не будет жизни некого будет любит..." Он всегда это говорит, но по-моему он прав... Однако, он и есть моя жизнь, потому что без него жизни для меня просто— напросто не будет...