Неотправленные письма

Одним вечером наша героиня сидела посередине огромной залы. И сразу возникают вопросы. Почему? Опять набухалась из-за невзаимной любви. А ведь она не пьет. Все заметили же, да? Что она делает? Ну, давайте по порядку. Она решила устроить романтический вечер своему муженьку, но даже в такой момент он решил все испортить. Лера расставила свечи по всей комнате, ужин приготовила, надела красивое платье с вырезом. Почему ужин не состоялся? А потому что Макаров устроил сцену ревности, как сопливая баба. Лазарев подписался в инстаграмме. Пф, но это же не означает, что они снова трахаються. В итоге он ушел и грохнул дверью. Мужик. Вернемся к бухой Лере. Игорь напомнил о Серене и пошло поехало. Истерика, бухлишко, стопка писем, свечи. . . . . Pov Лера Ребят, у всех же бывают переломные моменты? Но что-то я не уверена, что все сидят среди комнаты и палят письма, которые так и не отправила. Да, я боюсь своих чувств. Да, я боюсь быть отвергнутой. Да-да-да, я, как маньяк, слежу за Лазаревым. А то вдруг его какая-то шалава лайкнет или комментарий оставит? Посмотрев в окно, я увидела, что за окном идет ливень. Москва, друзья. В общем, погода 100% соответствует моему настроению. Взявши очередной конверт с письмом, я уже хотела его сжечь, но меня остановило написанное. И знаете, что там? А там я увидела его почерк. ЕГО!!! Но… Как оно оказалось в моей тумбочке? ДА И ВООБЩЕ В МОЕЙ КВАРТИРЕ?! Я резко поднялась на ноги, чуть не упала, но это свойственно пьяной женщине и начала маячить по комнате. Так, Лера, думай, думай. Возможно, Макаров, когда почту забирал и письмо прихватил и потом забросил его мне. Да, так и было. Не буду усложнять себе жизнь. А теперь Бог дай мне сил его открыть и прочитать без слез (?). А ведь интерес сжирал. Глубоко вдохнувши, я быстро открыла конверт и там красовался белый лист бумаги. Его корявенькие буковки, но такие красивые, любимые в конце концов. «Понеслась душа в мой собственный ад» — пронеслось у меня в голове перед тем как я достала лист бумаги и начала читать это ВСЁ с замиранием сердца. *** «Дорогая Лера, Любимая, (да, так лучше. Молодец, Сережа.) я давно хотел тебе это написать, но не решался. У тебя семья и я не хотел не разрушать. Но я так просто тебя не отдам Макарову. И так. Давай перейдем к тем розовым соплям, которые ты так любишь. И не плачь, пожалуйста. Сентиментальная ты моя. Может ты вернешься ко мне, а?! Будем жить в мире и согласии. Соглашайся. Кудрявишна, каждую ночь я вслушиваюсь в шум проезжающих машин, желая, чтобы в одной из них ехала ты. Родная, каждую ночь я смотрю в небо и прошу у звезд тебя, надеясь увидеть тебе утром со мной в кровати. Милая, каждый вечер я вслушиваюсь в звук шагов, молясь, чтобы это шла ты. Я жду тебя всегда — в любое время дня и ночи. Приходи, приезжай, прилетай. Как мне тебя не хватает… Ты даже не представляешь. Как бы хотелось мне провести день у твоих ног, положив голову тебе на колени. Как бы хотелось мне ощутить тепло твоих рук, согревающих меня в холодные дни, наполненные тоской. Я не вижу тебя рядом, но всегда ощущаю твое присутствие. Каждый раз, в толпе, я ищу тебя глазами, надеясь на то, что увижу твой силуэт. И иногда я вижу тебя в этой суетливой масса. Сердце с надеждой начинает биться быстрее, не обращая внимания на крики рассудка:„это не она“… В итоге остается лишь разочарование в душе, которое вновь возвращает меня в серую реальность. Бывает меня посещают мысли, что все что было — это сон или плод моего воображения; что ты не существуешь…Тогда я беру свой телефон и просматриваю одну за другой наши фотографии; становится легче, потому что я вижу твои счастливые карие глаза, прекрасную улыбку. Тогда я окутываюсь в одеяло и растворяюсь в воспоминаниях. Спасибо тебе за всё. ♡ Лера, мы расстались с тобой уже, кажется, 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю. Я давно собирался написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. И вот я решился. Как сказал Фредерик Бегбедер: „наше самое прекрасное доказательство любви — вечная разлука.“ я с ним полностью согласен. Я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дальше. Я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! От правды никуда не денешься, не убежишь. Мне хотелось видеть тебя. Я скучал по твоим глазам, смеху и улыбке. Мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости. Чёрт, как же я жалею. Тогда я ещё так сильно тебя не ценил, как ценю сейчас. Так вот самое главное, я схожу с ума. Ты моё наваждение. Кажется я в правду душевнобольной. Моя душа болеет без тебя. Я хочу снова: уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Сидеть и смотреть, как ты готовишь. Смотреть фильм, прижав тебя к себе. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою макушку. Брать тебя за руку, выходя на улицу. Засыпать и чувствовать, как ты кончиками пальцев водишь мне по животу, рисуя непонятные узоры. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы тебе их погреть. Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь меня в шею. Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устала, а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой к твоей щеке. Кормить тебя с рук. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. Дунуть на тебя, чтобы ты повернулась и поцеловала меня. Лежать с тобой, но не сметь шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне. Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски. Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один. Быть уверенным в том, что между нами никогда не встанет никто. Умирать от нежности, держа тебя в объятьях. Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда Давай вернемся к друг другу? » 17.05.17 Я говорила, что не буду плакать? Это ложь, ребят. Этот листок уже насквозь мокрый от моих слёз. -Дурак, -усмехнувшись, я рванула в комнату, накинула на себя толстовку и побежала на выход с квартиры. Пора уже всё решить. И переехать к нему. Да, сейчас я стала более уверенней. Прихватив с собой пару своих писем (на всякий случай. Может я их все-таки отдам.), я выбежала на улицу. Мне сейчас было все равно на дождь. Я ехала к нему.....