Часть 1
26 мая 2017 г. в 17:56
Лёгкий аромат чего-то цитрусового и едва уловимый запах цветов. В цветочном магазине хорошо постарались: приготовили ровно пятнадцать едва раскрывшихся тюльпанов — её любимых цветов. Сегодня особенный день. Наш день.
Будто снова юный резво заскакиваю в подъезд. В груди клокочет больное человеком сердце. Удивительно как долго оно удерживает в себе все эти чувства, которые, как мед, приятно заполняют все изнутри, заставляя светиться и по-настоящему жить. Любимое чувство. Особенное.
И даже старый скрипучий лифт сегодня нисколько не раздражает.
За мной едва успела протиснуться молодая девушка. Если бы не родинка над губой и болезненно-бледная кожа, я бы принял её за свою помолодевшую жену. Такая же хрупкая, слегка серьезная, с большими и выразительными глазами она засела в мою душу, в моё сердце, ровно пятнадцать лет назад. И я не знаю, чем бы я стал сейчас без неё. Живущим по инстинктам существом, не больше.
В девушке я узнал соседку снизу. Если меня не подводит память, она живет здесь не более недели и за всё время не выходит ни с кем на контакты. Встречаясь иногда у подъезда, моя жена всегда приглашает её на чай, а та всегда отказывается. Холодная, отстраненная, она совершенно пассивна в любых отношениях. Общение, встречи, кажется, ей совсем не свойственны. Но человек есть человек, и абсолютно одинаковых не существует.
Я кожей чувствовал, как она напряглась, едва лифт протяжно и металлически простонал и в итоге остановился, что, впрочем, не было новостью: этот старик громыхал чуть ли не каждый божий день и грозился рухнуть в самый подвал. Но каждый раз воскресал, вспоминая, что на свете не так уж и плохо жить.
Я постарался ободряюще улыбнуться, но девушка быстро отвела взгляд. Я чувствовал, как неудобно ей и тяжело стоять с почти пожилым, незнакомым мужчиной. Я знал, что выгляжу глупо с этим большим букетом цветов, в костюме, в старом обшарпанном лифте. Даже улыбаюсь наивно-глупо.
Но я не стыжусь.
По крайней мере я искренен.
— Не переживайте, этот бедняга поедет минут через пять-десять. Я постараюсь не занимать вас разговорами. Я знаю, как молодежи трудно общаться со стариками.
Не знаю, услышала ли она меня, но всё, что я видел, это её устремленный и пустой взгляд, устремленный на потрескавшуюся стенку. Взгляд отрешенного от мира человека. Взгляд самой задумчивости, исходящей изнутри. Такой бывает только у тех, кто полностью дал волю своим мыслям, погрузившись в них, как в зыбучий песок. Из этого трудно выбраться.
Раньше и я был таким. Раньше и я…
— Вы любите её?
Её слова, как дробь, рассекли тишину, оставив от неё одно мокрое место. Достаточно непривычно было слышать чей-то хриплый, простуженный голос после такого долгого молчания. Я широко улыбнулся и мгновенно кивнул. Слишком простой вопрос. И слишком сложный в качестве темы для разговора.
Мы снова погрузились в глухую тишину: она снова задумалась, а я… а я просто стал пересчитывать сначала цветы, а потом их лепестки. Пара уже помялись и затерялись в прозрачной букетной обертке. Один… два… три…
— Я… Объясните мне… Любовь… Что это такое? Как понять, что человек — твой единственный? Что… Что вообще при этом чувствуешь?.. — она впервые прямо устремила взгляд своих миндальных глаз на меня, а затем ещё тише добавила: — Больно ли это?
В какое-то время я растерялся. Для меня всегда было сложно выражать и описывать какие-либо чувства, эмоции. Поэтому я всегда старался выразить их действиями. Даже сейчас, спустя столько лет, мой принцип не изменился: больше дел, меньше слов. Для меня это было, есть и будет проще. Но когда чувства живут с тобой бок о бок слишком долго, ты лучше можешь понять их и попытаться передать.
— Думаю, любовь — это невозможность быть без этого человека. Есть потребность в пище, есть в общении, а есть в человеке. Когда моя жена не рядом, хочется лечь и больше не вставать, пока она не придет. Сразу становишься каким-то холодным, отчужденным. Не хочется ни есть, ни пить… ни жить. Понимаю героев трагедий, которые умираю за любимых.
Не знаю, что бы делал без неё, без её домашней стряпни, чая, смеха. А когда она рядом - незаметно расцветаешь. Не замечая этого, не планируя. Ты просто впускаешь в себя ниточку её души, которая уже давно неразрывно связана с твоей, позволяешь ей перевернуть там всё вверх дном, вновь вернуть утраченные ещё минуту назад ощущения (хотя можно ли утратить то, что чувствуешь так глубоко засело в душу?).
Ты готов находиться рядом с ней часами, днями, годами. Хочешь всегда видеть её, чувствовать тепло её руки в своей, хочешь кутаться в связанный только её собственными руками плед. Хочешь сделать ей что-то приятное каждое утро и поэтому перед сном ломаешь голову и не можешь уснуть. А она не может уснуть из-за того, что не спишь ты. Она всё чувствует.
От неё невозможно скрыть что-то. Будто проживаем жизнь в два тела, видим друг друга насквозь. Знаем привычки каждого и со временем перенимаем их и только потом осознаем, что делаем одно и то же: говорим одни и те же слова, одинаково мыслим. Пытаемся делать как можно больше всего вместе, чтобы создать уникальные воспоминания, которые, если кто-то из нас забудет, другой обязательно напомнит.
Я не думаю, что люди, связанные судьбой, должны быть противоположностями, но они всегда должны дополняют друг друга.
В трудные времена они всегда способны поддержать, даже если самим ужасно больно. Больно настолько, что они не способны говорить и вообще что-либо делать, кроме того, что вечно думать, думать и думать. Они все равно через силу, пусть и молча, прижмутся к тебе, а ты поймешь. Просто поймешь то, что вот этому вот человеку рядом тоже жаль тебя… и что тоже тяжело.
Когда не получается поднять настроение, грустят где-то под боком вместе с тобой, переживают.
В любви что главное? Искренность. Без неё никуда. Эта та самая основа, на которую потом ляжет и всё остальное: взаимопонимание, сочувствие, терпеливость к недостаткам… Хотя что там к недостаткам… Когда любишь, их совсем не замечаешь. Они как бы есть… но их нет. Это тот самый парадокс, который никто не способен понять.
Открою тебе секрет: чтобы почувствовать любовь, не нужно её бояться. Если она настоящая, она не способна причинять боль. Причиняют боль только твои собственные мысли и страхи, но не она. Нужно лишь открыться, позволить ей войти в твоё сердце, заполнить его, вытеснить всё лишнее. Тогда-то и поймешь, что это то, ради чего, в общем-то, и стоит жить.