Действующие лица
Автор, девушка лет двадцати, отличается доверчивостью и наивностью, отчаянно не желает признавать действительность за реальность. Муз, эфемерное существо, которое, между тем, способно доставлять вовсе не эфемерные проблемы. У автора работает кем-то вроде менеджера. Героиня. Герой. Голос свыше. Действие происходит в квартире Автора.ДЕЙСТВИЕ 1.
Обед. Автор на кухне заливает доисторические хлопья прокисшим молоком. (Поверьте мне, когда писатель в творческом угаре, то есть, простите, порыве, такие вещи как время суток и уж тем более прокисшее молоко его не волнуют.) Рядом на табурете сидит Муз и нервно курит. Количество окурков в пепельнице, приобретенной специально для него, быстро возрастает. Автор ставит тарелку с хлопьями, исполняющими в молоке сиртаки, на стол, садится и, пару раз промахнувшись ложкой мимо рта, начинает есть. МУЗ. Когда я пришел к тебе, ты была милым, наивным ребенком с большими широко распахнутыми синими как небо глазами. Автор косится на Муза мутным взором алых, то есть, конечно, черных глаз. МУЗ. Ну, хорошо! Карими как топленый шоколад. АВТОР (задумчиво поедая хлопья и силясь понять, откуда пахнет прокисшим молоком). Угу, вваливается к тебе в дом нечто, следом за ним летит сковородка, а само оно летит на тебя. Распахнешь тут глаза! МУЗ (вскакивая с табурета и не замечая, что от сигареты остался короткий окурок, который теперь тлеет и чадит). Но ты все равно была такой милой, доверчивой! Я не понимаю, что с тобой случилось?! АВТОР. Объясняю популярно: в моей жизни появился ты. Дальше мысль развивать нужно? МУЗ (в порыве благородного негодования). Как ты можешь так говорить?! Я ведь был рядом с тобою все эти годы, всегда поддерживал тебя!.. АВТОР (задумчиво). Да? Что-то не припомню. По-моему, смывался при первой же возможности, а домой заявлялся, только чтобы поесть и поспать. Ну, или спрятаться от кого-нибудь у меня под кроватью! МУЗ. Вот именно, я приходил к тебе в поисках защиты! А ты? Что делала ты? АВТОР. Ничего особенного, приковывала тебя наручниками к батарее, это нормальная практика... Фу, откуда пахнет дымом? Тут Муз обнаруживает свои обожженные о все еще тлеющий трупик сигареты пальцы, роняет на пол бычок, гаснущий в полете, и, не найдя ничего более подходящего, сует ладонь в молоко в тарелке автора. МУЗ. Уф-ф-ф... АВТОР (спокойно и по-философски созерцая сие безобразие). Ну что ж, судя по всему, я поела. Теперь пошли работать.ДЕЙСТВИЕ 2.
Комната Автора. На кровати мы видим вольготно развалившегося Муза, почитывающего какую-то книжку с незамысловатым NC-шным рейтингом. Перед компьютером, с трудом обнаруживающимся среди тон бумаг, книг и каких-то тетрадей, нашедших здесь свой последний приют, сидит сама Автор. АВТОР. Надо писать. МУЗ (не отрываясь от книжки). Надо. АВТОР. Надо взять себя в руки начать работать. МУЗ (опять же не отрываясь от книжки). Надо. АВТОР. Надо кого-то убить. МУЗ. Надо. Автор достает из завалов на столе "Большой справочник редактора", лежащий здесь с тех самых пор, как она пыталась пробовать себя в роли беты, и кидает им в Муза. Муз придавлено пищит, потом понимает, что произошло и набрасывается на Автора. МУЗ. Ты чего? У них тут самый интересный момент! АВТОР. Самый интересный момент сейчас будет у тебя. А ну работать! Муз покорно садится на диванчик, складывает ручки на коленочки и, выразив в своем тяжелом вздохе негодование всего угнетенного крестьянства в 18 веке, соглашается. АВТОР (занося руки над клавиатурой, которая тут же начинает отчаянно кричать и вырываться). Итак, жила-была девушка. МУЗ. Гениально! Вот это фишка! Всем фишкам фишка! Такого еще не было! АВТОР. А ну не ерничай! Сейчас сам придумывать будешь! МУЗ. И придумаю! Значит так, жил-был парень... АВТОР (тяжело вздыхая). Да, и парень там тоже жил. А всего их жило около шести с половиной миллиардов человек. Так что давай не будем перечислять всех, а остановимся на двоих. Итак, девушку звали Адель. МУЗ. Слушай, ты вот уже третий год называешь всех своих главных героинь одним и тем же именем. Твои фанаты во избежание путаницы вынуждены рядом с именем писать название произведения, к которому героиня относится. Предлагаю поразить читателей и придумать что-нибудь новое! В процессе сего монолога Автор отработанным движением руки извлекает откуда-то из основания завалов на столе "Большой русско-японский словарь", который лежит здесь с тех самых пор, как Автор пыталась найти свое призвание в переводе манги непосредственно с языка изготовителя, и, даже не целясь, кидает им в Муза. Муз пытается что-то возразить, но, будучи придавленным столь весомым аргументом, спорить не решается и вновь покорно соглашается с Автором. АВТОР. Итак, девушку звали Адель. А парня звали... МУЗ (удрученно). Николас. АВТОР. Ой, и правда! А как ты узнал? МУЗ Ты знаешь, у меня поразительно развита интуиция. Еще когда маленький был, все удивлялись. Автор усиленно пытается найти в словах Муза подвох, но не находит, а потому проникается к нему еще большей симпатией и уважением. АВТОР. Итак, в один чудесный холодный день, когда с неба, сплетаясь в причудливом танце, падали дождь и снег... МУЗ. И холодный осенний ветер забирался под куртку... АВТОР. Да-да-да, это то, что надо! МУЗ. По-моему, это где-то уже было. Например, в твоем каждом втором рассказе. АВТОР. Почему в каждом втором? МУЗ. Потому что из двух в каждом первом про подземелья и катакомбы, а также про суровую жизнь в армии. АВТОР. Наверное, ты прав. Пора что-то менять. В этот раз я выйду за рамки и напишу про суровую жизнь в армии в конце осени, начале зимы. Итак, дело происходило на плацу! МУЗ. О боже! АВТОР. Она мужественно переносила все тяготы армейской жизни: спала на жесткой койке, ела малопитательную, невкусную пищу, под дождем на локтях лазила под колючей проволокой!.. ГЕРОИНЯ. Эй, Автор, ты мне так прическу испортишь! И вообще, есть вместе с солдатами я согласна только во время диеты, а о том, чтобы спать на жесткой койке, и речи быть не может! МУЗ (воспрянув духом). О, это что-то новенькое! Главная героиня - блондинка! Девушка, а что вы делаете вечером? АВТОР (в порыве творческого экстаза). Вечером она встречается с Николасом! ГЕРОИНЯ. Не хочу я с ним встречаться! АВТОР. Надо, милая, надо... ГЕРОИНЯ. Но он толстый, и у него дефекты речи! АВТОР. Ничего он не толстый, это снаряжение! А дефекты речи у него, потому что он пережил серьезную травму детства. И вообще, ради искусства люди и не на такие жертвы шли! ГЕРОИНЯ. Ну хорошо, хорошо, убедила. Встречусь. А что мне с ним делать? МУЗ. О, на эту тему у меня есть одна очень интересная книжечка! АВТОР (не замечая многозначительных взглядов Муза). Как это что? Ты должна будешь понять его и принять таким, какой он есть! ГЕРОЙ. Автор, а что вы делаете сегодня вечером? АВТОР. Уйди, Герой, твое время еще не пришло. ГЕРОЙ. А когда оно придет? АВТОР. Уже скоро. Ты спасешь девушку от насильников. ГЕРОЙ. Ой, а я боюсь. А она сама себя спасти не может? Она же вроде в армии служит. АВТОР. Хорошо, тогда ты просто признаешься ей в любви и подаришь букет цветов. ГЕРОЙ. А-а-а, а у меня на цветы аллергия. АВТОР. Оk, тогда ты признаешься ей в любви и скажешь, что если она захочет, ты спрыгнешь с крыши! На этом месте Героиня кидает на Героя пару многозначительных взглядов, и всем сразу же становится ясно, что она захочет. ГЕРОЙ. Слушай, а можно я просто расскажу ей о том, что мечтал стать ветеринаром? АВТОР (великодушно). Можно! ГЕРОЙ (запальчиво). У меня даже стихотворение на эту тему есть! Можно я ей его прочитаю? АВТОР (радостно). Конечно можно! Вот видишь, Муз, как надо? А почему ты никогда не читаешь мне стихов? МУЗ. Потому что я никогда не хотел стать ветеринаром. АВТОР (уже забыв про свой вопрос). Так, замечательно. Первая глава дописана. Теперь можете поцеловаться! ГЕРОИНЯ. Чего?!! АВТОР (поймав убийственный взгляд). А можете и не целоваться. Это пока что по желанию. ГЕРОЙ. А что дальше? АВТОР. Ну, дальше ты должен понять, что Героиня - натура очень тонкая и чувствительная, и ей очень нелегко приходится в жизни. ГЕРОИНЯ (накручивая на пальчик с идеальным маникюром прядку выбившихся из авторской прически белокурых волос). Угу... ГЕРОЙ. А как я это пойму? МУЗ. Ну, понимаешь, душещипательный рассказ о неудавшейся карьере ветеринара растопит любое, даже самое холодное сердце! АВТОР (быстро строчит на клавиатуре). В её глазах была... МУЗ (трагическим голосом). Вечная мерзлота. Автор выуживает из залежей на столе "Большой справочник японской культуры", лежащий здесь с тех самых пор, как она пыталась писать гениальные фанфики, и, вновь не глядя, кидает им в Муза. МУЗ. Ой, ну за что на этот раз? АВТОР (строго). Не подсказывай! Тут Муз на всякий случай меняет свое местоположение на диване и, задумчиво глядя на лежащие рядом книги, интересуется: МУЗ. А почему здесь все про Японию. Чем ты занимаешься в мое отсутствие? АВТОР. Лучше не спрашивай. Зачем тебе лишние душевные потрясения? МУЗ (покладисто). Хорошо, не буду. ГЕРОЙ. Ну, а когда я все это выясню, что будет? АВТОР. Ты станешь сильным и сможешь защитить её от всех бед этого мира. МУЗ (разочарованно). Ну вот, а я то думал... ГЕРОИНЯ. Слушай, а когда он умрет? АВТОР. Это еще зачем? ГЕРОИНЯ. Ну как зачем? Для трагичности. Я буду долго оплакивать его на его же могиле, совершу неудачную попытку самоубийства, буду принимать многочисленные соболезнования, а через три дня найду утешение в объятьях молодого и красивого лейтенанта! АВТОР. А что, это мысль! ГЕРОЙ (испугано). Эй, подождите, в контракте такого не было! АВТОР. Значит, будет. Муз, перо и чернила мне, а также контракт, промокашку и копировальную машину! ГЕРОЙ (почти в панике). Между прочим, это незаконно! МУЗ (тихо). Значит, он еще и юристом хотел быть... ГЕРОЙ. Слушайте, а давайте я лучше пропаду без вести лет на десять! ГЕРОИНЯ. Это еще зачем? ГЕРОЙ. Ну как, ты будешь ждать меня все это время и хранить мне верность. А потом я, возможно, даже вернусь. АВТОР. А что, это мысль! ГЕРОИНЯ. Еще чего, тратить лучшие годы своей жизни на то, чтобы прождать этого аллергика! Нет, я против! АВТОР. Ну и не лезьте тогда. Я сама все сделаю. (занося руки над клавиатурой) Однажды холодной зимней ночью их роту вывезли на тяжелейшее задание класса "А". ГЕРОИНЯ. Как ночью? Ночью темно, и никто не увидит мой макияж! ГЕРОЙ (в сторону). И слава Богу! АВТОР. Ничего страшного, организуем подсветку. ГЕРОИНЯ. Но у меня лицо будет заспанное. АВТОР. А вы не ложились. ГЕРОЙ. Как не ложились? А как же восемь часов крепкого, здорового, омолаживающего сна? ГЕРОИНЯ. Омолаживающего? ГЕРОЙ. Да, я читал на эту тему одну очень интересную статью. Понимаешь, когда я хотел стать врачом... МУЗ. Ну не парень, а сокровище! Ветеринар, юрист и врач в одном камуфляже! ГЕРОЙ. Я еще музыкальную и художественную школы закончил! Автор в восторге, Муз с Героиней в шоке. АВТОР. Предлагаю устроить перерыв. Муз, приготовь мне кофе. МУЗ. Это называется эксплуатацией рабочей силы! А меня вообще нельзя эксплуатировать, я создание творческое, легко ранимое... АВТОР. А я хотела тебе в этом месяце премию накинуть. МУЗ. Уже бегу!ДЕЙСТВИЕ 3.
Снова кухня. Автор сидит на табуретке и задумчиво смотрит в пол. Муз стоит у стола и готовит Автору кофе, периодически обильно подсыпая что-то в чашку. АВТОР. Все хорошо, но чего-то не хватает. Никак не могу понять, чего... МУЗ (тихо). NC-ы там не хватает. АВТОР. Что? МУЗ. Я говорю, необходимо развивать нашу основную коллизию. Необходимо придать отношениям героев пикантности, приблизить кульминацию сюжета. АВТОР. Ну конечно! Нужно, чтобы герой с героиней поскорее поняли, что жить друг без друга не могут! Что они предназначены друг другу судьбой! Нужно ввести духовное начало, показать экзистенциальный тип личности! МУЗ (в сторону). Не связывайтесь с филологами! (автору) Я имел в виду не совсем это. АВТОР (заговорщицки). Никому не говори, но я уже придумала концовку! МУЗ (опасливо). Да, и какую? АВТОР. Они поселятся на побережье моря: она будет писать стихи, а он сочинять для них музыку!.. Или нет, еще лучше: она будет писать рассказы, а он их иллюстрировать! МУЗ (про себя). О боже! АВТОР. Только вот я никак не могу решить, сколько детей у них будет: четверо или шестеро... А ты как считаешь? МУЗ. Для них лучше ноль. И вообще, тебе не кажется, что Герой с Героиней не очень-то нравятся друг другу? АВТОР. Что значит "не нравятся"? И вообще, автор я или не автор? Как скажу, так и будет! МУЗ. Ты только не волнуйся, вот держи, выпей!.. Автор осторожно берет из рук Муза чашку, недоверчиво принюхивается и потом подозрительно косится на своего главного вдохновителя. АВТОР (мило улыбаясь). Не хочешь сделать первый глоток? МУЗ (отвечая такой же милой улыбкой). Нет, что ты, я готовил это для тебя. АВТОР. И все же? Муз обреченно забирает кружку и с самым невинным выражением лица, которое только можно себе представить, выливает её содержимое в раковину. АВТОР (усмехаясь, по-доброму). Ну, вот и попили кофейку! А теперь пошли работать. (и уже про себя) Нет, если он и дальше продолжит мне готовить, я точно похудею!ДЕЙСТВИЕ 4.
АВТОР. Стояла зима. Выполняя задание класса "А", солдаты плотнее кутались в полушубки, чтобы сохранить последние крупицы тепла. ГЕРОИНЯ. А мой полушубок из какого меха? АВТОР. Он не из меха. Он из специального синтетического материала, изобретенного на особо секретной научной военной базе! ГЕРОЙ. Но синтетика вредна для здоровья. ГЕРОИНЯ. В кои-то веки я с тобой согласна. АВТОР. Как вы можете? Люди старались, изобретали! ГЕРОИНЯ. Я их об этом не просила. Хочу полушубок из норки! ГЕРОЙ (автору). Если ты удовлетворишь её пожелание, я откажусь с нею встречаться! АВТОР. Почему? ГЕРОЙ. Дело в том, что я почетный член Green Peace! ГЕРОИНЯ. Ну, теперь уж я отказываюсь с ним встречаться! Где там мой лейтенант? АВТОР. Ну хорошо, хорошо, только не ссорьтесь! У Героини будет дубленка. МУЗ. Блат пролез и в наши, ох, увы, // отнюдь не стройные ряды... АВТОР (музу). Ну зачем же так категорично? ГЕРОЙ (возмущено) А как же всеобщее равенство? МУЗ (наставительно). Мы пишем социальную драму с философским уклоном, а не политическую идеологию! АВТОР (восхищено и немного удивлено). Хорошо сказал! Надо записать! (потом, чуть подумав) Так, я, кажется, запрещала тебе брать мои книги! МУЗ (всхлипывая). А мне так хотелось соответствовать твоему уровню! Ты такая умная, и я боюсь, что ты начнешь меня стесняться! АВТОР (тоже всхлипывая). Бедненький мой, как ты только мог такое подумать?! Можешь брать у меня все, что захочешь! Ну, почти все... ГЕРОИНЯ. Мне очень жаль вас прерывать, но мы все еще здесь. АВТОР (утирая слезы). Да-да, конечно. Итак, на задании героя тяжело ранили. Герой отчаянно боролся с подступающей темнотой, желая дождаться героиню, чтобы увидеть её перед смертью. Герой падает в обморок. ГЕРОИНЯ. Не дождался. АВТОР. Нет, я не могу так работать. Муз, немедленно приведи его в чувства. МУЗ. Как? АВТОР. Ну я не знаю, сделай ему искусственное дыхание. МУЗ. Еще чего! Может, лучше я ему водичкой на лицо побрызгаю? Где-то здесь как раз был пульверизатор. Героиня куда-то убегает, потом возвращается с полным тазом ледяной воды и с кровожадной улыбкой опрокидывает воду на Героя. ГЕРОЙ. А-а-а-а!!! АВТОР. А-а-а-а!!! МУЗ. А-а-а-а-а-а!!! ГЕРОИНЯ. Очнулся? Замечательно! Некогда мне с вами разлеживаться, я на массаж опаздываю. Давай, Автор, быстрее, иначе стребую внеурочные. АВТОР (быстро строча на клавиатуре). Итак, героиня узнает о случившемся и бежит в госпиталь, где оперируют героя. Без наркоза. Герой снова падает в обморок, но тут же, опасаясь, что его опять обольют водой, открывает глаза. АВТОР (под пальцами которой уже почти дымится клавиатура - экономический кризис, как ни как, лишних денег у неё как не было, так и нет). Героиня держит Героя за руку на протяжении всей операции, и это единственное, что помогает ему выжить... (далее следует неразборчивое бормотание) Все. Теперь вам осталось только поцеловаться, и все свободны! ГЕРОИНЯ. Не буду. АВТОР. Пункт 5.4 контракта. Заставлю выплатить мне неустойку! Героиня тяжело вздыхает и быстро целует Героя в щечку. АВТОР (пишет). И их долгий и пылкий поцелуй... Герой с Героиней получают от Муза по конвертику и быстро убегают, опасаясь, что независимо от них поцелуй может перерасти в нечто большее. АВТОР (зевая). Ну, вот и все. Завтра еще раз проверю и отправлю в издательство. А ты, Муз, начинай подбирать следующих героев. Я решила опробовать себя в новом жанре! МУЗ (опасливо). И в каком же? АВТОР. Славянское фэнтази! МУЗ. О боже! ГОЛОС СВЫШЕ. Здравствуйте, вы позвонили в администрацию Бога. В настоящий момент все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам обязательно ответят (приятная мелодия).КОНЕЦ! (Или только начало?) Голос Муза за кадром: "Не оставляйте меня с нею!!!"
Конец октября - 3 ноября 2008 года.