Один день из жизни влюбленной.

4:08 Открыв глаза, я смотрела в деревянный потолок над головой, усталость тянула все тело, но сон не шел. Первые лучи майского солнца пробивались сквозь красный тюль штор, отчего ранний рассвет за окном приобретал более волшебный оттенок. Птицы звенели так, будто это их последняя песня. В какой-то степени они были правы, каждая такая песня последняя, следующая никогда не похожа на предыдущую, каждая должна быть кем-то услышана и оценена. Холодные простыни прибавляли бодрости, я приподнялась и подошла к окну, распахнув его настежь. В лицо ударил прохладный и свежий воздух, заставляя покрываться все тело мурашками. Розовато-рыжие оттенки неба плыли вместе с облаками ни на секунду не оставаясь одинаковыми. В сердце почему-то сильно защемило, мне казалось, я могу простоять тут так целую вечность, не хотелось отпускать этот утренний миг прохлады, в этот момент было чувство будто я могу все. Оно захватывало меня полностью, словно поднимая над землей, но я сама не давала поднять его меня повыше, я знала: рано или поздно придется упасть, поднявшись высоко, сложнее будет это стерпеть. Последнюю неделю я только и делала, что терпела эти ужасные удары. Постояв немного у окна, решительно захлопнула его и заползла под теплое одеяло, после холодного дыхания утра под ним было тепло и уютно, я наконец-то смогла заснуть, давая возможность своему, воспаленному за день до предела , мозгу. 10:35 Шум усиливался постепенно, переходил на крик, смех, а затем резко вырвал меня из сна. Семья уже вовсю вела внизу жизнь. Глаза снова оказались глядящими в потолок, давно уже рассвело. Усталости на удивление не было. Зато было чувство будто по голове хорошенько приложили кувалдой. Она не болела, мозг не был нагружен важными делами. Он просто вот уже седьмые сутки был под завязку забит всего одним человеком. Им. От самой себя было ужасно гадко. Я не знала как с этим бороться, что делать и как избавиться от всего этого. Это случилось внезапно, не по плану, это причиняло столько боли Я не могла подойти ни к кому за советом, было стыдно, обидно. Постоянно подступал ком к горлу, но я не давала ему выйти. Вообще было страшно. Жутко страшно. Нет, это был не тот страх, когда идешь ночью по темной дорожке в парке, и не тот страх, когда кто-то из близких долго не отвечает на звонок и ты начинаешь себя накручивать от беспокойства. Это был статичный животный страх, он заполнял целиком и полностью постоянно независимо от того, сколько времени, какая погода и где ты. Страх быть отвергнутым. На телефоне в 11 прозвенел будильник, выключая его, мой взгляд упал на обои на телефоне- фотография, которая одновременно причиняла и боль и радость. Я его отключила, сообщений от этого человека не было, давно не было, и я знала, что еще очень долго не будет. Может, не будет никогда. Дальше все по накатанной. Завтрак, умыться, помочь маме в саду, съездить в магазин, почитать книгу, позаниматься с младшим братом, посмотреть фильм. Поставить греться кашу в холодильник, почистить зубы мылом вместо пасты, отрезать нечаянно половину любимой маминой розы, забыть дома список продуктов, прочитать одну страницу три раза и так и не понять смысл, ошибиться в примере третьего класса, пропустить половину фильма. Списать всю невнимательность на усталость. Каждые пять секунд проверять телефон на наличие новых сообщений, не выпуская его из рук, хотя у тебя стоят голосовые оповещения. Смешно. Глупо. Больно. Бессмысленно. Не выдерживаю и пишу сама, читает, не отвечает. Надоела наверное, а может догадался уже?Нет, не догадался, не надоела, просто не интересно. Еще часа три бесполезных попыток сделать что-то полезное для себя или общества. Не важно. Не выходит. И тут ответ. Извинения за долгое молчание, какие-то факты, что-то теоретическое, голосовое сообщение. Слушаю три раза, первый раз просто наслаждаюсь голосом, второй начинаю воспринимать информацию, и, наконец, третий раз чтобы убедиться, что все поняла правильно и потом не выглядеть глупо(а может просто чтобы еще раз услышать этот голос). В душе что-то начинает шевелиться и я сама не понимаю отчего так радостно и внезапно спокойно, это не первый раз такой, я знаю, что завтра будет все тоже самое, но все равно не обращая на это внимание, бросаюсь в омут, наслаждаюсь этими короткими минутами общения. А потом снова, тишина, игнор, полное безразличие, ежеминутная проверка сообщений: а вдруг оповещение не сработало? Нет. Ненавижу свой телефон за идеальную работу. Вечером, уходя в свою комнату начинаю размышлять. Я знаю, что возможность, что он когда-нибудь будет ждать мои сообщения как я его- синусоида, схлопнувшаяся полностью в 0. Думаю, что стоило бы начать отвыкать от него, переставать ждать сообщения, на что-то переключиться иначе меня это все окончательно засосет и не будет возможности выбраться никогда. Но тут противоположную позицию занимает надежда, она нежно и почти неслышно шепчет " ты не знаешь наверняка, вдруг рано или поздно ты добьешься того, о чем так жаждешь, вдруг он просто боится это показать, вдруг,вдруг,вдруг..". Это чувство заполняет целиком и у меня просто не поднимается рука поставить точку во всем это. Не хочу и не могу просто закрыть эту страницу книги и забыть ее, словно ее и не было. Всегда есть это "вдруг", которое пускает пыль в глаза, чувство, называемое "надеждой". И каждый раз, раз за разом, когда я начинаю поднимать внутри себя эту тему, я остаюсь ни с чем, я иду по кругу, и сколько бы не пыталась изменить траекторию, она останется круговой, словно я привязана к одной точке, которая является центром, привязана тонкой, длинной, нерастяжимой нитью. Иногда хочется просто сорваться и написать, позвонить, кричать в трубку "я люблю, понимаешь, люблю". Только здравый смысл говорит, что это само за себя поставит точку и уже не будет никакого шанса, это прострелит надежду насквозь, уничтожит ее в одночасье. На самом деле я не не могу выбрать, я не хочу выбирать. Я хочу надеяться, хочу рано или поздно прийти и осознать, что вот, наконец, я дошла до конца, вот финиш, вот приз. У круга нет начала, у него нет и конца. И я закрываю на это глаза, раз за разом, день за днем. Выбрать отказ от всего этого или выбрать продолжить это- мучительно и то и другое, мучительно по-разному, но на самом деле довольно одинаково. Трудно. Трудно забыть. Трудно бороться. Трудно отпустить надежду, потому что это значит отпустить единственное, что у тебя есть. К вечеру ком в горле становится таких размеров, что невозможно говорить, невозможно держать это в себе. В таких случаях помогает только выйти на свежий воздух и долго-долго, пока хоть немного не начнет отпускать, смотреть на мир вокруг, на природу: на небо, листья, траву. Вдыхать воздух и говорить себе " все будет хорошо, мир от этого не ломается, сможешь и ты, чтобы не случилось ты выдержишь, вытрешь слезы, встанешь с колен и снова пойдешь вперед с широченной улыбкой". Но если будет совсем плохо- плачь, кричи, выпускай это из себя, чтобы в конце все равно сказать себе о том, что все выдерживают и ты выдержишь. Затем ляжешь в кровать и не сможешь уснуть до 4:08 утра. И все это время ты будешь буквально физически ощущать как твою душу пожирает тоска, как сердце медленно, но постоянно обливается кровью. *** Можно поменять фото на заставке телефона, можно перестать заходить на его страницу, можно убедить себя в том, что он не такой уж замечательный, можно добавить его контакт в чс и перестать листать фотографии. Но в глубине души у него уже будет стоять личный стул и никакие убеждения оттуда его не вытравят, останется только ждать день изо дня, впитывать что-то новое пока этот стул не побледнеет, не станет почти прозрачным как воздух и ветхим как высушенный, опавший лист. И вот тогда ты сможешь снова идти вперед, не оглядываясь назад, пока новый такой стул не встанет на твоем пути. А пока просыпайся каждый день с ощущением, что тебя ударили по голове, мечтай вырвать свое сердце и уничтожить его, плачь, когда все будет совсем невыносимо, радуйся как дитя, когда что-то будет направлено от него в твою сторону и жди, жди исхода. Не имеет значения какой он будет: счастливый или несчастный. Только знай, что когда ты переступишь наконец эту линию, где будет гордо написано "финиш", обернешься, чтобы оглядеть путь, который проделала, тебе станет невыносимо тоскливо, ты осознаешь, что то, что чувствовала дано не каждому и каждое мгновение было абсолютно прекрасное и неповторимое. Это будут лучшие воспоминания. Любовь это прекрасно, потому что это единственное чувство, которое может приносить столько боли и столько радости одновременно. Тянись к желаемому, влюбляйся и жалей.