Тебя нет.

В этом пустом и холодном доме нет тебя. Здесь только я и мои вечно запутавшиеся мысли. Тараканы бегают в моей голове и по столу. Разбросаны крошки хлеба и твои обещания. Я захожу в гостиную. Тут стоит твой любимый диван, где ты любил брать холст себе на колени и резкими мазками показывать своё настроение. Теперь оно везде, но не ты. Сейчас ты сидишь за тысячу километров от меня в своей комнате. А, нет, на соседней улице. А эта пустота ощущается на бескрайние границы. Границы моего разума. Но ведь то, что мы знаем — ограничено, а что не знаем — бесконечно. Напротив твоего постоянного места обитания стоит телевизор. Который не вставлен в розетку. По этому ящику, в который можно сыграть, показывают одну злобу. Но ведь мир так прекрасен, чтобы тратить его на новости СМИ. Телевизор создавал иллюзию нормальной среднестатистической семьи. Без пяти минут семьи. Хотя, это слишком громко сказано. Люди любящие друг друга и то, что они делают — это про нас. Я смотрю на этот хаос, что ты оставил после себя. Я забиваюсь в угол комнаты, спускаюсь по стене вниз и уже снизу наблюдаю за своим несчастьем. Всё кажется большим. Каким раньше казались мне мы. Большими, которые вместе смогли всё преодолеть, смелыми и счастливыми. Сейчас, когда ты покинул мою душу и наш общий душ, я уже понимаю, что не смогу спокойно гулять под прозрачным зонтом по Невскому. Зайти в булочную и купить круассан с клубникой и ванильный латте. Моя жёлтая шапка цвета солнца уже никогда не будет забавлять тебя в зимний вечер. А все потому, что я не чувствую себя уютно одна на просторных улицах. Все как будто смотрят на меня и спрашивают: «А где твой возлюбленный-то?» А я не могу ничего им ответить, так как я не знаю где ты, с кем ты и как ты себя ощущаешь в новом свитере. Я поднимаюсь на ноги. Опираясь рукой об подоконник, я пытаюсь прийти в себя. Где я? Душные комнаты давят на меня, а это одиночество точно съест меня сегодня на ужин. Надо уехать, я не могу находиться здесь больше. Ну или просто уйти ненадолго. Мое пальто кораллового цвета очень подходит под шляпу с широкими полями. Я буду самой загадочной девушкой в твоей жизни, хоть ты и будешь знать обо мне всё. Солнце слепит глаза. Головной убор по погоде и по настроению. Я медленно обвожу осенний парк глазами. Оранжевые, красные, коричневые листья падают мне под ноги. Мне нравится их шуршание. Я наслаждаюсь этими минутами и воспоминаниями. Наслаждаюсь ли? Скорее это похоже на острый нож. Мое сердце достали из груди, порезали на миллионы маленьких кусочков и положили обратно в грудину. На, мол, мучайся. Сейчас, я бы могла пойти в мастерскую и описать своё состояние на холсте. Но вместо этого, я иду, куда глядят глаза и не понимаю, как дальше поступить правильно. Если делать так, как чувствуешь, то это и будет правильно. Мне бы так хотелось ничего не чувствовать. Твой одеколон сводил меня с ума. Твоя шея пахла моим счастьем, а лёгкая щетина приносила удовольствие. Улыбка одурманивала, около глаз было много морщин, когда ты улыбался. Смех такой заразительный, а взгляд влюбленный.Ты смотрел на меня, как на драгоценный камень. Взгляд значит многое. Сначала, я не замечала, но потом, когда другие начали говорить, мол, он так смотрит на тебя, ты прекрасна! Я поняла, что для него это действительно так. Не накрашенная, сонная, грустная, веселая, да все равно какая! Ему нравилась моя пижама и пушистые тапки. Розовый халат и футболка с объемным рисунком. Я была не такая как всё. И идя рядом с ним по мостовой, я чувствовала это. Это он заставлял меня чувствовать это. Теперь, я чувствую только свободу внутри себя. Возможно, я избавилась от тяжёлого груза, но этот груз приносил слишком много света в серые будни, что хочется затащить его обратно в свой мир. Но он уже изучает другие просторы глубокой души ещё одной, не такой как всё девушки. Когда ты говоришь, мне кажется, будто это кино, и ты сводишь меня с ума, Жизнь — это имитация искусства, Если я стану немного красивее, смогу я быть твоей малышкой? Ты говоришь мне: « Жизнь не так уж трудна»