Мне нужен человек

      Вечеринка была в самом разгаре. В данный момент на всю квартиру и на ближайший квартал орала песня Леприконцы – Хали-Гали. Подпевали все присутствующие, прыгали, махали своей волосней и пытались танцевать. Я с Ириной были главными зажигалками выдуманного танцпола, вытворявшие различные движения из разряда «Мама, у меня приступ эпилепсии». А когда заиграла энергичная музыка, под которую можно слегка потрясти своими сочными булками, мы со Смелой встали спина к спине и изобразили тверк. Парни вставали вокруг нас на одно колено, ликовали, бросали своими сотками. Смехом и невероятной гармонией. Вермут начинал овладевать проспиртованным разумом. Отныне я и тело – это разные понятия.       После легкой встряски наших жировых отложений вся орава уселись кто куда. Я села между Данилой и Геночкой (открою секрет, когда Алиса Карелина находится в таком состоянии, то всегда всех называет в уменьшительно – ласкательной форме) на полу, кто-то уселся по-царски, как Эльдарчик, на диван, а Никита, обняв Андрюшу, уселся в позе лотоса. Начался лютый галдешь, все делились своими эмоциями (не обошлось без оценивания нашего дуэта со Смелой), ой, сколько лести, сколько комплиментов посыпалось в наш адрес. Прям готова была всех обнять. Лишь Даня дал адекватную оценку, что жопа Ирины лучше моей. За что он потревожил моего пьяного мастера и испробовал удушающий, теперь валялся у меня на коленях. Наш круг еще больше оживился, когда кто-то принес оперетивчик в лице виски с колой. О, нет, у меня с вискарем очень плохие отношения. И, конечно же, пришлось рассказать причину своего отказа от столь бодрящего напитка. Однажды на моем пятнадцатилетии моя одноклассница (та еще сука) взяла меня на «слабо», типа я не смогу выпить залпом стакан виски. Мои честь и достоинство получили удар из-под тишка. Чтобы я не смогла этого сделать? Дрочи мой хуй! Смелости во мне было хоть отбавляй, потому что на тот момент во мне плавало полбутылки мартини. Я осушила его, даже не сморщившись, за что потом получила по полной. Минут десять мое тело висело на подоконнике, а из-за рта вырывался внутренний зверь, который считался удобрением для одуванчиков, что росли около дома. Так, что после этого случая я бросила виски.       Не обошлось без уговоров, но, когда Гена прижал меня к себе и громко гаркнул «Отъебитесь», ребята лишь пожали плечами. Честно признать, внутренние органы встряхнулись от такого резкого гонора, но с другой стороны, было до щекотки в пятках приятно. Я своим пьяным фокусом посмотрела на собственника, что продолжал перебирать пальцами мою талию. Внутри меня ликовала маленькая лиса, танцуя румбу. А я лишь улыбнулась, положив голову на напряженное плечо, которое тут же расслабилось. Тусовка продолжала набирать обороты. И когда степень пьянства дошла до стадии «Итак, дамы и господа, время откровенных историй». Ох, я была сосредоточена до максимума. Ведь я сейчас нахожусь в комнате каких-никаких, а узнаваемых личностей, чьи аудитории составляют от нескольких тысяч до нескольких миллионов подписчиков. Именно сейчас, в этой квартире они рассказывают свои случаи, основанные на реальных событиях. Сердце было готово разорваться от внезапного прилива теплоты. Я послушала множество забавных историй, типа, как Эльдарчик на спор съел рулон туалетной бумаги, как Даня страдал похмельем и получилось так, что его тянуло блевать от солнца, как Ирине однажды пришлось съездить в магазин на велосипеде в одних трусах за жвачкой (карточный долг – это святое). В общем, мой кругозор расширился до невозможности. Но я выделила для себя самым интересным – это, когда Никита заявил, что в концертном туре он перепутал клуб, нажрался там, но потом все же решился поехать в нужный клуб и выступить. Тогда ему грозило жесткое наказание в виде лишения гонорара, но его менеджер обошелся лишением минералки и аспирина, мол, выкручивайся из своего похмелья как хочешь.       Время уже заходило под утро, а видеоблогерская тусовка вперемешку с реперской только еще больше разгоралась. Втихушку от своего строгого надзирателя Гены я все же выпила еще два стакана вермута со спрайтом. А то он крутился вокруг меня и контролировал промилле в моем организме. А так, хоть чуток мне удалось расслабиться. Нечего тут включать мамку, когда я пью, мне и Славы хватает. И пока я намешивала коктейль Эльдару (и как в такого метр с кепкой лезло столько алкашки?), ко мне подкрался Данила. В этот момент чуть не родила, лучше бы родила, а не разливала колу. Ох, не надо будить во мне питерского быдло, а то если начну хуесосить никто не остановит. Но, благо, Даня решил эту проблему, смеясь, проглотил все сказанное и, как полагается комику, перевел все в шутку. Лошадиное ржание моментально вырвалось из уст, даже добавила от себя немного свиньи – хрюкнула, отчего мы заржали оба. Наш диалог был построен на шутках про педофилию, про хуи и, конечно же, фирменные шутки Поперечного про дрочку. Ну, а я поделилась своими шутками из серии нацизма с щепоткой расизма. Когда дошло до такой стадии, что можно говорить все, что в голову взбредет, в мой ошалевший разум ударил анекдот про мужика, который купил себе шляпу, а она ему как раз. Я не думала, что эта, затертая до дыр, шутка соберет такой ажиотаж. Даня согнулся пополам, подошедший Джарахов тоже не удержался. Да я сегодня в ударе. Вот, что значит общаться с компанией старшего брата, где и колобок повесился сойдет за охерительный анекдот.       После того, как волна даунского смеха закончилась, мы продолжили разговор. А на чем мы остановились? Ах, да! На что лучше дрочить? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Мне в принципе не дали ответить, потому что внезапно появился Гена, так сказать, разорвал наш кружок аморальных шутников. Но потом полторашка тыкнул меня в бок, прошептав (он думал, что шептал, а на самом деле говорил в два раза громче, типа его не слышат) о том, что Фарафонов присутствовал, когда мы угорали над шуткой про евреев. Я пыталась скрыть удивление, но мой, открытый от удивления, рот выдал меня с потрохами. Так, мне не нравится его хмурое выражение лица, либо я плохо шучу, либо он… ревнует? Чего? Ебучий случай, да у нас здесь ревновашки. Какая прелесть! Эльдар тут же подколол Гену, что типа тот неровно дышит ко мне. Я сдерживала смех как могла, поэтому пришлось щипать себя за ляжки, чтобы себя не палиться. После подкола Гена напоминал школьника, которого застукали за подглядыванием в женский туалет, также краснел, бледнел, отводил взгляд, придумывая отговорки. Я тут же решила, что школьника нужно спасать, поэтому подошла к нему и прижалась щекой к его щеке. И предупредила Эльдарчика, чтобы не ревновал, который изобразил страдальца со словами «Гена, ты разбил мне сердце. А как же наша долбешка в жопу?». О, нахуй ДиКаприо, здесь есть человек, чье актерское мастерство, точно, заслуживает Оскара. Пока я изображала умалишенную и хлопала в ладоши, Геночка проговорил мне на ухо, что собирается спать. Эх, все-таки самая тяжелая доля на подобных вечеринках приходится непьющим. Я лишь проводила его взглядом до комнаты, а внутри прям начинала давить какая-то хрень. Парни увидели мой удрученный видок и тут же в приказном порядке сказали (ага, запихнули меня в спальню), чтобы поговорить с этим медвежонком, который лежал ко мне задом. Запрыгнув на мягкий матрас, тем самым я привлекла к себе внимание лежачего полицейского, который одним взмахом руки перекинул меня через себя и собрал в охапку. А дальше я ничего не помню.       Мое пробуждение началось с душераздирающего вопля. Ибо как еще выразить этот пиздец, который происходит сейчас. Мы лежим с Геной красные как раки, укутавшись одеялом. Я пряталась от того, что у меня каким-то невероятным образом исчезла верхняя одежда и лифак. И когда я решилась проверить на наличие трусов, у меня чуть сердце не остановилось. Нет, трусы на мне были, но это не мои, а… соседа слева, что пытался скрыть «неудобство» подушкой. Гена пытался запинающим голосом объяснить сложившую ситуацию.       - Мы же вчера просто уснули? – удивленно глядит на меня Фарафонов. Блять, кто еще из нас вчера пил?! Я вообще ничего не помню. Нет, помню, как я зашла в спальню, потом он меня перекинул через себя и… Твою мать, мы переспали?! Не может быть! Епт, почему чешется титька? ЗАСОС…ЗАСОСЫ?! Я предъявила Гене за новую улику, но вскоре обнаружила у него такие же смачные обсосы на шее, уф, еще и с кровоподтеками (нихуя я вампир). Ебаный рот, что за дела?! Этот же вообще не пьет, хули, он ничего не помнит? Мне стало похуй на свой внешний вид, я встала, чтобы найти одежду. Если вчера что-то и было, то зачем так раскидывать одежду?! Злость переполняла меня с головы до пят и плевать, что я сейчас стою перед голым парнем в одних (его) трусах. Накинув первую попавшуюся… Кстати, что это? О, толстовка. Я села рядом с Геной, в этот момент я напрягала все свои извилины, чтобы вспомнить это фееричное событие. И пока парень ускоренно искал еще одни боксеры для себя, потому что эти я ему явно не отдам, он передал какую-то записку.       «Геннадий и Алисыч! Короче, детей назовете Мстислав и Долбоеб, а девочку – Пиздофья!       С любовью, КликКлак, мур.       П.с.: засосы Алисе ставила Ирина и меняла трусы тоже она. А Гене этот пидорские засосы поставил Эльдарка. И потрахайтесь уже по-человечески! А то Данька хочет тилискать, в смысле, нянчить ваших лялек.»       После прочтения столь уморительного письмеца мы, как два долбоеба, начали орать на всю квартиру в голосину. Господи, вот жуки. Все, отписываюсь от их каналов и любить я больше не буду. Но тут нельзя не согласиться с тем, что ребята круто придумали. Если бы не записка, то я реально подумала, что мы… ну, это, шпилились. Но шутки шутками. СУКА, ГДЕ МОИ ТРУСЫ?!