Просто очень-очень плохо
22 июня 2017 г. в 20:53
В момент своей дремы снилось, как я, запертая в каком-то замкнутом помещении, сидела на бетонном полу, скованная по рукам и ногам. А вокруг яро пылало адское пламя. Огонь медленно подбирался ко мне, щекоча пальцы ног, а потом и во все поглотил с головой. Было не больно, было неимоверно жарко. В горле словно куча песка, которая драла все изнутри. Буквально глоток воздуха нельзя сделать. Каждый орган пытался верещать о помощи, но без толку.
Я еле открыла глаза, ибо со лба пот лился ручьем, в добавок еще противно щипало. Уф, главное, что проснулась. Вот она — причина моего плохого сна! Кстати, а откуда на мне одеяло? Но прежде, чем разгадывать столь интересную загадку, нужно узнать время. Пришлось с горем пополам поднять свинцовую голову. Я взглянула на часы, которые располагались на стене над телевизором. Тиканье этого аппарата Сатаны так долбили по вискам, как будто в моей черепной коробке работает отбойный молоток. Меня поразило не то, что на мне каким-то чудо-образом оказалось пуховое одеяло (сука, под которым было жарко. Я сейчас сварюсь!). Меня поразило, нет, шокировало, что стрелка на часах показывали симпатичное сочетание цифр — семь утра. Да, ладно? Ебать, я вздремнула! Господи Иисусе, как же жарко! Отбросив от себя этот пуховой пресс, моя голова чуть не разорвалась от столь резкого движения. Сейчас аккуратненько, без резких телодвижений нужно вернуться в положение своей одноклассницы Ленки (то бишь бревна). Как только все вернулось во круги своя, нужно обдумать всю свою многоходовочку самого начала. Я сейчас нахожусь вне дома, у меня походу скачет температура с отметки тридцать восемь на тридцать девять, и душа кричит о том, что хочет сунуть мою вспотевшую башку под холодную воду. От этого желания глаза прикрылись, представляя это райское наслаждение. Но нечего разлеживаться и титьки мять, нужно как-то плавно скатиться с дивана. Первая и вторая попытка завершились неудачей. Видимо, тело еще не до конца осознало утро. Складывалось ощущение, что все земная гравитация скопилась надо мной и пытается раздавить за все грехи. Увы, не на ту напали. Сейчас нужно эту давку воспринять как очередной подход на жиме лежа (м-да, вспомнила те наипрекраснейшие времена, когда ходила на армрестлинг). Как бы сказал мой тренер: «Давай, обдристок, выжми из себя все! Иначе будешь подтягиваться соточку!». Эх, Татьяна Васильевна — золотой человек.
Есть! Получилось! Оттолкнув от себя воображаемую штангу, я колбаской скатилась на, как оказалось, совсем не мягкий пол (ебанный линолеум). Сейчас каждая косточка оповестила меня о своем наличии. Но моя главная цель — это охладить голову. А то черепная коробка давно пытается подать сигнал о том, что варенные мозги в собственном соку готовы. Я найду эту ванну, где бы она не была. И поможет мне в этом стиль собачки. Итак, я двинулась куда глаза глядят. Эх, лицезрел бы мой нынешний образ умирающего зверя Слава, то его копилка подколов и шуток за триста увеличился бы в три раза в миллионной степени. Я доползла до того места, где мне предстояло напрячь все свои экстрасенсорные способности, чтобы отгадать местоположение крана с холодной водичкой. В голове мигало ярко-красными пиксельными буквами «Error 404». Оперившись о стену, я поняла, что можно воспользоваться подсказкой «Звонок другу». А потом вспомнила, на сколько далеко от меня лежит и скучает жалкий телефон. Поэтому вариант сам собой отсекся. Ладно, поиграем в шоу «Интуиция» и пойдем в направлении всех парней — налево.
С хлопком дверь открылась. Было темно как в жопе негра (извиняюсь, афроамериканца). Пришлось действовать по технике Вани Светло без линз — на ощупь. Блять! Кажется, мой лоб «нащупал» керамического друга — унитаз. Жалкий писк и мое тело вытекло из кафельной комнаты под названием «Туалет». Попытка номер два. Перед тем как ввалиться в соседнюю комнату мне понадобился незапланированный перерыв. Легкие поглощали столько воздуха, словно только что завершился кросс от Питера до Владивостока и обратно. Вот-вот и ребра треснут по швам. Бирюзовая, но уже мятая майка противно липла к телу, будто в слизняках искупалась. И в больную голову врезалась гениальная идея, отдавая резкую боль в висках. Идея заключалась в том, что нужно избавиться от ненужного, на данный момент, куска материи. О, да. Даже дышать легче стало. Ну, что? Осталось пару метров и мне удастся охладить свой пожар.
Скрипя зубами и еле передвигая конечностями, я все-таки дошла до двери и открыла ее. Внезапный свет ослепил меня и я закрыла глаза, зашипела (а-ля Эдвард Каллен). Сквозь маленькую щелочку сквозь пальцы мне удалось разглядеть волосатые джунгли. Господи, это же можно использовать как манекен для тренировки по плетению косичек, колоска, да даже африканские косички можно сделать. Но не в этом суть. Взгляд двинулся по воображаемой стрелке вверх. Перед мои взором пританцовывала упругая задница в синих боксерах. Видимо, хозяин такой очаровательной части тела до сих пор представл себя участником клипа песни, что верещала из динамиков телефона. Я бы тоже с удовольствием поплясала и показала бы мастер-класс по вилянию жопой, но мне срочно нужна вода. Сил вообще не осталось. Я ощущала себя айфоном, у которого осталось меньше пяти процентов зарядки. Да-да, и я вот-вот отключусь.
— Мистер Задница, — привлекая к себе внимание, прохрипела я. Человек, что намыливал себе личико ни сразу не отреагировал на мое великодушное обращение. Ну, это ты сам напросился. Пришлось выдернуть пару волос, надеясь на то, что рефлекс ноги не отпечатается на моем лице. И когда до моего уже давящего слуха дошло «Ай, блять!», я поняла, нужно сразу говорить по факту. — Во-первых, помоги мне встать. Во-вторых, умой меня и выключи это говно на своем телефоне.
Мне было глубоко насрать, что я сейчас нахожусь в не самой своей лучшей форме и стою в черных тисках — лифчик. Сейчас главное — смыть этот пот, от которого пощипывает в глазах. На удивление парень отреагировал довольно-таки по-джентельменски, вроде что-то пытался у меня спросить, но я благополучно пропускала мимо ушей. Мистер Жопень поднял меня, будто вешу как-то пуховое одеяло, поднес к раковине и включил воду потеплее. Сунув голову, я попросила холодную. Как же хорошо, от таково прилива наслаждения чуть не упала, благо, успел подхватить владелец синих боксеров. Вода стекала с головы, смывая давящую боль, но то, что мне стало легче — это вранье. После водных процедур заботливо вытерли полотенцем и усадили на стиральную машину и стали интересоваться о том, что же я вчера употребляла, что меня до сих пор не отпускает. Очередной посыл в мир фаллосов дал понять, что мне просто очень-очень хуево. Да и парень удостоверился в этом, дотронувшись до лба холодной, как мне казалось рукой. Дальше казалось, что в сознание запуталось и время шло слишком быстро, то резко замедлялось. Я точно вчера не глотала марку или МДМА? Мистер Жопень вернул меня на диван, который показался мне до боли в костях твердым, и укрыл одеялом.
— Женщина, ты, ебать, горячая, — не будь мне так хуево, я бы рассмеялась до боли в животе. Ох, вот это речь, вот это дикция. Брежнев и Ленин по сравнению с этим парнем просто логопеды с невероятным произношением. Либо у меня уже галлюцинации, либо этот чувак озвучивал медведя из какого-нибудь советского мультика. Он пытался создать иллюзию ветра, махая руками и дуя на лицо, но после его действий мне жутко стало холодно, аж прям до дрожи. Ебать, у меня, походу лихорадка. Ха, ничего себе «продуло». Я, укутавшись в одеяло с головой, начала стучать зубами. Парень не на шутку удивился. И неожиданно в гостиную вошел еще один персонаж, обладатель седой прядки — Геннадий Фарафонов. Он поинтересовался о моем самочувствии, но бородатый чувак все за меня объяснил. После того, как Гена услышал о том, что я в лифчике ворвалась в ванную и потребовала себя умыть, то чуть не поседел на пол головы.
— Слышь, хренов Мюнхгаузен, водички намути, — прохрипела я, глубже погружаясь в одеяло, которое нихуя не грело, а только забирало тепло. Ничего не греет. Мне срочно нужен обогреватель. До батареи ползти долго, а дуть на ладошки только воздух зря трясти и еще, блять, Гена сидит и орет на всю комнату, расспрашивая Никиту (так зовут Мистера Жопу). О, Гена. Он же человек, в нем все тридцать шесть и шесть градуса тепла. Такой румяный… Буквально через минуту я напала сзади на столь беззащитного Гену, руками и ногами прижимая к себе. Сейчас я заберу из тебя все тепло, жалкий человечишка. Он сначала начал верещать как последняя девица, но потом вроде бы угомонился и просто замер от того, что об него греется ебанутая леди с температурой под сорок, да и еще грозит высосать все тепло. Здравствуй, дурка и комната с плюшевыми стенами!