Коллекция Исповедей: Спасибо за то, что ты есть.

Я, как-то, представила мир, где тебе нет места. Оказалось, что мало бы что изменилось, если бы тебя просто не было. Я бы, так же пусто и бесполезно жила, проживая день за днём в своих же мыслях. За моим окном так же шёл бы снег, потом он же таял. И мир медленно оживал бы ко Дню Святого Валентина. Медленно, но грустно расцветал, ожидая, что этот день, я, наконец-то, проведу лучше. Не вспоминая те дни, из-за которых я такой праздник не в силах встретить. Наверное потому, что последние годы я не существовала в этом мире так, как надо. И я не надеюсь на то, что я смогу кого-то ещё спасти. Я уже не в силах кому-то помогать – эта «помощь» так бесполезна, что уже и желания нет. Так привычно и прозаично, понимать, что всем безразлично на то, кто ты и с кем ты. Твоё мнение не учитывается, а систематизация увеличивается. И подойдя к окну, я не вижу ничего, кроме серого неба – оно такое нейтрально-пустое, что просто невозможно определить, чего же в этом мире больше – добра или меня. Почему меня? Потому что это я. Потому, что я просто творю боль из ничего. Как… Радугогенератор. Только это – болегенератор. Я никогда не буду свободной. Нельзя быть полностью свободным ото всего – обязательно, что-то будет да тяготить. Что-то сдерживать и цеплять обратно, к старту. Указывая, что ты снова что-то не так сделал. В тишине моей комнаты раздаётся тихий стук – это мои пальцы методично выбивают новое произведение, рождая его на этот чёрно-грустный мир. Изредка, стук нарушается звоном – бокал или чашка, что всегда стоят возле меня… Всё банально. И мне уже так привычно видеть за окном эту серую реальность, что уже нет никакого желания выходить на улицу, дышать этим воздухом и греть свои холодные руки об зарядку ноутбука. Я не хочу думать о том, что ты где-то там, закрываешь глаза и спишь в холодной постели один. Что в твоих глазах отражаюсь не я, а всего лишь монитор компьютера, в котором ты, в надеждах последних, ищешь ту, кто так тебе нужна. В моей голове не укладывается мысль, что ты сидишь за ним и верно ждёшь, когда весь этот бред закончится. Когда сойдёт снег, чтобы дальше стремиться к своим мечтам. Когда, в это время, я резко падаю вниз. И не хочется представлять, что ты всё ещё надеешься. Пока я падаю вниз, изнывая от ожидания. Пока я представляю, как ты улыбаешься и как смеёшься. Ведь у тебя это так мило получается, правда? Я, как-то, представила мир, где тебя просто нет. От бессилия я даже не смогла что-то сказать. Я всего лишь смогла понадеяться, что ты – не моя иллюзия. И не массовая галлюцинация на большое поражение. И когда-нибудь, я поверила в это… Что, когда-нибудь, я протяну свои холодные руки к серым небесам и скажу им «Я здесь…», чтобы почувствовать твои тёплые, согревающие объятья. Ведь как любят асуры? Всей душой. «Ты хоть знаешь, что такое любовь асура? Мы не глупые люди, которые размениваются любовью как мелкой монетой. Для нас нет ничего священней её. А ты предлагаешь мне отпустить то, чего больше никогда не будет?» И я молюсь не богам, а тебе. Чтобы ты был рядом. Чтобы лишь четыре моих слова, как четыре времени года, были вечны в наших сердцах.