Коллекция Исповедей: Спасибо за то, что ты есть.

Я снова пишу тебе. Не знаю, почему и для чего, я пытаюсь выразить свои мысли и чувства на листке бумаги, тем самым спасаясь от нового срыва. До последнего надеюсь, что под конец недели он не нагрянет. Я так не хочу, чтобы ты волновался за меня и ощущал что-то плохое. Ты и так видел в моих глазах грусть. Да, я знаю, что я проклятый депрессией человек. Уставшая от реальности, я просто отгородилась от всего мира. Закрылась в своём домике, где меня никто не обидит. Если только я сама себя покалечу. Привыкшие заниматься самобичеванием, никогда уже не остановятся. Постоянные оступки и остановки. Нельзя же останавливаться, надо идти вперёд! Но, увы и ах, многие встают и тонут в своём прошлом. Будь оно плохое, или хорошее. Лучше, чтобы человек всегда помнил хорошее. А плохое просто не забывал, принимая это как опыт. К сожалению, часто бывает наоборот. Бочка дёгтя с ложкой мёда – и ты не понимаешь, то ли ты погряз в дерьме, выискивая нечто хорошее. Или же, ты так много напортачил, что эта ложечка вконец перестала быть заметной. Уж так устроен мир – хорошее быстро прячется за слоями плохих воспоминаний, событий, действий, ошибок… И почему никто не осознаёт, что есть и приятные, хорошие ошибки? Ведь и такое случается! Но, я, похоже, снова застыла, заблудившись в непонимании сего мира. Раздробление прошлого на плохое и хорошее. Анализирование ошибок, разборы по полкам и кучкам. Предавшиеся боли отступают в тень, а оставшиеся в свете уходили в небо, там, где был последний день. Где мир распят и с больной улыбкой на устах, умирает в чьих-то нежных руках, оставаясь кровью на твоих губах. Сосредоточиться и снова не думать о том, что для меня пагубно. Хотя, так глупо на это надеяться. Ведь всё снова идёт по знакомой уже системе. И я бессильна. Или же, не бессильна? Я не могу понять, я путаюсь в своей же паутине, которую медленно вила вокруг себя, как маленький паучок, желающий всем добра. «Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него — близко?» Ты не сможешь оказаться на дне моего сердца. Я для себя поставила табу – нельзя впускать тех, кто дорог, в самые глубины. Это слишком слабо. Я и так слабая душой девчонка, которая пытается что-то доказать этому миру. Да так упрямо, что порой её слышат. Но лишь на пару мгновений. Потом, я снова сливаюсь со всеобщим гулом и я уже не могу своим слабым голосом перекричать всю толпу. Остаётся только замолчать на время и дождаться затишья, чтобы хоть одно слово прокричать. Я часто искала в себе тех, кто был и есть со мной. Порой, я не находила. В основном, это были те, кто ушли. Единственное, что напоминало о них – прошлое. Мысли. Это было самое малое, которое я забывала. Медленно и постепенно выкидывала их из своей головы. Я снова пишу тебе. Ведь я даже, мне показалось, нашла тебя в себе. Или же, ты меня нашёл в своей душе? Надеюсь, что со временем ты мне всё пояснишь. Я блокирую лишние мысли и засыпаю в своём сознании. И постараюсь надеяться на то, что всё-таки, прошлое моё сотрётся из моей книги жизни, и я снова начну жить. А не выживать. И я молюсь небесам, что я снова смогу нормально дышать, а не чертыхаться через каждые несколько минут, когда в моей голове появляется очередная мусорка моих мыслей. И поменять отношение к печали и вопросам, ответы на которые я не смогу найти. Пока не соберусь с мыслями и не стану лучше. Не доведу себя до того состояния души, к которому я стремлюсь. Я снова писала тебе, заставляя себя собраться с мыслями, ответами. Я пыталась разобрать себя по стадиям и понятиям. Увы, я похоже снова довела себя до некой точки, в которой я ещё могу держаться. За окном наступает ночь, и я снова иду на кровать, чтобы во снах опять искать тебя. Никаких кофе и сигарет – сердце судорожно сжимается и бьётся со вчерашней ночи, когда у меня началось это состояние… Недопонимание себя. Перед своим очередным ночным путём я хочу тебе напомнить лишь одно: даже если весь мир растворится во Тьме, ищи свет в том, кто внимательно тебя слушал и понимал. Держась друг за дружку, вам более никто не будет нужен в этой Тьме. У вас будет свой Свет. М.Л.- Т.