Мои демоны шепчут тебе

      Нет идеальных людей. И я понимаю это. Я тоже часто поступаю неправильно, но даже этот факт не изменит того, что мне нужно как-то с этим всем справиться. Потому что… Именно из-за его безразличия все эти года у меня «ехала крыша». Я убеждала себя в том, что я проклята, что я — воплощение греха, что я несу в себе смерть, и всё это только потому, что Джастин, выбрав меня своей суженой, оставил в руках Льюиса, который, как я поняла, предал его. Да, я понимаю, что Льюис делал всё без его ведома, но, если бы Джастин хотя бы немного интересовался мной, он мог прекратить те страдания, которые мне пришлось пережить, которые меня… уничтожали всё это время, в последствии чего я ненавижу себя. Неужели я заслужила это?       Джастин обвиняет в том, что сделал Льюис, своего брата, и именно это, на самом деле, больнее и обиднее. Вина в этом лежит на нём. И пока он не поймет этого, я не хочу его видеть. Ведь какой смысл в том, что я притворюсь, будто всё нормально, если я и дальше буду нести эту обиду в сердце? Не имеют смысла никакие отношения, построенные на лжи, обиде и чувстве вины. Я должна продолжить уважать себя, если уж начала. Я не могу снова винить себя в том, в чем нет моей вины.       Хотя сейчас для меня в приоритете итак не я — всё это ради Джастина. Он должен понять, что никогда не бывает виновной только одна сторона, всегда виноваты обе. Виноват и он, и его брат. И я тоже. Но не я несу ответственность сейчас за это, ведь в этом моей инициативы не было. Даже если я неправа, по-другому я не хочу и не могу. Человек должен осмыслить свои поступки, и только после этого осуждать чужие. Таково моё мнение.       Стоп.       Моё мнение? Моё основывается на ком-то другом, помимо меня? Нет, это не должно так работать. Я не должна делать что-то для кого-то, будь то Джастин, вся их династия, или просто кто-то ещё. Я никому ничего не должна. Точно так же, как и мне никто ничего не должен.       Джастин не должен был меня спасать, не должен был беспокоиться о том, как я, и идёт ли всё с Льюисом по плану. Да, он не должен был приставлять ко мне Льюиса вовсе, но у них такие правила, и он, и его семья просто следовали им. Я всё это понимаю и принимаю. Поэтому я не могу винить ни Джастина, ни его брата в том, что со мной произошло. Почему? Потому что никто на самом деле не виноват. Ни я, ни Льюис, ни Доминик, ни Джастин. Просто так случилось. У каждого были свои мотивы. Может, у каждого они не были плохими на самом деле, как и у Джастина. Он всего-то хотел оберегать меня. На счет Доминика и Льюиса знать не могу. Но какая разница вообще? Сейчас важным стало другое. Я кое-что новое поняла. Кое-что, о чем мне говорила психология, которую я изучаю, но это кое-что, будучи под носом, было далеко от меня. У меня есть я.       Всё это время я не была одинока. Я просто ощущала одиночество, потому что не видела того, что имею.       — Я хочу вернуться в свою квартиру и продолжить ходить в университет, — твердо заявляю, оборачиваясь назад и смотря прямо в глаза Джастину. Замечаю замешательство на его лице, поэтому продолжаю: — Это моё решение. И я понесу за него ответственность в полной мере. Если со мной что-то случится, то это не будет твоей виной, или кого-то ещё, поэтому не приставляй ко мне никаких Стражей: ни Льюиса, ни кого-то ещё. Я хочу ЖИТЬ свою жизнь, а не прятаться за чьей-то спиной. Ты сам говорил, что Льюис был рядом, чтобы оберегать, но всё вышло совсем наоборот. Я бы могла сказать тебе «Позволь мне жить», но не буду. Мне не нужно твое разрешение или кого-то еще. Я взрослый человек, который в состоянии принимать за себя решения. Поэтому… — я вздыхаю, -…не стой на моём пути. — Но Доминик!.. — Джастин пробует перечить мне, но я перебиваю его. — Если я встречусь с ним, я попытаюсь с ним поговорить. Потому что… Может, я и думала до этого момента о том, что ты выбрал меня своей суженой, что это классно и большая честь для меня, но сейчас… Не хочу обижать тебя, ты мне нравишься, я чувствую влюбленность к тебе, но разве меня спрашивали, чего хочу я? Хотя бы раз? Хоть кто-то? Нет. Может, я не верю в судьбу, может, я хочу сама выбирать свой путь, может, мне не хочется, чтобы мою жизнь определял кто-то другой. Поэтому я решаю, что вернусь к обычной жизни. Я попробую жить как другие. Завести друзей, совершать глупости, напиваться с подружками до беспамятства, общаться с парнями, с девушками, узнавать других людей, узнавать СЕБЯ. Я хочу этого. И сейчас у меня есть этот шанс. Я вольна жить и проживать свою жизнь, наконец-то, как хочу. Я осознала это, и безмерно этому рада. Мне сейчас больно, мне действительно больно. Я даже в некоторой степени виню тебя, но не думаю, что из-за этого я возненавижу тебя. Ты мне важен. Серьёзно. Но я хочу быть важнее для самой себя больше, чем другие. Надеюсь, ты если не поймешь, то хотя бы услышишь меня. — На этой ноте мой монолог окончился. Хотя, оказывается, мне есть ещё много чего сказать.       Я осознала многое. И ещё больше скрыто от моего сознания.       И я вправе всё это познать!       Джастин не смотрел на меня. Он смотрел куда-то сквозь.       Что же, он не обязан понимать меня. Если всё это за границами доступного для него, это не плохо, но если он осудит это или не примет как мою волю, тогда не знаю, нужен ли мне рядом такой человек. А это ещё один повод для того, чтобы я вернулась назад. Мне стоит узнать себя получше, а затем — и Джастина.       — Я хочу, чтобы ты понял. Настало время в моей жизни для меня. Вот и всё. Если ты боишься, что я умру, то я тебе вот что скажу: если я хотя бы немного смогу пожить так, как я того хочу, то и умереть после не будет обидно. Обиднее будет прожить всю жизнь так и не узнав, каково это ЖИТЬ.       Я чувствую такую окрыленность. Я чувствую себя такой… живой! И я не хочу терять это чувство. Не хочу терять эту находку себя.       Возможно, именно сейчас открылась я настоящая. Возможно, все эти слова — это и есть я.       — Мне как-то нечего сказать. Я и понимаю, и не понимаю тебя сейчас. Скажи мне одно — чего ты на самом деле хочешь? Твоё истинное желание? - Он смотрит мне прямо в глаза. А я смотрю в его.       — Я хочу жить — и это всё, чего я хочу.