The personal diary of Jade West

Я ненавижу свою семью. "Почему?"- спросите вы и будете искренне удивлены сему факту. А некоторым это даже покажется аморальным. Но вы ведь на самом деле не знаете, почему это происходит. Я боюсь. Я боюсь, что в один прекрасный момент он ударит меня. Я помню его лицо, когда он хотел отправить моего кролика в стену ногой. Я загородила его тогда своим телом. А сейчас моя челюсть содрогается от рыданий, ведь он снова пинает мою дверь. Вы все правильно поняли. Я живу с отцом. К сожалению. Меня совсем некому защитить. Я действительно боюсь, что дверь с грохотом упадет на пол, и я останусь лицом к лицу с ним. Я не хочу этого. Я боюсь. А я ведь всего лишь захотела попить кофе в своей комнате, а не с ним за столом. Он орет, что я трусливая, но мне плевать на его оскорбления. Пусть называет кем хочет. Я ведь знаю, что прятаться здесь не трусость, а простая безопасность и здравый смысл. Ведь он действительно может ударить меня. Как же я его ненавижу. Я так жду, чтобы поскорее закончить школу и уехать поступать за тысячи миль отсюда. Хоть в самую жопу Америки! Лишь бы подальше от него. Лишь бы он меня не достал. Никогда. Скажу, что мои родители погибли в автокатастрофе, и буду радоваться одинокой жизни. Он мне не отец. Он никогда им не был. Прекрасный и незаменимый работник, но такой отвратительный человек. Почему мне так не повезло? Почему я должна страдать? Только из-за того, что моя мать ушла к другому мужику и бросила меня с ним, нельзя срываться на меня. Я, черт возьми, не виновата в этом! Он слишком глуп, чтобы понять. Ему гораздо проще спихнуть свою злость на ту, которая "сломала всю жизнь", на обузу, на ничтожество, на самую отвратительную дочь. Я устала захлебываться слезами. Устала не спать по ночам, а утром тщательно замазывать темные круги под глазами консилером. Устала содрогаться. Устала каждый раз в голове произносить: "Он снова здесь, черт", когда он приходит домой. И я обязана выйти и поздороваться с ним, ведь иначе снова поднимется ор о моей неблагодарности. Как же я устала от всего этого. Я просто хочу побыть одна. Я люблю одиночество, но не тогда, когда я не могу остановить свои слезы. Прямо как сейчас. У меня итак начались панические атаки из-за этих беспристанных криков. Когда я слышу, как человек повышает голос, даже не на меня, даже если так нужно в очередном школьном спектакле, то мне становится плохо. Воздуха как будто не хватает, и я все время открываю рот как рыба, выброшенная на берег. И этот сильный шум в ушах. Я еще не научилась это контролировать. Я просто хочу, чтобы все это прекратилось. В своей голове я даже желала ему смерти. Знаю, что нельзя этого делать. Это грех и все такое, но выхода нет. Я действительно не могу жить с ним. Я не хочу этого. Может быть меня заберут в приемную семью, а его лишат родительских прав? Это было бы хорошо. Вот на что я даже согласна. Или я могла бы пожить у одного из своих школьных друзей, но я боюсь, что он заявится к ним и выломает дверь. Мне будет чертовски стыдно за него. Он поистине сумасшедший. Мои друзья знают, что мы в отвратительных отношениях, но чтоб настолько...Нет, я не буду у них жить. Я просто хочу отдохнуть. Я просто хочу побыть одна. Господи, дай мне силы выдержать это. Осталось совсем немного. Господи, пожалуйста. Я сделаю что угодно. Помоги же мне, Господи.