I remember everything what I've forgotten...

Ты - моя ножевая рана изнутри. Смотри - я живая; правда, правда! Но ведь, ты - моя ножевая рана изнутри. Смотри - я живая; правда, правда!

POV Поля       Утром я проснулась одна, и меня это даже удивило, а тайные ожидания проснуться в теплых, крепких мужских объятьях рухнули. Неужели уехал? Даже не попрощался...       Поднявшись с кровати, я увидела на тумбочке какой-то лист и маленький, но очень милый букетик, заставивший улыбнуться. Но улыбка ушла сразу, как я начала читать письмо от Димы. С каждой новой строчкой, с каждым новым словом, мои глаза все сильнее заполнялись слезами, падая на лист, успевая прилично намочить его. -Я тоже очень люблю тебя, Дима... - одними губами сказала я куда-то в пустоту. В точно такую же пустоту, которую я вновь почувствовала. И в этот раз, она смешивалась с безвыходностью. Головой я прекрасно понимала, что ничего не изменить, не вернуть. Что так нужно и это правильно, ведь там у него семья и ребенок, которому он нужен. Но сердце.. Сердцу ведь не прикажешь, верно? И оно разрывалось, болело, ныло, заставляя чувствовать меня как моральную, так и физическую боль. Хотелось плюнуть на все, позвонить ему и закричать, чтобы вернулся, обнял и никуда от себя не отпускал, но нет.

Так. Будет. Лучше.

***

      Через две недели, когда путевка закончилась, я уехала домой. Там я толком не была, так как сразу рванула на отдых, поэтому я стала потихоньку привыкать к ней, как и к самостоятельной жизни. Правда последнее время мне было очень плохо и меня это пугало. Кружилась голова, очень часто тошнило, менялось настроение. Я списывала все на отравление, ведь питалась я не так уж роскошно, средства не позволяли. Смену настроения - на усталость, так как у меня получилось устроиться на работу и чтобы хоть как-то выжить, приходилось трудиться весь день, а затем приходить абсолютно без сил и питаться чем попало.       Но спустя месяц, когда все мои "болезни" и "отравления" не проходили, а наоборот, стали проявляться с новой силой, я чисто ради интереса, да и по совету подруг, которые беспокоились о моем состоянии, сделала тест на беременность. И к счастью или нет, он оказался положительным..       Вот тогда сердце ушло в пятки. Я не знала, как быть, что мне делать. Как я смогу одна вырастить ребенка, если сама живу, не пойми как? Первая мысль - позвонить Диме. Это его ребенок, ведь после того вечера, я не изменяла ему, как бы глупо это не звучало. Он должен знать об этом. Но только я собралась набирать номер, как резко одернула руку. Нет. Может, он вообще уже забыл обо мне? У него семья, жена и куча своих забот, зачем ему еще и мои?...       Как быть дальше? Я не знаю. Но в одном уверена точно: убить своего ребенка я точно не смогу, никогда этого не сделаю. POV Дима       Приехал домой я очень рано, часа в 4 утра. Я осторожно зашел в квартиру, дабы не разбудить девушку. Слава богу, Вика спала, и я мог еще какое-то время побыть один. Я хотел остаться с ней, но я не могу не послушать ее. Возможно, ей станет легче, она забудет меня. Возможно, встретит того, кто действительно ее человек, действительно нужный. У нее будет семья и она будет счастлива, но.. Но в глубине души, я надеялся на ее звонок, какую-то весточку. Если бы я мог, то я бы вернул время назад и наверное, что-то бы исправил. Хотя.. Что уже исправить? Однако, я знал, что это все не просто так и никогда уже я не пожалею о своей поездке, об этой встрече, о нас..       Шли недели, месяца. Я старался делать вид, что все как раньше, что я так же люблю Вику, что я счастлив. Но никто не знал, что все это ложь. Никто не знал, что я до сих пор, как последний дурак, вздрагиваю, слыша телефонный звонок. Лишь немногие знают о том, какого это жить с нелюбимым человеком и всем сердцем и душой любить девушку, подарившую счастье за пару дней. И я бы никому не посоветовал такого...       Спустя недели две, мы с Викой поженились. Она, конечно же, хотела громкую, шумную свадьбу, на которой было бы тысячи человек, а большая половина вообще незнакомцы.       Но с немалыми усилиями, я уговорил брюнетку тихо расписаться и спокойно "отметить" это. Без криков, обид и истерик, конечно, не обошлось, но мне было так плевать, если честно. Я не любил ее и жалел лишь о том, что слишком поздно понял это. POV Поля       Время шло неумолимо быстро, я в первые месяцы беременности работала как можно больше, копила деньги, чтобы потом дать своему ребенку все самое лучшее, я не хотела, чтобы он жил так же как и я в детдоме. Врагу же такого не пожелаешь.       Узнав пол ребенка, я была действительно счастлива, у меня будет сын, маленькая копия Димы, по которому я уже безумно соскучилась, по-моему, я и правда никогда не забуду его. Несчастливая любовь на всю жизнь? Да, похоже, это так, но портить ему семейную жизнь я не собиралась.       Я была безумно благодарна своим подругам за помощь, поддержку, которая мне была жизненно необходима, потому что, конечно же, я боялась родов. За все эти месяцы у меня так и не было ни одного парня, я ходила на свидания, да, но все парни были не такие добрые, не такие заботливые, как мой один единственный Дима... а некоторые просто не хотели принимать чужого ребенка, но обвинять их не в чем, в принципе, правы же.       Я не заметила, как прошел год и у меня уже был ребенок, декретный отпуск. Малыш и правда был очень похож на Диму, смотря на него, у меня на лице непроизвольно появлялась улыбка. Он, наверное, единственное счастье, которое вывело меня и серых будней и депрессии, погружая в настоящую материнскую жизнь, которая пока что доставляла мне только удовольствие, хоть я и уставала.       За заботами о ребенке проходили, в принципе, все мои дни, малыш рос, первые слова, первые шаги – все это приносило огромную радость, не хватало только мужа, ведь каждая девочка с детства мечтает о полноценной семье, где все любят друг друга. Жаль, что не у всех сбываются мечты, но я старалась думать об этом как можно меньше, но, на самом деле, не очень-то хорошо выходило.       Когда Максу было два годика, я решила свозить его на отдых в тот самый санаторий, ведь там по-настоящему хорошо и ему, хоть и маленькому, должно было понравиться, тем более и денег нам сейчас хватало, и вообще все было более чем хорошо, поэтому, собравшись, мы на следующий же день отправились туда... POV Дима       Время, как всегда, шло очень быстро, я даже не заметил, как у меня уже родился ребенок. Голубоглазая малышка со светленькими волосами, что сразу заставило меня задуматься над тем: мой ли это ребенок? Наверное, если бы я любил Вику, то таких мыслей не возникло бы никогда, но сейчас я искал любой повод, зацепочку, чтобы расстаться с ней, поэтому решил сделать тест на отцовство...       Результаты пришли еще месяца через два, а это время меня все больше мучали сомнения по этому поводу. Вика особо не проводила время с семьей, была, по моему мнению, ужасной матерью, она даже не захотела кормить малышку грудью, чтобы, видите ли, не навредить самой себе. Господи, как же это глупо и эгоистично. Моя «любимая» жена не работала, все время где-то моталась, а с ребенком практически все время из-за моей работы сидели ее родители. Но вскоре я узнал, что дочка-то не от меня, что с одной стороны меня обрадовало и я наконец смог разобраться во всем с Викой, а она, оказывается, уже давно изменяет мне, а живет со мной только потому, что у меня есть деньги и собственный дом, а у него ничего, она хотела подкопить и уйти от меня. Настоящая стерва, что сказать... Но обидно мне не было. Пусть валит куда подальше, для меня будет так только лучше. Лучше уж одному, чем вот так вот жить всю жизнь. И именно в этот момент я пожалел о том, что не взял Полин номер телефона. Но смог бы я позвонить ей, когда прошло уже несколько лет? Может, у нее уже семья, дети, она счастлива, а тут я заявляюсь. Нет, наверное, я бы не смог...       Вскоре мы с Викой развелись, практически все досталось мне, потому что брак был малосрочным и мы ничего ценного в нем не приобрели, я остался один в пустом доме. Ну развод-то я отпраздновал хорошо, не то что свадьбу, когда я сидел с кислым лицом весь день, хоть и пытался это скрыть.       В последние месяцы я не ходил на работу, просто сидел дома, никого не впуская. Депрессия... И все из-за одной несчастной любви. Но пару дней счастья, которые я тогда чувствовал, просто перекрывают всю эту боль. Когда я смотрю на единственную нашу с Полей совместную фотографию (а ведь это было около трех лет назад), на лице непроизвольно появляется улыбка, которая остается еще надолго. Если меня пробирает до костей только от одной фотографии, то что же будет, если я приеду в санаторий? Надо бы проверить... Все такие родные места, почему бы еще раз не отдохнуть там? Быстро покидав в чемодан необходимые вещи, я вышел из дома, даже не сообщив никому о поездке, и направился в свое любимое место.

Мы хотели летать выше неба, Мы хотели летать выше звезд, Я хотел побывать там, где не был, Я хотел побывать - не пришлось. Не пришлось!