Навсегда

      Девятнадцатое декабря — твой День рождения. Вроде бы, это самый яркий и весёлый праздник, с которым разве что Новый год может потягаться. Скоро придут твои друзья и родные. Ты, красивая, сидишь у себя в комнате на кровати и понимаешь, что тебе нисколечко не радостно и не весело. Причина тому — твой парень… Которого нет рядом с тобой. Он бы обязательно был сейчас здесь, но есть одна проблема: живёт далеко. Слишком далеко. На небесах. Ушёл он туда ровно год назад, так с тобой и не попрощавшись. Ты не успела к нему приехать и теперь винишь в его смерти только себя. «Если бы я успела и всё рассказала ему, он бы обязательно пошёл на поправку! — кричала ты своим и его родителям, сидя на полу возле его кровати. — Почему? Почему ты ушёл? Почему меня не дождался? Почему так быстро? Как же наш ребёнок? Зачем ты оставил его расти без отца?!». Да, ты была беременна и как-раз хотела это сказать. Не успела. Ты снова не успела. Ты многое не успела. Только потеряв самое дорогое, ты поняла, что фраза: «Не спеши, у тебя ещё вся жизнь впереди», — которую когда-то сказал тебе твой папа, неправильная. Нельзя так жить. Надо спешить. Спешить жить, спешить любить, спешить говорить. Просто спешить делать всё, что запланировал. Завтра уже может не быть.       Сейчас ты держишь в своих руках маленькую записку, написанную корявеньким хаотичным почерком и плачешь. Плачешь не потому, что в этой записке написано что-то трогательное. Вовсе нет. Ты плачешь потому, что нашла эту записку слишком поздно. Слишком поздно для себя, но слишком рано для того, чтобы принять её спокойно. Записка от твоего любимого. Предсмертная записка, которую он оставил за день до своей смерти. Как знал. Знала и ты, но не хотела себе в этом признаваться. Он чувствовал всё, что ты хотела ему сказать, но так и не сказала. Удивительно… У вас была слишком прочная связь…       «Милая моя, знала бы ты, как я тебя люблю. Не понимаю, что нужно сейчас тебе говорить. Я не знаю, что делают в ТАКИХ ситуациях. Это тяжело. Это очень тяжело и больно. Но ты не переживай. Если я уйду, ты не останешься одна. С тобой всегда будет моя маленькая копия. И не важно, будет это мальчик или девочка. Не удивляйся, пожалуйста. Я всё знаю. Поверь, это видно: у тебя глаза по-другому светятся.       Милая моя, ты меня возможно не увидишь на своём Дне рождения. Не обижайся и не плачь. Я обязательно буду рядом, ты только прислушайся. Уверен, что ты сможешь это понять, ведь ты всегда ощущала даже незначительные изменения моего настроения и внутреннего состояния.       Я очень тебе благодарен за эти пять лет. Это были лучшие пять лет в моей жизни. Я помню каждый день, каждую секунду и буду помнить всегда, даже когда уйду. Только благодаря тебе у меня всегда была надежда. Я надеялся и верил, что каждый прожитый мною день не последний. Ты всегда говорила мне, что если сильно верить, то ТАМ, НАВЕРХУ, тебя обязательно услышат и помогут. Но сейчас я потерял надежду. Устал верить. И, знаешь, наверное именно сейчас мой последний день. Ты что-то чувствуешь? Я умру?       Спасибо тебе за всё, что делала для меня. Милая, если ты не успеешь со мной попрощаться, то не расстраивайся. Знай, что я тебя люблю больше чем… Даже не знаю. Слова заканчиваются… Ха-ха-ха…       Я не хочу, чтобы ты видела меня таким. Не приходи. Ты не увидишь больше того оптимиста, который пять раз предлагал тебе встречаться.       Не вини себя в моей смерти, ты сделала всё, что могла.       Я больше всего хочу, чтобы ты была счастлива. Не ставь на себе крест: встречайся, выходи замуж — всё в твоих руках. Но, пожалуйста, никогда не забывай меня. Воспоминания — это то, благодаря чему я не уйду окончательно. Я не хочу уходить. Не прогоняй меня, пожалуйста.       И ещё: спеши жить. Я надеюсь на НЕскорую встречу с тобой ТАМ. Я подожду. Живи. Будь счастлива. Но спеши: каждый день может быть последним. Успей сделать всё, чтобы потом не пришлось писать записки.       / Навсегда? / Твой Сехун / 18.12.2015 /»       — Навсегда…