Сколько же длится твоё навсегда?

Я не умею любить, знаешь, И тлею с каждым днём как сигарета. А может быть, всё изменится вскоре? Сорвём покровы, что оббивают лицо, За окном мелькают заводы с помехами, Болью рисованы кисти на вехах, Краски блекнут, Губы обветрены, Взгляд устремляется в небо. Найтивыход — «Осень.»       Я дрожащими руками открываю дневник. Буквы выведены аккуратным почерком, но… много страниц выдрано… Криво, не подряд, выдрано очень много страниц.       Первая запись от 26 Июля. За месяц до аварии. Вчитываясь в каждое слово я дрожащим голосом шепчу строчки из дневника:       «Бесит. Беситбеситбеситбесит.       Почему если ты хорошо относишься к людям, они плюют в душу и уходят так, словно ничего не было?       Почему Эсан такая тварь?»       Эсан?!       «Да, признаю дневник, я люблю его. Он добрый, нежный, ласковый, но всё — таки тварь. Что я ему сделала для этого? Зачем он разослал эти фотографии? Помнишь, дневник, я рассказывала про те фото? Он их разослал, почти всей школе. Зачем? Я понятия не имею.»       Какие фотографии? О чём она вообще? Она пишет что уже рассказывала о фото, но эта первая страница. Или точнее сказать первая сохранённая страница. Возможно ли что она вырвала эти страницы, но зачем? И она встречалась с Эсаном? ЧТООООО?!       Вопросы рождаются сами собой, но я продолжаю читать дальше.       «Спасибо Дин и тебе за поддержку, боюсь что без вас я бы погибла.»       «Ты и так погибла…» — проносится у меня в голове, и я нервно усмехаюсь.       «Мила ничего не знает обо мне, и слава богу. Боюсь ей лучше этого и не знать, но в любом случае, всё тайное, станет явным в любой момент.       Кстати, у Эсана новая пассия. Ника. Вроде бы добрая и общительная девушка, но…»       Я переворачиваю страницу и читаю продолжение предложения.       «…я её ненавижу, для этого есть много причин. Причина номер один: она новая девушка моего бывшего, и хоть Эсан пытается со мной поддерживать общение в реальной жизни (не забывай что он меня из всех соц. сетей удалил), Ника всегда приходит к нам и уводит его, меня бесит это. ДЕВУШКА! ОН НЕ ВАША СОБСТВЕННОСТЬ!.       Причина вторая: при мне она всегда устраивает показуху. Целует его, обнимает, в общем… делает всё чтобы я ревновала его к ней. Да, к Эсану у меня остались чувства, но её действия... это перебор!       Причина третья: при всех вышеперечисленных пунктах, она моя подруга. Естественно бывшая, после того как увела у меня парня. Так, а теперь: внимание. ОНА ВСТРЕЧАЛАСЬ С ЭСАНОМ В ТО ВРЕМЯ КАК МЫ С НИМ ВСЁ ЕЩЁ СОСТОЯЛИ В ОТНОШЕНИЯХ!!! Конечно здесь вина не только Ники, но и Эсана, и моя. Я не подозревала, доверяла. В общем, теперь я их ненавижу.»       Я прикрываю рот руками. Ника с виду очень даже добрая и хорошая девушка. А Эсан? Он ласковый и добрый, но если он уже встречается с Никой? Я не хочу об этом думать.       «Я не понимаю её, и не хочу понимать. Всё что между нами было, весёлый и добрые диалоги. Впустую, всё... впустую…»       На этом страница обрывается. Я судорожно начинаю листать дневник. Ничего. Страницы либо вырваны, либо просто пусты. Но есть ещё один день. Он намного короче чем предыдущий. 19 августа, до её смерти неделя.       «Привет, дневник.       Итак, я хочу умереть.»       От одного этого предложения всё сжимается в груди до такой степени, что забываешь как дышать.       «Как жить если вся школа думает что ты шлюха? Никак.       Думаю ты понял чью это проделки. Да, да… Эсан. Только он знал обо мне то, что я целовалась с Эриком Гином, главным бабником школы. Вроде бы ничего такого, это произошло после того как я рассталась с Эсаном, буквально на днях. Но информация была переиначена так, якобы это было в самый пик наших отношений с Эсаном. Три дня назад, я встретилась с Эсаном в магазине, и я случайно ляпнула о том поцелуе. Мы посмеялись, немного поговорили и разошлись. Я не думала что он расскажет, думала он не такой мудак. Но как видишь. Увы.       Вчера кстати пришло от него сообщение, цитирую: „Я долго думал, решил что лучше стереть тебя навсегда из жизни, Нику ты бесишь, меня кстати тоже. Поэтому я предлагаю тебе переехать из города, я не хочу тебя видеть. Спросишь что будет если ты не уедешь? Будет ужасно, пока что у тебя нормальная жизнь, но поверь, будет хуже. Выбирай.“ Сообщение было не в его стиле, и я естественно отказалась уезжать. И стала жалеть.       Сегодня мне пришло сообщение от Дин. В нём было моё фото, где я стою в нижнем белье, и чулках. В общем, я полуголая.       Опять же, за что? Почему я? Я не понимаю. Если всё это не прекратится, я переезжаю. Не знаю как на это отреагирует Мила и папа, но делать нечего».       По щекам медленно потекли слёзы. Не могу поверить в то что Эсан такой урод. Почему Дин ничего мне не сказала? Она ведь знала что мы встречаемся, и ничего не сказала. Эсан не такой… не такой!       Я вновь листаю страницы, и нахожу последнюю, после неё только белые листы. 26 августа.       «Привет, дневник.       Помнишь я говорила что хочу умереть? Я похоже решилась на это. А точнее на суицид.       Я не знаю как жить, Эсан владеет большим количеством связей, и имея их при себе, он рассказал почти всем своим знакомым и всему Фейсбуку о том какая я шлюха, выставив в одном посте на своей странице те фотографии. Теперь я не могу перевестись ни в одну школу в нашей округе. Я не могу никуда уехать, даже за рубежом большая часть людей знает обо мне. Мне противно, я хочу провалиться сквозь землю.       Но, это ещё ничего. Кроме моей репутации шлюхи, у меня есть ещё две новости. Менее пугающая: Мила хочет перевестись в мою школу, я хочу умереть. Она ничего не знает обо мне, и опять же слава богу. Спасибо Дин и ребятам из театрального клуба за поддержку. Папа пытается помочь мне, мисс Селин Капелле ничего пока не знает. Мила тоже.       Вторая новость: у отца рак лёгких. Весело моя жизнь складывается, да? Жить ему по меньшей мере три месяца. В лучшем случае 6 месяцев, надеюсь на это. Но, боюсь меня к тому времени уже не будет.       Я не хочу жить. Не хочу думать что будет чувствовать Мила, она будет реветь, реветь в истерике. Я знаю это. Теперь я надеюсь что она найдёт этот дневник.       Прости меня, дневничок. Я вырвала из тебя почти все страницы, но так нужно.»       Я перелистнула страницу. Там таким же аккуратным и красивым почерком было написано моё имя, а ниже текст:       «Мила, я знаю что ты сейчас это читаешь, я оставила тебе всего три страницы. Три самых важных страницы. В один момент ты найдёшь этот дневник, потому что эта рубашка тебе понадобится точно.       Я не знаю что писать… теперь ты знаешь что я не погибала ни в какой автокатастрофе, я суициднулась. Родители должны были сказать тебе об этом, если нет, то... ты узнала это сама.       Я люблю тебя, очень. Прости… я не могу и просто не хочу жить. Я не пожалею о своём выборе, так будет лучше. Ты переведёшься в эту школу, никто не узнает о том что я твоя сестра, всё будет отлично. Дин я тебя уже поручила, она будет с тобой всегда, станет твоей подругой.       Так будет лучше, моя репутация не будет мешать тебе строить карьеру. Так будет лучше для тебя.       Я люблю тебя, надеюсь что увидимся очень не скоро. Твоя Эмма.»       Слёзы текут по щеками. Я кричу, вытираю слёзы. Почему? Почему, Эсан? Что тебе сделала Эмма? Зачем? В голове появляется слишком много вопросов на которые я не могу не искать ответы.       Я не могу перестать плакать, я ложусь на бок продолжая плакать.       Просто я не могу… поверить в это.