Просто у нас была одна душа. На двоих.

С того дня я испытываю боль. Каждую минуту. Помнишь ли ты тот день, когда мы рассуждали, насколько трудно это будет? Ошиблись. Это не трудно, совсем нет. Это невыносимо. Знаешь, мы ведь так и не познали любовь, не соединились, как "две половинки" чего-то целого. Мы не могли понять как происходит это воссоединение. Это казалось чем-то смешным, даже от части фантастическим... У нас же всё получилось само собой, без магии. Просто однажды я по ошибке зашел в твою комнату. Каждый последующий день ты спрашивала у меня, как может человек перепутать третий и седьмой этажи, я не знал, что на это можно ответить, но, возможно, это была судьба? Да, та самая, в которую кто-то упорно не верил. Между прочим, из-за тебя. Все еще помню ту ночь, когда ты сказала мне, что тебе не дожить до 30. Эти слова так легко слетели с твоих губ.. я надеялся, что это была шутка. У тебя бывало такое: скажешь фразу, проникновенно посмотришь в глаза, а потом рассмеешься и... В тот раз ты даже не повернула голову в мою сторону. Так и сидела, устремив свой равнодушный взгляд на спящий город. Меня сковал страх и, если честно, сначала я испугался, что тебе действительно все равно, но потом... Потом я вспомнил, почему мы смеялись над странным определением любви. Еще в общежитии, в твоей маленькой комнате мы выяснили, что были цельными изначально, сами по себе. Просто у нас оказалась одна душа. Одна. На двоих. Сейчас я понимаю, что это были лучшие десять лет моей жизни. Прошел ровно год, с того момента, как мы говорили. На этом самом месте. В последний раз. В тот вечер, год назад я действительно поверил, что твои слова были ложью. Насильно впустил в себя надежду и ты поняла это. Безумие всегда являлось частью нас, но я даже не предполагал, что ты решишь сделать это назло. Просто потому, что я посмел усомниться в твоей истине. Иногда мою голову посещала мысль о том, что случилось бы, если в тот момент сомнения не начали одолевать меня. Может быть, ты действительно не помнила те слова, сказанные семь лет назад, а не просто притворялась? Может быть, мы бы наконец доделали ремонт в нашей квартире? Мне казалось, что он тянулся вечность, а тебя постоянно что-то не устраивало и... Вечность оказалась ничтожно короткой, а я дураком, распадающимся на части. Ты испытывала подобное однажды, помнишь? Мы расстались буквально час назад, я ехал в аэропорт. Помню, что ты написала сообщение, в котором попросила меня купить хлеба когда вернусь, тебя не волновал тот факт, что я прилечу обратно только через неделю, а потом... провал. Пришел в себя уже в больнице. Ничего смертельного, просто сотрясение, легко отделался, как говорили врачи. Я не смог тебе позвонить, видимо выронил телефон, когда произошла авария. Уговорил отпустить меня домой. А дома была ты... На это было страшно смотреть. Это был первый раз, когда я увидел, что ты плачешь... Это была настоящая истерика, ты давилась слезами, казалось вот-вот задохнешься. В тот день до тебя так и не дошло, что кто-то оказался рядом. Ночью тебе снились кошмары, ты снова рыдала, я не мог тебя успокоить. Утром решил принести тебе завтрак в постель. На кухне работал телевизор, я очень удивился, что не заметил этого вчера. Включил новости, думал послушаю про вчерашнюю аварию, но "Во время взлета упал самолет... Санкт-Петербург - Красноярск... выживших нет..." С тех пор кое-что изменилось: я полюбил романтику железных дорог, а ты решила, что лишние 4 часа сна тебе ни к чему. Мы возвращались домой, ты пыталась узнать, что я задумал сделать завтра. Мне до конца хотелось сохранить это в тайне, чтобы ты увидела все своими глазами... Возможно, в тот момент ты уже осознавала, что тебе не суждено увидеть свой подарок и хотя бы на миг пыталась очутиться в завтрашнем дне. И если это действительно так, то мне вдвойне больнее от того, что я не исполнил твою последнюю просьбу. Впереди был пешеходный переход. Ты побежала вперед, повернулась ко мне, начала кричать, что-то про свой возраст, тем временем выходя на дорогу. Теперь эта картина снится мне каждую ночь. Ты не заметила автобус. Я действительно верил в это, пока... А водитель не заметил тебя. Ты умерла от большой потери крови. Не было и шанса. Я верил, пока не увидел время. Ты умерла 23 марта в 23:54. Я верил, пока не осознал. Через 6 минут тебе должно было исполниться 30.