За гранью неба...

*Прошли пара месяцев* Ну как же мне это надоело! Как надоело видеть всех! И это чувство возникло у меня не из-за ненависти или ещё чего-нибудь отрицательного… Всё намного проще!.. За эти два или три месяца (я уже потеряла счёт времени) я много чего пыталась сделать для того, чтобы моё и так изуродованное отчаянием сердце перестало мучиться, и наконец остановилось. Сколько всего я делала с собой и сколько раз меня спасали от этого?! Сначала я резала себе вены. Да, боль была просто огромной (по крайней мере для меня, потому как за всё моё существование самая большая боль сопровождала меня, когда мне ставили уколы в попу), но мысль о том, что потом придёт облегчение прибавляла ещё пару капель терпения. Попытка перестать страдать оборвалась… «Спасибо» папа! Затем, я решила немного поиграть. С Джейком. В гонки. На мотоциклах. Я своего добилась! Врезалась на огромной скорости в булыжник. Как банально. Я думала:«Наконец-то!», — но не тут-то было. Да, какое-то время, по-моему пару минут, я ушла из этого мира. И ушла бы, если б не Джейк! Потом обрыв… Из этого случая помню только ледяную, пробирающую до костей воду, и то как я очнулась в больнице. Открываю глаза и вижу Чарли. Опять с грустным выражением лица читает мне лекцию… Надоело!.. Такими темпами я начала сбегать из дома. Да, именно сбегать, потому что сразу после выписки из больницы, Чарли взял отпуск и стал за мной ходить по пятам. Без сеансов «психо-терапии от Чарли», конечно, не обошлось. Я его не слушала. Конечно же заранее убрав всё, что может нанести мне вред, папа запирал меня дома. Так вот, начала я, значит сбегать из дома, да натыкаться (специально конечно) на такие заведения, если их можно так назвать, где продают травку. Нет, я не хотела стать наркотом, просто, если закину косячок и случайно упаду с обрыва или с крыши какого-нибудь дома, то врятли что-то почувствую (как мне казалось). Кароче говоря, и там меня спасли… А именно папа меня нашёл в баре, курющую свёрток. После этих случаев с наркотой, я стала ещё о чём-то думать кроме суицида. Одна часть меня кричала:«Дура, а как же Чарли, Рене, Джейк? Эдвард в конце-концов! Да, ты его потеряла, но ведь надо жить дальше! Жить ради близких!», а другая протестовала первой:«Но как тебе жить без его улыбки? Губ? Рук? Ведь ты знаешь, что он к тебе не вернётся! Так зачем жить ради других, если другие без тебя смогут?»

<center>

</center>*** Сейчас я стою у зеркала в ванной. Ещё с прошлого побега, я на свои сбережения купила себе ножик. Длинной семнадцать сантиметров. Хорошо, что папа сейчас пошёл в супермаркет. Он там задержится примерно на полчаса. Этого времени хватит. Раньше я никогда не думала о смерти, но после ухода Эдварда — моей жизни, эти мысли стали посещать меня постоянно. Честно, мне было всё равно, куда я попаду — в рай или в ад. Там мне ничто не будет мне напоминать о моей потере, любви, жизни… Я приставила остриё ножа к сердцу. Так легче — сразу умру, и со словами:«Прощай, я люблю тебя, Эдвард Каллен» я позволила смерти в тёмном плаще погрузить свою косу в моё сердце. Руки сами собой потянулись к груди и я почувствовала адскую боль… Уходя во тьму, мой взгляд упал на электронные часы, почему-то стоящие на стиральной машине… Было 18.48. Время моей радости.