Авария
20 января 2013 г. в 19:08
Капитан зол, и даже очень. Отослал их с глаз долой. А ведь проделка казалась совсем невинной. Ну, ничего. К их возвращению остынет.
Мёртвая петля, бочка, вираж, пике, вынырнуть… Хорошая машинка.
– Вау!
Это – Полина. Вот чего у неё не отнимешь. Там, где другая женщина говорит: «Ой» и прижимается к пилоту (мешая тому управлять, но возбуждая приятные чувства), Полина говорит: «Вау!» В остальном она, конечно, типичная девчонка. Но Тед не против. Женские глупости украшают жизнь. Вспомнить, хотя бы, как она перекрасилась в цвета шоаррской лисы… какой был видок у капитана!
А киборг сидит с таким невозмутимым видом, будто его тестируют на установке Дэкс-компани. Впрочем, кто их знает. Может, их так и тестировали.
- А нам не пора обратно?
Зануда. Нет, с ним хорошо влипать в разные проделки, да и от капитана он их сегодня прикрыл – всё-таки, идея была не только его, - но – зануда.
А возвращаться действительно пора – если не приготовить обед вовремя, Станислав Федотович рассердится ещё больше.
Что за чертовщина с флайером? Теряем высоту. О, чёрт, с чего?! Сегодня же Михалыч всё проверил. Полина пока ничего не замечает, но Дэн отщёлкнул замок ремня безопасности и сдвинулся к пилотскому креслу. Врёшь, напарник, справлюсь сам.
– Так, ребята, - главное, чтобы голос был спокойный. – Садимся. Держитесь!
Тормозные двигатели работают, но полностью погасить скорость не удаётся. Флайер тащит по траве, он подпрыгивает, ремни безопасности врезаются в грудь, что-то тренькает… ойкает Полина… ну вот наконец и «ой».
Сели.
***
Нет, в такую нелепую ситуацию влипать ещё не приходилось. Чтобы в двадцать втором веке тащиться пешком… по жаре… р-романтика, мать её. Киборг идёт, как ни в чём ни бывало.
Самое забавное, что мысль о пешем переходе первым высказал он, Тед. Или это киборг его на неё навёл?
А женские глупости на этот раз украшают жизнь Дэна – ведь это ему приходится тащить Полину. Нет, в том, что напарник – киборг, определённо, есть преимущества.
Ещё эти кустарники. Жаль, что штаны рыжего на него не налезут. Нет, стаскивать штаны с напарника он бы и не стал, но всё равно – жаль.
***
Вода!
Тед кидается вперёд, но киборг останавливает единственным взглядом. Откуда только набрался? Не иначе, у Станислава Федотовича. Но он прав. Анализатор ходячий. Пробует воду первым и кивком разрешает – можно. А-ах, как же хорошо.
Дэн объявляет, что идёт добывать суслика, и приказывает – приказывает! – собрать топливо. Ну ладно. А он чем хуже? Не сможет отловить глупое животное? Вот и оно. Замереть… шаг вперёд… рывок…
Животное благополучно скрывается в норе, и должно быть, показывает язык. А он задевает какую-то кочку и утыкается носом в землю. Нет, это – случайность. Надо попробовать ещё раз. Но и топливо тоже надо собрать.
***
Боже, если Ты есть. Как же холодно! Кажется, даже мысли в мозгах замёрзли. Дэн уже развёл костерок – сейчас погреемся, благословенен будь, напарник. Только белый человек сначала должен умыться. И побриться, вообще-то, но это невозможно. У проклятого киборга щетины нет – неужели они ещё и это могут? Нет справедливости на этом свете.
***
Станислав Федотович за время их отсутствия не только остыл, но, кажется, рад их видеть. Цивилизация! Душ! Чистое бельё! И крем после бритья. Всё. Теперь можно жить.