Я буду ждать

9 апреля, 2012 Кирилл, За последние несколько дней мне стало совсем плохо: у меня постоянно кружится голова, а вчера меня целый день тошнило. Видимо всё сильнее сказывается отсутствие нормальной еды, свежего воздуха и солнечного света. Знаешь, я никогда не любила весну, а сейчас многое бы отдала, чтобы хотя бы одним глазком посмотреть на едва-едва вылезающую траву из-под снега, вдохнуть тот воздух, в котором уже чувствуется скорое наступление лета. У вас, наверное, уже совсем тепло. Я знаю, ты будешь злиться, но я уже начала совсем отчаиваться, прекрасно осознавая, что шансов выбраться отсюда у нас крайне мало. Понимаешь, мы тут сидим уже две недели, хотя может уже и больше. По-моему, я давным-давно сбилась со счёту. Каждый раз просыпаясь, я вновь и вновь царапаю гвоздём эту палочку, но кто знает, сколько раз я засыпаю за сутки? Какая-то совершенная апатия и меланхолия накрыли меня с головой. Я ничего не делала, просто сидя на кровати, и даже ни о чём не думала. Я раньше мечтала об этом, чтобы раз – и по желанию все мысли из головы мигом улетучились, чтобы хотя бы несколько минут ничто тебя не тревожило. А оказывается, это так страшно, когда внутри тебя пустота, когда не остаётся ни мыслей, ни чувств, ни желаний. Я словно впала в какой-то транс, оцепенение. И сколько я просидела так и сколько бы ещё смогла сидеть без единого движения, если бы не Надюша. Она подбежала ко мне и крепко-крепко обняла, по-детски совсем так, как взрослые не умеют, чтобы уткнуться носом в шею и гладить по голове, взъерошив волосы. А потом она неожиданно спросила: - Вера Дмитриевна, Вы что ли больше не верите в то, что нас найдут? Я честно не знала, что ей ответь. Признаться, тогда я перестала верить в счастливый конец. Устала, наверное, ждать. Каждый день стал абсолютной копией предыдущего. И это не жизнь уже, а ожидание какое-то. То ли спасения, то ли смерти… - Верить нужно всегда, - увлеченно говорила она мне, - все ведь говорили, что моя мама умерла, а я всё равно верила, что мы встретимся. И мы встретились. И всё потому, что я этого очень хотела. И если вы чего-то захотите, то всё сбудется. Эти слова, да ещё и сказанные из уст ребёнка, наверное, для меня стали самыми важными в жизни. Неизвестно, что было бы, если бы не Надюша. Верить нужно всегда. Говорю я себе, каждый раз просыпаясь и засыпая. Верить, вопреки любым обстоятельствам. Прости за то, что могла усомниться в тебе, за то, что допустила мысль о том, что ты, как и я, можешь отчаяться, опустив руки, поверить в то, что меня больше нет, свыкнуться с новой жизнью, похоронив меня под завалами, а потом через пару лет встретить какую-нибудь приятную женщину и провести с ней остаток жизни. Можешь просто забыть меня… А ещё я поняла, что бездействие в нашей ситуации – верный путь к смерти, и сегодняшний день прошел не напрасно. Мы с Наташей проверили все стены. И знаешь, хоть и все они бетонные, но та часть, что скрывается за шкафом с едой, - кирпичная кладка. Я более, чем уверена, что там был проход. И сейчас самое главное – найти, чем можно её расколотить. Я сделаю всё, чтобы выбраться отсюда, чтобы вновь увидеть тебя, вновь почувствовать вкус жизни и запах свободы. Каждым днём я буду приближать нашу встречу. Ты верь, я справлюсь несмотря ни на что, я выберусь из этого плена. Ты только пообещай, что мы будем счастливы. С любовью, Вера.