i'm always gonna love you

Ты влюбил меня в себя. Своими милыми сообщениями, простыми замечаниями о том как я одета или какая у меня прическа. Все было так хорошо. А потом ты уехал, будто бы исчез из моей жизни на целых восемь месяцев. Я почти что забыла о тебе, ведь у тебя была девушка и ты мне дал ясно понять, что не собираешься ее бросать ради какой-то нелепой девчушки, с которой познакомился совершенно случайно. У меня все было прекрасно, были парни, которые были ужасно милы, но это было совершенно не то. Что-то в них отталкивало и было совершенно не понятно, что именно. Ты ворвался в мою жизнь внезапно и не спросил, хочу ли я этого. Ты расстался со своей девушкой и навсегда разочаровался в отношениях. Я тебя в этом не виню, как и ни в чем другом. Все завертелось слишком быстро. Пожелания доброго утра и ночи. Бесконечные разговоры почти без прощаний. И ты опять влюбил меня в себя. Не намеренно, но бесповоротно, без права на выбор или отказ. Это не были отношения, мы были больше чем друзьями и на все вопросы которые я тебе задавала ты неизменно отвечал, что не сейчас, мы это решим, когда я приеду. Да, ты в учишься в другом городе и не приезжаешь, потому что он находится у черта на куличиках и здесь тебя ничего не держит. И внезапно ты изменился, стал закрытым, редко звонил, и практически не отвечал на сообщения. А когда ты приехал, то даже не сказал мне об этом. Как я была обижена. Но я смирилась, потому что ты такой. Эксцентричный, со своими тараканами в голове и совсем не такой как другие парни. На мою просьбу о встечи ты заявил, что я не готова и встретиммя только через месяц, после того как ты уладишь все дела в другом городе, в который ты опять собирался уезжать. Сначала я злилась из-за твоего отказа, но только сейчас я понимаю, что ты был прав. Как, впрочем, и всегда. А потом ты исчез. Не появлялся онлайн неделями, не отвечал на мои бесконечные звонки. Через твоих друзей я узнала, что ты оказался в больнице, с довольно серьезными проблемами. Очень странно и неприятно было осознавать что ты мне об этом не сказал. Мы же делились всем. Самыми сокровенными желаниями и мыслями. Но когда ты опять пропал, буквально исчез из моей жизни я не могла принять это. Как впрочем и сейчас. Ты до сих пор не появляешся. И опять же от твоих друзей я узнаю что ты в больнице. Что со мной не так? Почему ты не можешь сказать что с тобой и где ты. Я отправила тебе десятки сообщений с просьбой перезвонить или хотя бы написать, что с тобой. Наверное ты не хочешь, чтоб я видела тебя в таком состоянии. Но я волнусь и ты прекрасно об этом знаешь. Ты заставляешь меня быть лучше. Ради тебя я пытаюсь скинуть эти лишние десять кило, чтоб когда мы, возможно, с тобой увидимся я выглядела стройной и красивой. Но сейчас, я начинаю терять надежду. Остается всего пара месяцев до конца лета. До того времени пока я тоже уеду. И мы будем находится на огромном расстоянии. Мы не сможем поговорить друг с другом. Посмотреть друг другу в глаза и сказать в лицо, что мы чувствуем. О черт. Я дала обещание дождаться тебя, и клянусь, я его сдержала. Но ты даже не представляешь как мне сложно быть одной. Какой одинокой я себя чувствую. Это заметили даже мои друзья. Они видят, что огонек который ты во мне зажег начинает потухать. Он просто тонет в океане пустоты и отчаянья. Предлагают забыть тебя. Найти нового парня, с головой окунуться в новые отношения, и перестать думать о тебе. Но я не могу. Даже те воображаемые отношения, что я выстроила у себя в голове я не могу забыть.

***

И вот я уехала, мы с тобой так и не увиделись. Мы общались, но это было совершенно не те разговоры, что раньше. Ты стал закрыт, непривычно тих и немногословен. У меня началась новая жизнь в другом городе, но я опять дала тебе слово не забывать тебя. В те редкие дни, что я приезжала домой, я всячески пыталась тебя уговорить встретиться со мной. И однажды, когда я совсем отчаялась, ты сам мне это предложил. Словами не описать той радости, что я испытывала. Во мне бурлило столько эмоций. Особенно, когда ты сказал мне не забыть паспорт и надеть свадебное платье, ведь мы идем з ЗАГС. Очень странное заявление от тебя, ведь непонятно было, говоришь ты в шутку или на полнои серьезе. И вот мы увиделись. Ты был все также вежлив и обходителен. С нами был твой друг, но я все время ловила на себе твои взгляды. Ты смотрел на меня так, словно я луч солнца в кромешной тьме. Ты обнимал меня и говорил приятные слова. На прощанье, ты почти меня поцеловал, в твоем взгляде читалось, что ты чертовски этого хочешь, но что-то тебе помешало. Мы договорились встретится вновь, но так и не выполнили этого обещания. Я опять уехала, из-за большой нагрузки я все меньше о тебе вспоминала, но иногда я звонила тебе, хотя чаще писала. В одном из наших разговоров я впрервые сказала, что люблю тебя. Ты ответил, что я дурашка, что ты мне не нужен, и сказал, что также любишь меня. Потом мы поругались. Ведь на мои слова о том, что я сама могу решать, любить мне тебя или нет, ты ответил достаточно резко. Потом начались недели молчания. У меня учеба, у тебя проблемы дома. Когда спустя некоторое время я снова написала тебе, то узнала, что родители выгнали тебя из дому, ведь ты попытался покончить с собой. Как я на тебя кричала. Ты извинялся, говорил, что такого не повторится, но также сказал, что больше не приедешь домой. Сложно описать, что я чувствовала. С того момента у меня появился своеобразный ритуал, я звонила тебе раз в пару дней, ты сбрасывал, и не перезванивал. Так я знала, что ты все еще жив. Однажды я напилась. Сильно. Вдребезги. Как пьяные девушки звонят бывшим, я позвонила несостоявшемуся. Ты ответил. Я что-то говорила тебе, плакала, уговаривала о встречи, и просто слушала твой голос. Ты сказал, что любишь меня, дурочку, что мы встретимся, как я приеду, и умолял не плакать. На следующее утро я все забыла, но точно знала одно, что звонила тебе. Через пару дней я написала и хотела узнать, что же я тебе говорила. Ты так и не сказал мне. Не сказал, что мы должны встретиться, но сказал, что во мне есть один главный и единственный недостаток. Я нормальная. И именно поэтому тебе не подхожу.

***

В канун Нового Года ты пожелал мне найти человека, который полюбит меня. Но зачем мне он, если у меня есть ты? Ты ведь любишь меня. Теперь мы не общаемся. Я писала тебе, звонила, когда сил терпеть больше не было. Но ты словно забыл обо мне. Это полное игнорирование меня убивает. Но единственное, что отвлекало меня от этого всего была учеба. Я ушла в неё с головой. Почему-то мне кажется, что ты сделал также. Только с работой. Решил забить на всех и вся. А в первую очередь на себя. Создается впечатление, что ты чувствовал так много, что теперь на это уже не способен. Ты ставишь крест на себе, и когда я хотела с тобой поговорить о нас ты снова уползал в свою ракушку и начинал меня игнорировать. Ты был прекрасной частью моей жизни, но это все повторяется из раза в раз. Игнор, холодное отношение, встреча, хорошее отношение, а потом по-новому. Хоть ты и являешься частью меня, это больно переживать каждый раз. Я прекрасно понимаю, что между нами ничего не будет. Но чувствую, что ты любовь всей моей жизни. Я хочу, как в книге, стать той, кто вытащит тебя из тьмы и покажет путь к свету. Быть с тобой всегда. Но, наверное, я не из твоего романа. Я всегда буду любить тебя. Ты слишком плотно засел мне под кожу, чтоб безболезненно оттуда убраться. И пускай для тебя я только "девочка, с которой я переписывался и пару раз гулял". Но я верю, что все не так просто. И я верю как и все другие, что каждый человек найдет того кто сможет развеять тьму и запустит свет в чей-то мир. Пускай для тебя это буду не я. Но я желаю тебе найти такого человека.