"На пороге смерти"

Пролог.       Открываю глаза и снова закрываю, жмурясь от яркого света. Дышать сложно, в горле какой – то комок. Снова разжимаю веки и оглядываюсь: довольно просторная комната, белые стены, рядом стойка с капельницей. Больница. Страх холодной волной накрывает меня. «Ненавижу больницы! Только не это!» - проносится в голове единственная мысль. Больше нет ничего. Пусто, словно я – чистый лист. Сажусь на кушетке и пытаюсь что – то вспомнить, мысли текут медленно, сложно заставить себя думать. Странно. Воспоминания возвращаются медленно, словно причиняя боль. Глаза резко распахиваются от ужаса и страха. Что произошло!? Где все? Ты? ... Глава первая.       Скоро рассвет, я вижу, как крыши дальних домов начинают алеть. В палате холодно, по телу то и дело проходит мелкая дрожь. Со вздохом отворачиваюсь от окна и сажусь на кровать. Тошнит уже от одной и той же картины за окном. Это место – натуральная тюрьма для меня, только охрана в белых халатах и относятся хорошо. Бесшумно выскальзываю из палаты и иду в конец коридора. Ноги ватные, но я упрямо заставляю себя держаться ровно. Словно здесь кому – то есть дело до меня; да, они лечат, но им все равно, что чувствую Я. Дохожу до небольшой двери и вставляю ключ в замок. Все. Теперь я в своей маленькой обители. По телу то и дело проходит волнами слабость, меня пробивает дрожь. Ощущение такое, словно пробежала марафон, а не дошла до конца коридора. Губы сводит ухмылкой; я усмехаюсь над самой собой. Противно. От своей слабости. Открываю окно настежь, дыхание перехватывает от ледяного воздуха, но я продолжаю стоять, наслаждаясь запахом свободы. Жутко хочется прочь из этого душного здания, насквозь пропахшего медикаментами и смертью. Здесь каждый день кто – то умирает, я тоже не стану исключением. Хочу домой, к тебе. Прижаться к твоей груди и ощутить этот запах, твой неповторимый аромат… Чувствую, как начинает щипать глаза, и закрываю окно. Сажусь на пол и останавливаю поток слез. Нет. Я не буду плакать. Упрямая, как всегда. О родителях даже не думаю. Сил не хватает. Они ничего не узнают. Я уже заключила сделку: он будет им слать смс с моего номера, врать, что все хорошо. Жаль. Чувствую себя предательницей, а разум сообщает, что так оно и есть. Что ж, какая есть. Бесцельно смотрю на стены, похоже меня отсюда не выпустят до самого конца. Моего конца. Да, я умираю. С этим, слава богу, уже смирилась. Больше нет упрямых надежд на выздоровление и прочее, я просто чувствую как близко холод могилы. Медленно, мучительно умираю. Курс за курсом, это их лечение лишь оттягивает неизбежный финал. А я уже и не борюсь. Нет, не сдалась, просто не вижу смысла. Ирония. Я так хотела свободы, кажется, скоро я ее получу. Абсолютную. Жизнь жестока. Ты. Тот, кого я так безумно любила, тот, от кого я подло сбежала, якобы спасаясь. И я…умирающая в стенах далекой больницы. Захожу в туалет, ополаскиваю лицо и смотрю в зеркало над раковиной. Под глазами пролегли темные круги, мертвенно – бледная кожа, пряди седых волос. Кожа какая – то неровная, тусклая… Господи, мне так мало лет! Еще смотрю на то, что от меня осталось и выхожу прочь. Каким был смысл моего существования? Я прожила так мало и так много сделала ошибок. Толк? Возвращаюсь в палату, пока не начался обход. Слушать нотации медсестер нет желания. Стоять больше нет сил, и я валюсь на кровать. Боль, она снова возвращается, поглощая меня без остатка и только лишь там, где – то на задворках сознания, я вновь вижу твое лицо. Странно, я ведь так этого хотела, просто мечтала о смерти, тогда почему же сейчас я так хочу жить? Страх. Он поглощает, забирает без остатка и эмоции и желания. Сейчас, здесь, в темноте своего сознания я только и могу, что сжаться в маленький комок и дрожать. Хочется закричать о том, как я не хочу умирать, только смысл? Это мое сознание. Здесь меня никто не услышит, а движения только причинят дополнительную боль. Снова проваливаюсь в пучину боли и бессмысленных галлюцинаций…