Время не лечит

      Холодный стеклянный дождь бьет по мокрому окну уже в сотый раз и снова небо затянулось тяжелыми серыми тучами. Быстрый ветер срывает листья с деревьев и закручивает их в воздухе, пронося дальше. За окном все такое серое, однообразное и нудное, что начинает тошнить, всякий раз, когда я смотрю вдаль и пытаюсь остановить свои голубые глаза хоть на чем-то, чтобы было не так больно. В такие минуты я вспоминаю тебя, вспоминаю тот день, когда ты впервые подошел ко мне из-за спины и протянул свой маленький букетик цветов, сорванных в центральном парке. Вижу твою улыбку, твои глаза, их лучик света, яркий перелив и блеск. В голове снова звучат твои слова: «Это тебе, Маринетт» «Прости, что так долго» или «Я тоже скучал». Я опираю спину о стену возле окна, сижу на подоконнике и закрываю глаза, невольно натягивая улыбку на лицо, чтобы ещё раз увидеть тебя и улыбнуться тебе в ответ в моей памяти. Но как на зло, ты пропадаешь в моих мыслях, я не вижу ни тебя, ни себя, ни тех моментов, когда моя жизнь была похожа на сказку, когда сердце билось точно в ритм музыки, а горячая кровь согревало тело, заставляя жить дальше и верить в то, что все обязательно будет хорошо. Как жаль, что все это просто вымысел, миф и тяжелая легенда. Легенда о горестной жизни одной девушки и её горячей любви…

***

      Тогда уже не было зимы. Стояла теплая ясная погода, повсюду веяло свежестью, и чувствовался запах весны. Люди сменили верхнюю зимнюю одежду на весеннюю, стали лучше выглядеть, чаще улыбаться, приветливо встречая знакомых и ласково разговаривая по телефону. Город вновь оживился после долгой снежной зимы. Понемногу прорывалась слабая, едва заметная зелень сквозь скованную и крепкую землю. Солнце ярко светило в лицо, освещало местность и грело своими маленькими лучиками, подавая надежду на то, что начинается новая пора, и открываются новые горизонты в жизнь. Мне тоже так хотелось в это верить и держать в ладонях свое счастье, но все, что у меня было это боль, обида и разочарование. Тяжелое чувство одиночества и пустоты внутри. Я не хотела спать, есть, думать, разговаривать, даже выходить на улицу.       После внезапной смерти моего отца, я на время потеряла смысл жизни и забыла все свои радости. Видеть горестные переживания мамы было в сто раз больней, чем безутешно рыдать самой, тихо заперевшись в своей одинокой и маленькой комнате. В ней было так душно и противно, что я просто не могла так долго находиться в ней и уходила на крышу, облокачиваясь на край и продолжая страдать, проклиная весь мир и с раздражением воспринимать все слова и звуки, которые «издавал» большой город. Я замкнулась в себе, перестала ходить в школу и даже не хотела разговаривать с мамой. Нам обоим было тяжело в то время, и мы даже не пересекались на кухне, умываясь слезами и болью, которая нависла над нами.       Когда же я осилила себя и пошла в школу, заканчивая притом последний класс, я прекрасно понимала, что многие уже давно знают о том, что мой папа умер. А все из-за нервного срыва и перенапряжения, которые не осилило его доброе, но слабое сердце. Идя по школьным коридорам как на казнь, я с опущенной головой проходила мимо одноклассников и других учеников, сжимая ладони и стирая с лица прозрачные слезы. Где-то я улавливала тихие шепоты девочек, которые видимо обо всем знали, поэтому так тихо перешептывались рядом со мной. Я не знаю, как я дошла до класса и как отсидела все уроки, при этом стараясь не привлекать к себе особого внимания. Даже Хлоя в тот момент не задиралась и не дергала меня своими шуточками и придирками. Я сама удивилась тому, что она, будучи гордой эгоисткой, тихо сидела за своей партой и спокойно разговаривала с моими друзьями. Жалко, что тогда со мной не было Али, она уехала с семьей из города по делам и приехала потом только через две недели. Мне было так одиноко без её поддержки, без её твердых слов и уверенности, я просто умирала в глазах многих ребят, превращаясь постепенно в бледную, худую, молчаливую девушку, которая теперь ни о чем не думала и не хотела верить в лучшее.       И только ты тогда помог мне оставаться собой. Только ты говорил мне, что жизнь тяжелая и сложная, и что, не смотря ни на что, нужно быть сильным и никогда не терять надежду внутри себя! Только твои объятия и ласковые касания были так приятными и родными, только твой взгляд могла я понять и улыбнуться. Если бы не ты, я бы точно не смогла больше найти в себе силы и перебороть свои страдания и перестать лить безутешные слезы, которые уже, к сожалению, ничего не могли сделать.       Я помню, как долго ты ждал меня, стоя под окном моего дома, всякий раз, когда мы шли гулять. Помню, как я сильно прижималась к тебе, когда было холодно или страшно. Снова слышу твой звонкий смех и вижу твою ослепительную улыбку, твою открытость и доверие. Не могу выразить словами, как мне было приятно, когда ты брал меня за руку и вел куда-то за собой, показывая мне все красоты Парижа. Как мы улыбались, глядя друг другу в глаза, и как нам нравилось попусту сидеть в парке, фотографируясь и копаясь в своих телефонах. До сих пор я ощущаю тот божественный аромат белых роз, которые ты мне подарил просто так, когда мы шли мимо цветочного магазинчика на углу улицы. Зная, что ты не любишь запах кофе, я нарочно пила его, идя рядом с тобой и подносила тебе стакан к носу, смеясь твоему забавному выражению лица.       Нам было так хорошо вместе, так тепло и спокойно, что я постоянно думала, что это сон. Большой и прекрасный сон, и тебя не существует в этом мире, и я не так счастлива рядом с тобой, и это просто грезы моих мечтаний. Но ты всегда рушил эти сомнения одной лишь фразой: «Я всегда буду рядом с тобой» и нежно прикрывал своими ладонями мою руку, поднося её к своей груди и давая почувствовать мне то, как бьется твое сердце. Твой прекрасный запах духов в прямом смысле сносил мне крышу, и мне так нравилось, когда ты клал свою голову мне на плечо, ощущать его снова и снова. Ты был так приветлив со своими знакомыми и друзьями, что, наверное, любой мог бы позавидовать твоей дружелюбности и прямолинейности в общении. Ты никогда не лгал и не притворялся, не злился и не ссорился нигде и ни с кем.       Ты преобразил меня и всю мою жизнь. Я все реже с досадой вспоминала папу и его слова, всегда придававшие мне сил и уверенности. Я улыбалась, и улыбалась мама, всякий раз глядя на меня и видя, что у меня все хорошо. Я твердо говорила себе где-то внутри, что смерть моего папы — это сложное испытание судьбы, которое пришлось на мою долю, но благодаря тебе, Адриан, я смогла «встать на ноги» и продолжить свою беззаботную жизнь, воплощая в ней много радостных моментов.       Однажды, поругавшись с тобой из-за мелочи, я не находила в себе места, металась по дому и сто раз пыталась позвонить тебе или написать СМС, но боялась, думая, что ты не захочешь меня слышать. Но как оказалось твои переживания были сильнее моих, и ты сам позвонил мне и попросил не обижаться, повторяя по несколько раз теплые и нежные слова: «Прости меня, родная, я люблю тебя» слушая твой голос, я начинала чувствовать дрожь во всем теле, на глазах наворачивались слезы счастья, и мне безумно хотелось тебя увидеть, обнять и сказать тебе то же самое.       Иногда я смотрела в ночное небо, глядя на звезды, и тысячу раз благодарила жизнь за то, что у меня есть ты, что ты рядом со мной, ты нужен мне, а я тебе. Я слышала в ушах стук своего сердца, когда повторяла вслух твое имя и, улыбаясь, закрывала глаза, опускаясь на дно своих мыслей, где был один ты. И пусть я сталкивалась со многими проблемами, я «парила». И пусть я злилась и кричала, но любила, была занята, не могла увидеть, но вспоминала, вспоминала тебя и не могла не улыбнуться.       Да, жизнь забрала у меня самое дорогое, но подарила тебя и заставила все же поверить в то, что не все так плохо в нашей жизни и что везде есть выход и одно верное решение.       Потом ты уехал в другой город и оставил меня здесь одну. Я тосковала по тебе и с нетерпением ждала того дня, когда ты приедешь. Но твой отец был очень занятым человеком, и ты как модель был так же занят, потому не звонил и не писал мне. А я долго вздыхала, листая твои фото в своем телефоне перед сном. Как-то ты написал мне: «Все хорошо, скоро приеду, ужасно скучаю» и я послала тебе похожее сообщение, но ты даже не просмотрел его, потому что оно почему-то не хотело отправляться, что жутко расстроило меня. Но я верила, что ты и так получишь мое сообщение в своих мыслях, поэтому быстро успокоилась и старалась не думать об этом, тем более, что сообщение отправилось спустя двадцать минут. Потом прошла неделя… Месяц…       Я стала жутко переживать за тебя, ведь ты не писал и не звонил. Никакой весточки, никакого слова. Прикладывая все усилия, я не могла добиться нужного мне ответа. Мама и друзья успокаивали меня, говоря, что ты очень занятой и загруженный благодаря своему папочке, но я не верила им и не хотела… Я чувствовала, что здесь что-то другое, что-то более серьезное, чем обычная занятость. Мое сердце истошно стучало, а душа металась и рвалась наружу, а голова уже начинала кружиться и болеть, ведь мои мысли были полностью сосредоточены на одном тебе каждую минуту, каждый час и каждый день.       Чуть позже я узнала страшную новость. Оказывается, что в тот самый день, когда ты написал мне, а я пыталась отправить тебе сообщение, вы ехали в машине в аэропорт, и, возможно, после того как на твой пришло уведомление о новом сообщении, ты уже не успел прочесть его. Из-за проклятого дождя и плохой видимости водитель не справился с управлением, и машина залетела в кювет, перевернувшись несколько раз. Скорая быстро доставила раненых в больницу. Габриэль Агрест скончался по дороге в больницу, а ты был без сознания около месяца. Врачи усердно боролись за тебя, пытались продолжить линию твоей жизни, которая вытянулась тонкой струной, но она оборвалась сама… Сердце перестало биться, кровь остановилась, а тело стало холодным, как лед.       Я не знаю, как можно передать словами все то, что я чувствовала тогда. Мои крики были слышны на весь дом, а из комнаты я не выходила неделю. Я лежала на кровати. Мое тело судорожно дрожало, губы тряслись, а в горле стоял тяжелый ком. Слезы обжигали мою кожу и медленно стекали на горячую шею, быстро впитываясь вовнутрь. В голове был огромный тайфун. Я не хотела жить, мне было ужасно плохо: постоянно тошнило, хотелось кричать, убежать от всего этого и забиться в крохотном уголке. Но больше всего мне хотелось вернуть назад время, чтобы быть с тобой. Может было бы лучше, если бы я умерла, лежа в больнице рядом с тобой? Нам не было бы так больно, как сейчас мне. Тогда для меня напрочь остановилась вся жизнь, и я уже не верила в то, что смогу жить дальше.

***

      Что ж, прошло уже больше двух лет, но я до сих пор помню наизусть все твои слова и все то, что связывало нас вместе. Ноющая боль в сердце утихла, я перестала плакать, но и чувствовать, наверное, тоже. Мелкие капельки дождя вновь коснулись холодного окна и стали медленно стекать вниз. Ветер никак не утихал, а тучи продолжали собираться в кучи, обрушивая на землю «море» воды. Мимо пролетела птица и быстро юркнула в даль, подальше от дождя и грозы. Я касаюсь кончиками пальцев края окна и вижу свое отражение. Мне не стало легче ни тогда, ни сейчас. Любовь замерла во мне, выгравировав на сердце твое имя, которое я произношу тихо и быстро. Не знаю, слышишь ли ты меня, видишь ли, но я продолжаю думать о тебе. Это странно, но я несколько раз посылала тебе СМС на телефон, думая о том, что, возможно, ты жив и читаешь мои сообщения, но ответа так и не поступало, и в тот миг я понимала, что схожу с ума, глупо надеясь на то, что умерший человек напишет мне сообщение со своего телефона, который находится неизвестно где. Единственное, что теперь могу читать я с невыносимой тоской и болью, это твои строки: «Все хорошо, скоро приеду, ужасно скучаю».