Горячие источники

Разбудили. Кто там на меня полотенце уронил? Убью. Камикорос. Полотенце? Открыв глаза, гордо взираю по сторонам. Я на лавке, на мне полотенце. Рядом три травоядных и один мелкий. Что за нафиг? -Камикорос. -И тебе доброе утро, Хибари сан, - весело отозвался бейсбольное травоядное. -Экстремальное доброе утро! Мы тебя экстремально вытащили из школы, пока ты спал, и во имя экстрима притащили на горячие источники! Вытащив из за полотенца тонфа, хмуро смотрю на них. Меня заставили пойти с ними, с кучкой травоядных. Меня, великого и опасного хищника?! И как меня вообще протащили по всему городу? -Мы сказали, что ты больной, и тебе нужно поправить здоровье на источниках. Ты и есть больной, только на голову!- завопил мелкий, уворачиваясь от моих тонфа. -Ку фу фу, Кея сан ,ну что ты так паришься, никто на тебя не смотрел. Первая мысль: не смотрел, и ладно. Вторая мысль: травоядное, которое иллюзионист. Третья мысль: надо его забить до смерти. И я, улыбнувшись этой прекрасной идее выпустить пары и поправить свое расшатанное психическое здоровье, пошел на него танком. Получив по голове тапком, полотенцем и воплем: “ во имя экстрима, сразимся!”, я обиделся. Хотя, вопль мне понравился. Но меня потащили в воду. Не хочу купаться. Не хочу, я сказал. Я хищник, а не водоплавающее. Все, я пошел ко дну. -Смотрите, сюда какие - то улыбающиеся люди идут, спрашивают о сигаретах. Нас бить будут, да? -Идиот, это гопники обычные! Нельзя так радоваться каким то гопникам! -Ну ты тоже выглядишь, как гопник. Ха ха ха. -Очень смешно! Я снова улыбнулся. Вот я на ком отыграюсь. Гопники, значит? И вытащив тонфа из за полотенца, всплыл, собираясь камикоросить. -Достали уже, сдохните! Я не успел, подумал я. Они уже того. Стоп. Переодевалка. Куда она? Одежда. Форма. Моя повязка. Камикорос. Камикорос некому. Обидевшись еще больше, пошел камикоросить мелкого. -Гокудера Хаято, я тебя очень прошу, прекрати взрывать все вокруг. Наша одежда исчезла. Как сон, как иллюзия, ку фу фу. А еще, я остался без полотенца. Я повернулся. Так и есть. Стоит. Прикрывается ладонью. -На, оденься, бесстыжий, - я сунул ему свое полотенце. И чего они на меня уставились? Я не позволю никому нарушать дисциплину и травмировать население своим голым видом. Камикорос любому. А? Посмотрел на себя, и забрал полотенце. Ну его, пускай травмирует. Добрый Рёхей протянул Мукуро мочалку. Я поморщился. Раздражает. Всем бы камикорос. Но, не хочу один по городу в полотенце шастать. Ладно, пускай живут. Гордо задрав голову, я отправился на остановку. -Хибари, ты куда?!- завопил мелкий. Я остановился и гордо повернулся, сверля всех суровым взглядом и сжимая тонфа в руке. -Домой. Я не собираюсь здесь ждать. -Дом в другой стороне, глупый Хи… Он не договорил, получив тонфа по голове. Я все знаю, мне просто сначала надо было осмотреться. И убить до смерти всех свидетелей. Никого. И мы гордо пошли по улице, стараясь не смотреть по сторонам. Остановка. Автобус. Бейсбольное травоядное весело смеется, демонстрируя хорошее настроение. Раздражает. Мелкий орет, пытаясь вытащить из под полотенца динамит. Раздражает. -Во имя экстрима, это самая экстремальная прогулка! Он прав, но все равно раздражает. -Какая прекрасная погода, не находите? Ку фу фу, а еще мы явно пользуемся популярностью. Завтра о нас напишут в газетах, и скажут, что мы устроили митинг в знак протеста. -Камикорос. Я повернулся. Мукуро обиженно фыркнул. -Чтобы драться с тобой, мне придется опустить самое дорогое. И не надо так на меня смотреть, ку фу фу, все познается в сравнении. Еще вчера это была всего лишь мочалка, а уже сейчас это самая большая моя драгоценность, что лишний раз доказывает то, что мир это иллюзия. На середине фразы я заснул. -Не пущу. Нет, я сказал. -Но почему, тупой шофер? Мы можем оплатить! Какая разница, во что мы одеты? -Вы даже не одеты, я вас не пущу, валите из автобуса. -Ку фу фу, добрый водитель сан, я бы очень настоятельно просим приютить бедных туристов, ограбленных по дороге. -Камикорос. Я проснулся и пошел на водителя с тонфа в атаку. Как он смеет не пускать меня в автобус? Забью до смерти, так отпинаю, век не забудет. Кто там меня держит? Убью. Рёхей разжал руки и заорал. -Мы можем устроить экстремальную пробежку! Не останавливаться, пока не добежим до дома. И я пойду в таком виде в школу на глазах у учеников? Нет. Я не согласен. О чем я и сказал. -Камикорос. -Тогда, пойдем и ограбим кого - нибудь на вещи! – бодро предложило мелкий. Я помотал головой. Я призван поддерживать дисциплину, вот если ее нам сами дадут за то, что кого - нибудь пообещаем охранять… -Я могу сделать иллюзию, ку фу фу, правда, ее не все видят. Я не стану пользоваться услугами этого травоядного. О чем я тоже сказал. -Камикорос. -А давайте тогда сделаем вид, что мы нудисты? – предложил Ямамото. Я обиделся на них с их тупыми предложениями, и пошел вперед. Впереди дорога. На нас смотрят. Возмущенно фыркнув, вытаскиваю тонфа. А им что, заняться нечем? Камикорос. -Смотрите, какие странные дяди идут. Я повернулся. -Мальчик, не будешь слушаться маму, станешь таким же, - обещаю, глядя своим обычным взглядом. -Хибари Кёя, не поворачивайся, ку фу фу. -Что? - Я тут же повернулся. И помрачнел, - где твоя мочалка? -Я ее отпустил полетать и загадал желание. Гордо заявил иллюзионист. Понятно, упустил, зазевавшись. Все, надоело изображать из себя нудиста. Я взбешен. -Ха ха ха ,смотрите, там кто то простыни сушит? Может, поиграем в благородных разбойников? -Ты идиот, кто таскает простыни, дав еще чужие? Надо грабить одежду, бейсбольный придурок! -Во имя экстрима, я сейчас побегу так! И меня никто не увидит, ибо звезда всех боксеров прикрывает все недостатки! -У тебя не недостатки, а очень даже достоинство. Такое не скроешь. Раздражает. -Но мы же не можем идти дальше так? – интересуется Ямамото, - или мы играем в нудистов? -Мы в них не играем, идиот! Мы не они, мы приличные люди! -Экстремально приличные! Раздражает. -Не то слово, как, все видят эту нашу приличность, ку фу фу…. Все. Не могу больше, сейчас буду зверствовать. Задрав тонфа, зависаю. -Хибари сан, в чем дело? Улыбка. Ладно, бить пока не буду. Сейчас нам счастье привалило, я вижу свой дисциплинарный комитет. Пусть делятся одеждой. Я же глава, или кто? -Одежду мне. Всполошенные крики и вопли. Кто - то перекрестился, кто- то пробормотал молитву. Один удивленный выдох – “привидится же такое”, и в лицо полетело что - то белое. По инерции хватаю. Кусок кости святого Себастьяна, как мне любезно пояснили. Так они в меня еще и мертвечиной кидаются? Камикорос. Час спустя, одетые в пиджаки моего дисциплинарного комитета, идем по улицам Намимори. Они, в штанах и рубашках, зыркают по сторонам. Прохожие зыркают на нас. Чего уставились то? Все, больше никогда не пойду на горячие источники, - размышляю, запираясь у себя в кабинете и отыскивая новую форму. Утро. На меня свалилось полотенце. Кто это сделал? Камикорос. Что?! Я снова на источниках? Я же сказал! - Ку фу фу, не переживай так, Хибари, мы уже в бане, а это две большие разницы. Так что… -Камикорос. Расплываюсь в нехорошей улыбке. И… -Уберись отсюда, мелкая нахалка, нечего тебе подглядывать, сдохни! Грохот, взрыв, и… Все пошло по второму кругу…