Лишняя...

      Что делать, когда у твоего лучшего друга появляется девушка, а ты отходишь на второй план? Я даже представить не могла, что мой Чанни найдёт себе девушку! А о том, что я буду ревновать, я даже не задумывалась. Однако, это произошло. Мой (или теперь правильнее сказать чужой) Чанёль встретил мифическую «ту самую». И всё. Конец нашим ночным прогулкам по городу, разговорам ни о чём, да и общению в целом. Нет, я вообще не против его девушки. Была. Сначала. А потом он отдалился, стал каким-то чужим, холодным… Его улыбка уже не принадлежала мне, как это было всегда. Теперь счастливой обладательницей ушастой башни с заразительной улыбкой является другая. А я?.. А я осталась одна. Хотя может я сама виновата в этом? Это ведь я начала злиться без повода (нет, на самом деле повод был, но знать о нём кому-либо было совершенно лишним).       Вообще-то я уже давно осознала, что без него мой мир серый и невзрачный, а жизнь подобна жалкому существованию. Я это поняла в первую нашу серьёзную ссору. Тогда ещё не было никакой «дамы сердца». Просто я была в ужасном настроении, а Чанни, пытаясь развеселить меня, сделал только хуже. В итоге он сильно обиделся на меня. Мы не разговаривали около месяца. Тогда я и осознала, как сильно я привязалась к этому человеку.       Когда он встретил свою девушку, я порадовалась за своего лучшего друга. Но потом… Потом она занимала все его мысли, ей предназначалась его улыбка, ей было посвящено всё его время. А я стала третьей лишней. Именно тогда я осознала, что это не просто привязанность. Это любовь, чёрт возьми! Но кому есть дело до меня, пережитка прошлого, когда есть она, красивая, добрая и весёлая? Я проиграла ещё до начала борьбы. Я знала его 2 года. Она месяц.       Мне действительно было очень тяжело. Вы можете назвать меня эгоисткой, я даже отрицать не буду. Да, я эгоистка. А ещё жуткая собственница. Я даже пыталась их рассорить, но в итоге ещё больше отдалилась от своего лучика света. Сейчас он для меня недостижимая звезда. я всегда буду к ней тянуться каждой клеткой своего организма, всей своей прогнившей до основания душой, всем своим ледяным сердцем, которое бьётся лишь для него. Без моего вируса счастья я стала Снежной королевой. Лишь он мог растопить льды моего сердца одной лишь своей улыбкой. Без неё же оно совсем замёрзло.       Первые месяцы он пытался возобновить наше общение, но я грубо посылала его куда подальше. Я решила, что так будет лучше. Так мне почти не больно. Почти…       Прошёл уже год. Он совсем забыл обо мне, а вот я до сих пор помню всё. За этот год я смогла найти ответ на вопрос «За что я полюбила его?». Ответ этот предельно прост. За то, что он был моим персональным лучиком солнца. Хотя бы 2 года я была счастлива. Я до сих пор улыбаюсь, вспоминая время, проведённое вместе. Если бы я раньше сообразила, что он для меня не просто друг. Если бы… Сейчас я сижу на краю крыши. Нет, я не суицидничать собралась. Просто здесь меня никто не найдёт. Кроме него… Но он давно забыл о нашем месте, как забыл и обо мне. А ведь именно тут мы впервые познакомились. Тогда я хотела посмотреть на звёзды, а он просто любил это место. С тех пор мы каждую ночь приходили на эту крышу и болтали, смеялись, смотрели фильмы по ноутбуку. Тут даже есть стена с посланиями. Это единственное, что осталось у меня от него…       Подхожу к этой стене. Вот моё послание с пожеланиями не кормить великанов фруктами, чтобы они не выросли ещё больше. Невольно улыбаюсь, вспоминая, как писала это, сидя у него на шее. А вот его послание. Он желает мне подрасти. И ещё одно, где мы вместе нарисовали солнышко, а в нём написали «C+M=BF». А вот его пожелание мне никогда не влюбляться и не начинать с кем-то встречаться без его одобрения. Так, читая послания, я дошла до края стены. И только сейчас я заметила маленькое послание. Это точно не я писала. И не при мне. Чанни… «МинА, будь счастлива и знай, что ты для меня навсегда останешься моей первой любовью. Моим сладким сном. Твой Чанни. 26.02.16». Эта дата. Это ведь тот самый день. День, когда закончилась наша дружба. Я обошла стену и посмотрела с другой стороны. Лучше бы я этого не делала. Он не забыл. Но он приводил сюда её. Тут их послания. Плотину моего относительного спокойствия прорвало и из глаз хлынули слёзы. Дурак, какой же ты дурак. Нет. Какие же мы с тобой дураки. А ведь всё могло быть иначе, не будь мы такими глупыми.       Первым порывом было позвонить, найти, прибежать к нему и рассказать всё. Абсолютно. Но потом я вновь посмотрела на ту надпись. Ей уже год. Кажется, я уже упустила свой шанс… POW Чанёль.       Прошёл уже год с момента нашего с тобой разрыва. Да, именно разрыва. Для меня это не было дружбой. Жаль, что ты так и не узнала, что со своей девушкой я встречался лишь из-за её привязанности ко мне и удивительной схожести между вами. Вы обе, словно две радуги. Только для меня всегда существовала лишь одна радуга. Но сейчас… Сейчас я потерял обе. Жаль, что ты так и не узнала, что я расстался со своей девушкой ровно через неделю после того дня. Дня, когда потерял тебя. Сегодня ровно год с того дня. Интересно, помнишь ли ты? Приходишь ли на нашу крышу? Проверить не хватает смелости. Как-то я привёл туда свою девушку. Но тогда я увидел тебя. Ты сидела в дальнем конце, прижав колени к груди. Из твоих глаз текли слёзы. Как же я хотел умереть ровно столько же раз, сколько слёз ты пролила. Я сразу же ушёл оттуда. Но вот Юри это место понравилось. Наверное, сейчас она приходит туда со своим новым парнем. Надеюсь, ты её никогда не встретишь.       Все эти месяцы я ждал, как дурак, хотя бы смс от тебя… Искал с тобой встречи. Каждый день наблюдал за тобой.       Наверное, пора перестать ждать чуда и жить дальше. POW автор.       В этот день они оба осознали, что для них всё потеряно. Они сдались. Перестали бороться. Больше Судьба не будет давать им шансов. Больше их пути не пересекутся. Она выйдет замуж за мужчину, который очень долго добивался её, и родит ему двух близнецов. Он уйдёт с головой в работу. Но они больше никогда не смогут полюбить так же сильно. Забыть друг друга они тоже не смогут, ведь за всё в этой жизни нужно платить…       Может, так и должно быть? Ведь первая любовь-это сладкий сон, оказывающийся кошмаром, который невозможно забыть…