Эпический сказ о летающем тазу или вампирский чердачокЪ

Солнце светит, травка зеленеет, птички поют. Одним, словом, замечательный день. Но только не для Кельнмиира и Вельхеора. А посему, от скуки, самый кровавый вампир тысячелетия решил разобрать старый хлам на восточном чердаке. Пыль. Очень много пыли. Вель чихает через каждые пять секунд, но все-таки протискивается к какому-то ящику, по пути задев кресло-качалку. Кресло, не ожидая такого внимания к своей персоне, протяжно скрипнуло. От неожиданности, Вельхеор заорал на всю башню и подскочил на пару метров. Зато с гордостью во взгляде. Не пристало вампиру, наследнику древнего чистокровного рода пугаться какого-то кресла! С горем пополам, он открывает крышку ящика и заходится новым приступом чиханья. Проклиная все на свете, а особенно, предков Келя, что не додумались нанять горничную в таком огромном замке, начал рыться в барахле. Так... Очки дедушки Намиира, расчлененный плюшевый дракон, альбом "Выпускники начальной школы-1245г.", хм... Вот это у бывшего короля вампиров чубчик был в детстве! Соска... - Кельнмиир! Тащи сюда свою королевскую задницу, смотри, что я нашел! - орал он, врываясь в спальню. Из-под одеяла показалась недовольная лохматая морда Келя. - И ради чего ты поднял меня в такую рань?! - Смотри, какую фигню я нашел! Наконец, продрав глаза, Кельнмиир сфокусировал расфокусированный взгляд на довольной роже друга. - Как ты можешь называть фигней родовую пустышку клана Миир?! Где ты ее откопал вообще? - Ну, извините, ваше королевское высочество, а фигню как ни назови, все - равно фигней и останется! Да на восточном чердаке. Там, если покопаться, можно даже твою племяшку из сундука достать. Пошли! - А может, не надо? - Вставай, ленивая перечница, нас ждут великие открытия! Как бы Кель не протестовал, а самого кровавого вампира тысячелетия не так то легко разубедить. Пыль. Очень много пыли. Теперь уже два вампира чихают через каждые пять секунд. - Ты уверен, что здесь можно найти что - то, кроме трупиков тараканов по углам? - Не ной. Вельхеор, не задумываясь, плюхнулся на пол у сундука; Кельнмиир же долго гипнотизировал взглядом полусгнившие половицы, но все - таки сел рядом. Уже через пятнадцать минут поисков в руках у вампиров оказались сломанные часы, большой медный таз, что сразу был использован Келем как стул, инкрустированный рубинами половник и книга: "Как выйти замуж за миллионера. Охмуряем короля вампиров по правилам. Рецепты зелий и наговоров со всей Литы". -Так и знал, что мои родители не могли просто так встретиться в магазине артефактов и на следующий день пожениться! - Не забивай голову. Мне кажется, или это телепорт? - Он сломан. - Так давай починим! Если здесь нашелся телепорт, то недалеко должны быть и детали к нему. - Ищем в сундуке! - Чей это чепчик? - Кажется, мой. - А давай ты его оденешь, а я сниму на фотик? - Ты с ума сошел??! НИКОГДА! - Ну пожалуйста, только один снимочек! - Нет! - Ну, ты сам напросился. - Что ты задумал? Вскоре, Кель уже был привязан к креслу-качалке с шишкой во рту и кружевным чепчиком на голове... А вокруг носился Вельхеор и орал: - Больше экспрессии! Да, вот так! А теперь я хочу увидеть брутальность! Ты - просто прирожденная фотомодель! - ММММММ!!!!! - Слушай, а что это за пузырек? - МММММ!!! - Ой, извини. - Я тебя убью когда - нибудь! Мне откуда знать?! - Ну, чердак-то твой, как бы... Давай кто-нибудь из нас выпьет эту бодягу? - А вдруг это яд? - Неее, яды хранят в склянках с изображением черепа, здесь его нет. На камень-ножницы-бумага! - У меня камень, камень приминает бумагу. - Нет, бумага обернет камень! - Ладно, еще раз. - Ножницы режут бумагу. - А если это страница из книги: "Как выйти замуж за миллионера"? - Не поспоришь... Ты - гад ползучий! - Спасибо, я, правда, польщен! - Вель раскинул руки в стороны и раскланялся. - Где склянка-то? - А эта синяя жидкость, которая стекает по тазу, не оно? - Придурок, что ты творишь? Чуть на меня не попало! - Эм... Кельнмиир... - Когда ты начнешь думать головой? - Кельнмиир... - Мне надоели твои выходки! - Кель... - ДА ЧТО ОПЯТЬ? Только сейчас он заметил, что висит в трех метрах над полом на том самом тазу. Кажется, тазик даже тявкает... - Либо эта дрянь вызывает галлюцинации, либо таз живой. Я склоняюсь к пер... Но договорить бывший король вампиров не успел, потому что таз начал носиться по всему чердаку, выделывая сальто и мертвые петли, периодически лая. - Вееееель, что это за штукаааа??? - Я не знаю, но стой так, я сейчас фотик достану! - Только попробууууй!! Тебе не жииииить!!! Ничего снять Вельхеор не смог, а его друг верхом на лающем тазу уже вылетел к лестнице и понесся по перилам. -Э э э это же к к красный д д д дуб! О о о отец меня уб б бъет!! Вдруг, таз повел себя уж совсем неадекватно. Он загорелся по бокам цветными лампочками (откуда на тазу лампочки О-о), стал медленно подниматься к огромной хрустальной люстре, а на заднем плане заиграла заставка из "Необъяснимо, но факт". - Вель, что это с ним? - Не знаю, но снимки получатся просто супер! Таз все ближе подбирался к люстре, а когда оказался совсем рядом, просто скинул еще бледнее, чем обычно, Келя на люстру, а сам исчез. - Ахххахахахахахахаахаахахах! - Вельхеор, ты мне помочь не хочешь? - Аххахахаха! Сейчас, только попкорн доем. Действительно, в руках Веля была большая пачка взявшегося из ниоткуда попкорна. Кое-как, с помощью друга, бывший король вампиров слез, а точнее свалился с люстры. С обоюдного согласия было принято решение продолжить чинить телепорт, а об этом инциденте забыть. Некоторые детали не сразу, но нашлись. Два вампира сидели на чердаке, напевали "Мертвого анархиста" и пытались понять, куда теперь их вкрутить. Буквально из потолка на телепорт свалился медный таз. Тот самый, только без лампочек и не лающий. Вампиры пару минут молча пялились на таз. - Что нам теперь с ним делать? - Добуду я волшебный Медный Таз и мир от зла и бедствий им накрою...