You are my life

POV Марина Я вновь сижу на своём любимом подоконнике, откуда открывается прекрасный вид на Москву. Но сегодня мне не до него. Просто нужно подумать обо всем. А, точнее вновь о тебе. Думала, будет просто отпустить, ведь это уже во второй раз. Но опять обманываю себя, и уверяю всех, что все хорошо. И та фраза: «мне одной, реально легче». Была очередной ложью. И правильно, что Нина, мне тогда не поверила. Да никто бы не поверил, разве, что Брагин, который решил, что раз так лучше, значит так тому и быть. Эмоции, это, то что я себе раньше редко позволяла. Вот вроде такая сильная и независимая, была пару лет назад. Нет сейчас есть все тот же характер, и прежние взгляды. Но внутри словно все по-новому. В этот момент, из-за всех этих воспоминаний, ужасно хочется закурить. Но ведь бросила, точнее делали мы это вместе, и именно поэтому в квартире нет не одной пачки никотина. Дабы не было соблазна. Хотя, Олег, в трудные моменты все равно откуда, то брал их. Хотя хорошо, что я не знаю о том, где он их прятал, иначе бы сорвалась и винила бы себя. Давно я вот так просто не оставалась наедине со своими мыслями. Все было как-то не до этого. А сейчас это скорее необходимость. Сегодня, узнав о том, что Брагин, теряет зрение, и возможно теряет из-за меня. Стала почему-то винить себя и ругать его за то, что не рассказал. И за то, что узнала об этом от Павловой. У меня вообще такое чувство, что про наши проблемы в курсе все, кроме нас самих. Но сейчас не хотелось думать об этом и злиться, и так много всего уже сказали и сделали. Думая весь день над тем, что он может ослепнуть, я вновь и вновь возвращалась в прошлое, в тот день. В день, когда Олег оказался на операционном столе и вместо того, чтобы отмечать нашу свадьбу и радоваться, все боролись за его жизнь. Ну, кроме меня, видимо действовало негласное правило «не оперировать родных и близких». И хоть мне было невыносимо наблюдать за всем со стороны, хорошо, что не участвовала. А ведь тогда все могло закончиться, толком не успев начаться. До сих пор просыпаюсь по ночам от снившихся кошмаров. И все из-за этого чертого взрыва, и тех идиотов, которым не жилось спокойно. Нашли блин «развлечение». Конечно, если бы Брагин в очередной раз не полез бы в это дело, все обошлось, но он же у нас герой и не может остаться в стороне. И вот я опять начинаю проклинать, но в то же время вспоминать тот день. Который смело можно разделить на «до» и «после». «Да, плевать мне на зрение. Главное, чтобы он жил!» — Крутилось в моем голове сегодня весь вечер. Конечно, в тот момент мне действительно было важно, чтобы он жил, а остальное не имело значения. А, что я еще должна была сказать или сделать, когда любимый человек находился на грани смерти? Самое главное было то, чтобы его спасли, а о другом я даже и не задумывалась. Да и не вспомнила бы сейчас, если бы все так не обернулось. И, наверное, впервые за все время я почувствовала и свою вину. Да оба мы эгоисты, только в разной степени, что уж тут скрывать. Только, я свою жизнь опасности не подвергаю. Хотя тут и так все знают и понимают, ну кроме того кого надо. Это уже даже смешно. Все всё понимают, даже осуждают, но со стороны как известно виднее и лучше. Вообще устала от того, что людям нравится залезть в чужую жизнь, да еще и умудриться давать совет. А как в своих жизнях разобраться, так это вечная нерешенная проблема. Да, все-таки мы с ним далеко не нормальные люди. Интересно, а как это вообще жить нормально? Скучно наверно, но зато не так, как на пороховой бочке или вулкане. Хотя я себе спокойствие даже и не представляю. И все-таки почему он не сказал? Мы ведь не чужие друг другу люди. А собственно, чему я удивляюсь, привыкли же решать свои проблемы по одиночке. Классная вышла из нас семья. Но несмотря ни на что, я ведь пришла к нему сегодня в надежде искренне поговорить, так сказать по душам. Но глупо было предполагать, что он мне все расскажет, поделиться. Собственно, так и произошло и вместо ответа на свой вопрос, услышала лишь, что я: «очень хорошо выгляжу.» Отшутился, как и всегда. Но вот во взгляде я увидела, его реальные чувства, и даже страх. И вспомнила себя перед операцией. Когда меня охватил животный ужас, до темноты в глазах. И то как скрыла от него. Не хотела, чтобы он жалел и сочувствовал. Хотя поддержка была важна. Сейчас идёт повторение истории, но я не могу оставить его одного. Да он сейчас от всех закрылся и не хочет, чтобы ему сочувствовали и говорили слова, от которых легче, то и не становится. Набрав уже выученный наизусть номер, я вновь слышу одни гудки. Это начинает сводить с ума. Он впервые за все то время, что мы разъехались не отвечает на звонки. И ведь чувствую, что ему сейчас тяжело, а сделать ничего не могу. И вновь проявляется его эгоизм и желание решать самому свои проблемы. А ведь он всегда был таким и ничего в нем не изменилось, потому что сам он этого и не хотел. Да мне этого и не нужно. Я просто хотела, чтобы он хоть попытался, что-то изменить в своих взглядах на жизнь и понял, что нужно думать не только о себе. И что прошло, то время, когда мы были сами за себя. И не задумываясь действовали и совершали какие-то поступки. Неужели он не понимает, что я просто боюсь его потерять? Хотя тогда, в палате он меня не хотел слушать и понимать. Предпочёл просто отпустить. Конечно, сдаться же всегда просто. И в этом тоже весь он. Как же я устала стучаться в закрытую дверь. И вообще ощущение, еще немного и я сдамся. Надоело быть сильной. Я продолжала накручивать себя и набирать его номер, но мне продолжали отвечать лишь гудки. И в итоге после часа безуспешных попыток дозвониться, я решила поехать к нему домой и поговорить наконец. Да просто побыть вместе и поддержать. В дороге меня продолжали не отпускать разные мысли и плохое чувство. Что же меня встретит в его квартире. Что он там вообще надумал. Хотя мне кажется, что он еще не знает, как ему быть. И это хорошо. Потому что пора учиться все делать вместе. Просто потому что мы — семья.