Письма к Солнцу

Когда сердце разбивается, очень больно. Кажется, что краски оставляют мир, мир против тебя, а ты против с этих пор вносить какие-либо краски в свою жизнь. И именно сегодня тебе сделали больно. Я сказала тебе о том, что она начала встречаться со своим другом. И чёрт, как бы я не хотела говорить тебе об этом. Но лучше ведь рубить сразу, чем тянуть. Я видела это. Видела то, как в твоих глазах появляется печаль. Но ты просто улыбнулся мне. И знаешь, лучше бы ты просто разнёс стенку дома или накричал на меня просто так. Но ты просто улыбнулся, пока в глазах горела боль. И я её прочувствовала. Ведь ты именно тот человек, которого мне хотелось бы чувствовать и я могу с уверенностью заявить, что мне было так же больно как и тебе. Ведь я прекрасно понимала, что ты чувствовал. Я испытывала то же самое. Но даже дело не в этом. А в том, что мне было больно от того, что ты страдал. Ты ведь совсем этого не заслуживаешь. Ты заслуживаешь того, чтобы тебя любили, превозносили и берегли. А смотря на тебя, у меня появляется только одно желание — беречь. От тревог, от темноты, от боли. Но в этот раз не смогла. И я до сих пор не возьму в толк, почему она не выбрала тебя. Дурёха. Не понимает, какое счастье она упустила. Когда ты пошёл домой, я провожала тебя взглядом. Хотелось догнать, обнять и забрать всё, что у тебя болит, себе. Но вместо этого я просто зашла в свою квартиру, закрылась в комнате и расплакалась. Расплакалась от того, что не могу тебя сейчас защитить. Что не могу сделать тебе лучше. Что не могу быть в эту секунду с тобой. И ещё расплакалась от мысли, что тебе это, скорее всего, не надо. Ты предпочитаешь переждать боль в одиночку. Ты сам говорил. После слёз появилось другое желание — убивать. Его, её и всех тех, кто когда-либо делал тебе больно. И эти мысли точно дали мне понять, что это начало конца. Ну или же завершение конца, которое ушло в начало. Потому что пришло чёткое осознание того, что моя влюблённость к тебе закончилась. И появилась она. Та самая больная любовь.