Отречение

Было раннее летнее утро, когда солнце еще только начинало подниматься над горизонтом. Дул ласковый теплый ветер, который окутывал, словно плед, даря лишний глоток прохлады, но не давая замерзнуть. Облака красиво, но хаотично расположились на небе, еле заметно плывя в бесконечность. Уже несколько недель я жила на берегу океана, в маленьком домике, который сняла у приветливой пожилой женщины. Можно сказать, что я пряталась от внешнего мира, отрекаясь от своей прошлой жизни, от того, что там меня мучило, но я предпочитала слово «отдыхала». Будильник показывал 5.30. Проснувшись довольно рано, я решила искупаться, вдыхая чистый воздух, наполняя им свои легкие, и насладиться одиночеством. Кто вообще думает, что одиночество – плохо? Только те, кто не замечает всей его прелести. Когда-то я тоже опасалась этого, пока не ощутила и не осознала все плюсы этого состояния. ««Вам хорошо, вы одиноки», — сказал мне Хассе. -Что ж, и впрямь все отлично, — кто одинок, тот никогда не будет покинут» - прочла я в одной из своих любимых книг Ремарка « Три товарища» и, положив её на песок, ступила в воду, которая обжигала своим холодом, не нагревшись еще от солнечных лучей. Несколько шагов вдоль берега, а потом, не медля, ныряя в самую глубь, сливаясь с ним воедино. Я обожала это чувство, когда ты растворяешь в пучине, чувствуя её силу и мощь. Наверное, никогда не прекращу убеждаться в том, что вода обладает магической силой. Я буквально чувствовала, как с меня смывает боль, что накопилась за последнее время, благодаря предательствам и разочарованием, что преследовали меня очень долго. Закрыть свою душу и сердце ото всех, кто еще не успел и мог бы в неё плюнуть, а потом развернуться и уйти, было отличной идеей. Всё это время, что я находилась тут, даже не было желания выходить на связь с кем-либо. Я не тосковала, не скучала, не грустила. Я лишь чувствовала свободу и наслаждалась ею, пока могла, ведь кто знает, сколько это еще продлится. Странно, но я не чувствовала ничего угнетающего. Не чувствовала ничего. Абсолютно. Только вибрации свободы, словно, я была способна на все в эту минуту, проходили сквозь меня. Не знаю, как так вышло, может быть, я просто устала чувствовать боль, разочарование, но теперь я ощущала некое облегчение. Выйти из воды стоило мне больших усилий не только потому, что кожу обожгло холодом, но и потому, что в ней было слишком хорошо, будто в доспехах. Закутавшись в плед, я продолжила читать книгу, перечитывая её уже раз третий. На пляже не было ни единой живой души, что только добавляло прекрасности. Я смотрела на спокойную воду, еле заметные волны которой предавали ей жизни, и ощущала умиротворение. Мне не нужно было становиться вампиром, чтобы отключить чувства. Просто в один момент чаша переполняется под напором чувств и эмоций, отнюдь не только хороших, и ты, больше не выдерживая, закрываешься от мира, от людей, от чувств, не позволяя себе больше чувствовать, тем самым облегчая себе жизнь. Или думая, что облегчая.