Прости, Такеучи-кун

      Мне хотелось бить тебя и кричать, ненавидеть. Я знала, что это несправедливо по отношению к тебе, ведь ты всегда был рядом, когда нужно, но ничего не могла с собой поделать. Каждый твой взгляд выводил из себя, но я не могла сказать тебе ровным счётом ничего, потому что сама согласилась быть с тобой. Думаю, ты прекрасно знал, что являешься заменой, какой-то пародией, но всё равно упорно твердил, что мы вместе, и всё хорошо. Почему ты такой глупый, Такеучи-кун?       Я устало закрываю глаза, потирая виски. Работы очень много, и я этим довольна, хоть и ощущаю дикую нехватку сна. Но, во всяком случае, у меня нет времени думать про Яно. Абсолютно нет времени. Хотя кого я обманываю? Я всё равно думаю о нём. Такеучи, знаешь ли ты, что Яно до сих пор в моём сердце? Что каждый раз, целуя тебя, я представляю его на твоём месте? Что я неизменно сравниваю вас каждую секунду, что мы вместе?       Ты совсем не похож на Яно. Я не могу чувствовать себя с тобой до конца свободной, словно что-то меня сковывает и не даёт открыться. Постоянно скрываю от тебя эмоции, притворяюсь. Когда ты что-то делаешь, я постоянно думаю, как бы поступил Яно на твоём месте. Ты целуешь меня, а я вспоминаю, что Яно делал это не настолько нежно, но мне больше нравились его поцелуи. Ты звонишь мне после работы, спрашивая, надо ли меня забрать, а я думаю о Яно. Он бы не спрашивал. Он бы просто пришёл. Возможно, поэтому я отвечаю на твой вопрос отказом. Я и сама в состоянии дойти до дома.       Мы с тобой порой разговариваем очень долго, а смысла в таких разговорах почти никакого. И я вспоминаю, как мы с Яно за недолгие пять минут телефонного звонка могли рассказать друг другу едва ли не всю жизнь. До сих пор не могу забыть, как на день рождения он просил меня его поцеловать… по телефону. Как он сказал, что представляет, как едет ко мне. После этого он и пропал…       Такеучи-кун, несомненно, ты бы со мной не поступил так, как Яно. За это я порой себя ненавижу, ведь ты действительно мне предан, искренне и всей душой. А моё сердце не отпускает того, что ушёл, ничего не сказав. Ведь он не сказал, что разрывает наши отношения. Ведь он не сказал, что обещание можно уже не держать. Ведь он не сказал, что не хочет больше меня видеть.       Вздохнув, я накидываю пальто и выхожу из редакции, чтобы направиться в сторону дома. Сейчас мы с Такеучи живём порознь, и мне это нравится – он весь в работе, мы редко видимся, и я могу спокойно предаваться своим мыслям. Яно, интересно, где ты сейчас? С кем ты? Кого обнимаешь? И кто защищает тебя от всех бед? Кто теперь на моём месте, Яно?       Думаешь ли ты обо мне?       Закрыв дверь квартиры, я обнаруживаю, что дома не одна. С кухни исходит приятный запах. Такеучи-кун… я совсем забыла, что ты должен приехать сегодня. Почему же так не вовремя?       Ты отворачиваешься от плиты и смотришь на меня с тёплой улыбкой. Я растягиваю губы в ответной улыбке, но неужели ты не видишь, что мои глаза полны печали? Яно никогда бы не позволил себя обмануть этой улыбкой…       Да, я ненавижу себя за то, что сравниваю вас. Что смею сомневаться в правильности своего выбора, когда ты относишься ко мне поистине как к принцессе. Но нуждаюсь ли я в таком отношении?       - Если я возьму сумку с вещами и позову тебя в Токио с собой, Такахаши, ты поедешь со мной? Если у меня не будет денег, ты поедешь?       - Это предложение?       - Возможно.       И я понимаю, что все деньги в этом чёртовом мире я бы обменяла на Яно. На того Яно, которого я знала в наши семнадцать лет. На того Яно, который просил меня целовать его через города. На того Яно, который был только моим. Я делаю глубокий вдох, стараясь не заплакать, и сажусь за стол. Мне вовсе не хотелось делиться с Такеучи своими переживаниями, я и так причиняю ему слишком много боли.       Столько лет прошло, а я словно связана этим обещанием. Такеучи-кун прав, мне стоит идти дальше, мне нужно жить, но я не могу. Я до сих пор вспоминаю наши объятия под звёздным небом, наши признания… честно сказать, мне до сих пор снится тот Яно с фестиваля, который признался мне в любви. Почему-то наиболее яркий образ – именно этот.       - Ты свободна в этот день? – Такеучи показывает пальцем куда-то в календарь, и я рассеянно отмечаю, что уже скоро – мой день рождения. – Хотел пригласить тебя в ресторан, давно уже никуда не выбирались.       - Конечно, - киваю я, принимаясь за ужин. Интересно, почему он вдруг решил пойти в ресторан?       Такеучи-кун дал мне всё. Всё, чего я так хотела, но не от него. Я смотрела на него, сидящего напротив, но воображение рисовало мне лицо Яно. Может быть, я уже схожу с ума?       Неожиданно он кладёт передо мной коробочку, которую я недоумённо открываю. Кольцо. Красивое, прекрасное, просто великолепное, и наверняка ужасно дорогое. Я не стою таких украшений, но Такеучи спрашивает:       - Нанами, ты выйдешь за меня замуж?       Я оторопело смотрю на него, глупо хлопая глазами. Я могла бы ожидать чего угодно, но никак не предложения стать его женой. Я никогда не представляла себя женой Такеучи, и прежде чем я успела собрать мысли в кучу, слова сами сорвались с губ:       - Извини, я вынуждена отклонить твоё предложение…       Боль в твоих глазах – это всё, что я помню, Такеучи-кун. Пелена слёз застилала глаза, пока я сидела в комнате, даже не желая выходить. Но ноги сами понесли меня в ближайший бар, где я, абсолютно не умеющая пить, напилась. Кажется, кто-то из барменов спросил мой адрес, и я назвала его несвязными словами. Ребята смеялись, кто-то потащил меня, но мне было всё равно.       Такеучи-кун, сможешь ли ты простить меня? Или наконец сделаешь то, чего я и заслуживаю – возненавидишь? Возненавидишь Нанами Такахаши, которая причинила тебе столько боли, которая пользовалась тобой, которая любит твоего друга. Лучшего друга. Я ещё и мешаю вашей дружбе, как же я прекрасна…       Прости меня, Такеучи-кун. Прости, что всегда сравнивала вас. Прости, что всегда ждала только Яно. Прости, что ничего не смогла тебе дать в ответ на твои чувства, которые прошли с тобой сквозь долгие годы. Прости, что никогда не была с тобой до конца откровенна. Прости, что не смогла полюбить тебя. Прости.       Прости, что каждый раз, когда твои губы касались моих, я представляла, что меня целует Яно.       Кто-то заботливо уложил меня на диван и укрыл. Я открываю глаза, игнорируя текущие по щекам слёзы. Такой знакомый образ, наверное, мне всё просто снится. Я смотрю на человека напротив, он выглядит очень печальным, и моё воображение уже автоматически накладывает на него парня, которому всего семнадцать.       - Яно? – спрашиваю я у незнакомца. Тот молчит, только дурашливо улыбается, и я злюсь. Тяну его за щёки и сердито спрашиваю: - Что скрывается за твоей улыбкой?! Яно?!       Его лицо неожиданно меняется, и я, отпрянув, с ужасом вижу, что он плачет. Яно плачет.       - Я хочу умереть, - неожиданно говорю я. – Я не могу больше так, Яно, за что ты со мной так? – плевать, что это всего лишь сон, плевать, что напротив меня сидит не он, плевать. – Где ты был всё это время, Яно?! Я хочу умереть! Я больше не могу так…       Он притягивает меня к себе, и я ощущаю такое знакомое и родное тепло его объятий. Слишком счастливый сон…       - Глупая, - шепчет он. – Ты не можешь умереть. Иначе зачем мне жить?       Мне так хочется что-то ответить, но меня увлекает небытие.       Когда я открываю глаза, никого нет рядом. Тут, несомненно, кто-то был, но я совсем не помню, кто. Чьи-то заботливые руки укрыли меня, кто-то оставил стакан воды и мой мобильник на столике рядом с диваном, и я благодарно одним глотком выпиваю воду.       Телефон неожиданно зазвонил, и я обнаружила незнакомый мне номер. С опаской взяв трубку, и едва успев хрипло прошептать «алло», я слышу с той стороны обманчиво весёлый голос:       - Ну, и как ты там, абсолютно-не-умеющая-пить-Такахаши?       Я роняю трубку, и звук упавшего мобильника кажется невообразимо громким. Пульс отдаётся в висках, и я чувствую, что стало тяжелее дышать. Я слышу тихие шаги, и вот из-за угла выходит он, и хотя он улыбается – я вижу в его глазах печаль. Я молчу, оторопело глядя на него, а он спокойно смотрит на меня. Я не в силах вымолвить ни слова, но он, кажется, и не ждёт от меня каких-то комментариев.       Почему же ты вернулся именно в тот момент, когда я о тебе подумала? Мне хочется броситься в твои объятия, но ещё хочется кричать на тебя, хочется ненавидеть, но я не могу. Не могу ненавидеть тебя, когда ты так улыбаешься. Так тепло и в то же время так… тоскливо. Я снова плачу, но теперь слёзы не унять.       - Яно, - это слово выходит похожим на какой-то стон, полный отчаяния и недоверия. Твоё лицо тут же меняется, я чувствую твою тревогу. Пара шагов – и ты уже рядом, сжимаешь меня в объятиях. – Значит, это был не сон…       - Ты совсем не умеешь пить, - шепчет он, - но нет, это был не сон. Я привёл тебя домой… и не нашёл в себе сил снова уйти. Такахаши… - ты смотришь прямо мне в глаза, и я понимаю, что ты изменился. – Нана, прости меня. Прошу тебя, прости.       Яно, я бы хотела сказать, что ненавижу тебя, что хочу, чтобы ты сдох, но я не могу. Такеучи-кун, мне бы очень хотелось, чтобы я могла любить тебя так же, как и ты меня, но…       Я понимаю, что мои чувства не угасли за всё это время разлуки. Я смотрю на Яно и понимаю – я ни капли не злюсь. Столько лет я представляла, как никогда его не прощу, а теперь, стоило мне его увидеть – я простила… Он молчит, глядя на меня, и я просто киваю. Его объятия становятся крепче, он сильнее прижимает меня к себе, и мы оба молчим. Наверное, нам нужно многое сказать, но все объяснения следует отложить на потом.       Яно… почему я люблю тебя, несмотря ни на что?       И, Такеучи-кун… сможешь ли ты меня простить?